還記得小時候，同學間在聊天的時候，總是會有一個人在旁邊探頭探腦的，一副很著急地，想要加入我們的對話，當我們再聊昨天自己的爸媽是怎麼碎碎念的，他在旁快速地說著：「我也是，我爸媽也是這樣唸唸唸。」，當時自己心裡只是覺得很煩，狠狠地回了一句：「我們聊天，到底關你屁事啊！」。
或許你會在心中覺得這很傷人，但奇怪的事情是，這樣的衝突不會削減這類人想要插嘴的衝動，這種衝動就像是一種渴望加入你們，即便你努力地回想，實在想不出平常有什麼實質的互動發生，也不覺得彼此很熟，但對方就是想要跨過你心中那個界線，表現你跟他其實已經很麻吉了。
這種事情好像沒有什麼問題，有時候我們或許會覺得一點點不舒服，但不至於成為內心的大煩惱，但這種自己對於「熟」不熟的拿捏被挑戰，有時候我們確實避之唯恐不及，他可以被看作是對方想要融入自己，也可以被看作是一種心理上的侵犯與不尊重，如果你生活中時常出現這樣的人，你或許會覺得過得很沒尊嚴，如果這些人又是你生活很重要會覺得你許多事情的人時，你會有一種沒有自由，被人踐踏的感覺，這時候這種對熟不熟拿捏不準確的痛，就真的會變得很痛。
「我跟你很熟嗎？」背後的人際疆界
當別人硬是要加入你的對話或生活時，你會有一種被跨過線的侵犯感。你會問自己「我跟你很熟嗎？」，熟與不熟是你判斷彼此距離的尺，而這個尺就是我們時常說的人際疆界。
我們或許以為我們從小到大就知道疆界在哪，這或許是錯誤的想法，大多數的疆界都是一個抽象且需要透過學習才能拿捏的概念。如果你的父母有時候為了工作心情不好，他們或許就會讓你很快學會什麼是界線，當他不想的時候，你就是不能去煩他，否則你會遭受到情緒的打擊；但如果你的父母是一個一直以來都很溫和，對你什麼都好的人的話，你有時候可能就會誤以為在人與人的相處之間，大多數時候什麼都可以，這時候你對於疆界的想像或許就沒有那麼強烈，當然表面上看起來你的防心也沒那麼重。
人與人之間的疆界，可以有許多形式來劃分出來，簡單來說，常見的疆界在於什麼事情可以讓對方知道，什麼事情又不能，有時候你對自己的好朋友聊很多，但就是不會透露家裡的事情，這個尺你畫得很清楚，大家也很難跨過去。但有時候你對男女朋友的事情，你或許覺得什麼都可以跟人分享，而在這件事情上你又把持著一種很鬆散的界線，就連陌生人都可以說。這是舉個例子，大多數時候每個人都有自己的組合，與對事物拿捏的細節，有些人的生活沒有什麼設限，誰都可以誇過，而有些人把線畫得很清楚，很謹慎，任何人除非得到許可，很難知道什麼事情。
當然很多疆界是你想像出來的，但也很多疆界是這個社會的主流想法，這些疆界有可能是社會文化賦予的，而你就是放入自己內心而已。有時候你身為一位子女，你有應該要尊重父母的地方，而身為父母，有時候因為被賦予某種權力，時常可能認為自己有權利侵犯子女所在內心自己訂下的疆界。這些疆界所形成某種互動上的規範，有時候是衝突的來源，朋友之間你談「熟不熟」，親子之間你則是想著「該不該，或能不能」。
各式各樣的疆界來源
心理學家Lind Friel在談家庭之間的衝突時，說明過各式各樣的人際疆界，這讓我們拓展視野，認識到人與人之間如果要保有某種界線時，我們可以從哪些地方來制定規則（當然我們不會真的對人際關係制定規則，但如果你想要想清楚你跟某個人之間拿捏的線在哪裡，你或許可以考量這樣的結構）。
首先是我們對於身體上的疆界想像：這部分很容易思考，基本上你對你自己的身體有某種空間的想像，你能判斷有誰能進你房間，有誰能碰你，有誰能夠抱你，或是誰都不能，即便是父母。
再來是在智能上的疆界：當你想要表達你自己的想法或是觀點時，有些想法你覺得即便被否決也無所謂，但有些想法你不喜歡被人忽視，不喜歡被不尊重的對待，所以你在自己的智性表達上總想像應該會得什麼樣的對待，而這就是你對於智能上的疆界想像。
而情緒的疆界，則是你想要的感覺，你覺得你可以跟別人分享多少感受，情緒，並且你希望這些分享是如何被對待，是被尊重，還是不當一回事，或是被批評，當別人不重視你的情緒，而你覺得該被重視時，你的情緒疆界就被正在挑戰著，而內心的不舒服也油然而生。
社交的疆界是比較好想像的概念，有時候你對你想要出去的朋友有親疏遠近的區分，而你希望你定位靠近的朋友，也同樣靠近你，如果你覺得應該要保持距離的朋友，卻一直想要介入你生活，你就會有一種被侵犯的感覺。
社交疆界的進一步就是所謂性的疆界，不同於身體空間的疆界，這種疆界是你判斷誰可以碰你，又碰到你哪裡的接界，誰可以對你表達曖昧，誰又可以對你講跟性有關的話題，你對這些事情有一些想像，即便你沒覺察到，它就是存在在那裡。
金錢疆界是你對彼此之間，物質狀態的想像，每個人對於物質與金錢的想像不同，你有你使用錢的方式，而當別人不是如此使用時，你也會覺得不被尊重。
最後則是你對時間所想像的疆界：每個人都有自己的時間觀，你可能重視未來，也可能重視過去，你可能在乎時間要快，而也有可能覺得時間要慢慢過，每個人對於時間流動的方式，以及自己利用時間完成事物的想法都不同，如果有落差，這也是讓我們不悅得來源。
這些疆界有時候我們很明確，但有時候我們根本沒有概念，甚至會不斷變動，心情好的時候，疆界消失，什麼都無所謂，心情不好的時候疆界縮得很緊，什麼都不行。這也是為什麼很多學者會認為一個情緒不穩的孩子，時常跟父母沒有穩定的性格與對事物的疆界有關了！因為沒有穩定的疆界，孩子也很難學會什麼是屬於自己的疆界，跟判讀別人的疆界。
疆界就像你生活中內心的圍牆，你有可能很穩定的一直有一個所謂圍牆的構造分配圖在內心，但也有可能你至始至終都沒有想過這件事情，導致你的疆界很難去穩定判斷。當你沒有穩定的疆界時，同理心上你也很難想像別人在生活中的事物上有著自己的疆界，而你就會時常造成別人心中那種「我跟你很熟嗎？」的厭惡感，因為你總是超線......
參考文獻：Elaine Savage. (1997). Don't Take It Personally: The Art of Dealing with Rejection
本文經授權轉載自pinsoul（原標題：『我跟你很熟嗎？』，那些總是拿捏不清楚人際疆界的人....）
責任編輯/鐘敏瑜
