老公婚前超浪漫、婚後卻只想「進洞」…新婚3個月卻比單身更苦,兩性專家這樣奉勸

結婚前把女友寵上天、結婚後卻一下子變得疏遠,這樣的男人該如何相處?一個29歲的新婚太太,向愛情專家許常德提出內心最困擾的問題。

問:我們新婚至今3個月,我年29,先生長我8歲。

我的個性是認真帶點嚴肅,怒點低、笑點也低,感性也任性。人家說,婚後的男人會改變,在這3個月,由許多瑣事漸漸得到應證。交往期間,對我呵護之至,包容、貼心、有耐性;婚後除了接送外,其餘一概消失。不變的是不虞匱乏的生活費、幼稚及性生活不合。

我喜歡男人安排及計畫好行程,帶我去旅行;也喜歡不經意的驚喜和平常的小浪漫。這些他都知道,卻一再由我發號施令,說一句才做一件。

近中年男子性能力難免力不從心,我想適當的演戲,表現出享受的樣子迎合他;他卻只想趕快進洞得分生小孩,整個過程含前戲不到十分鐘。加上磨牙與打呼,讓我超想分房睡。

房子、珠寶、奢侈品我都有,但是我不快樂。我想要有海賊王永無止境的熱誠...我覺得有再多的錢任我揮霍,也沒有單身時來得開心。老師,能否指點方向?

回:要有海賊王的熱情,靠的是懂得享受追尋時的過程,而不是抵達終點的收穫。

當妳點出妳對他的種種需求時,這個需求設定得越死,那麼妳能如願的機會越少。比如不經意的驚喜和小浪漫,驚喜之所以驚喜就是不能事先期待,不然驚喜從何而來?妳這樣的畫出妳對幸福的框框,其實都是傳統幸福套餐的某個款式,既不人性也沒彈性,跟妳老公婚後急著想進洞生小孩有和不同呢?都不管對方感受,只在乎自己的目的,而這個自己也不是真的自己。

很多夫妻都像你們一樣,只是他們會隱藏內心的疑問,因為一說出就會被大家罵死,因為婚姻在這個時代仍是鼓勵大家犧牲奉獻,任何性需求都是自私的,任何不滿意都是妳不懂得包容。為何婚姻連不滿都不能公道傾訴,難道我們對剛進入婚姻的新人,有什麼像樣的事先提醒嗎?

妳對他的不滿意已到了全面啟動的程度。當愛不見的時候,所有小到如灰塵的寂寞,都會讓妳受不了,不如徹底跟老公掀開被子聊聊,在孩子沒有誕生以前,好好討論要不要繼續這段婚姻。

老公不是不愛妳,而是他跟妳一樣,對婚姻有老套又不說開的暗自期待。妳認為婚後的浪漫要和婚前一樣,他可能認為趕快買房買車生孩子是最緊急的、對妳負責的。幸運的人能一項項完成任務,但通常也是筋疲力竭,這就是婚姻裡的重擔實景。

如果你們要回到戀愛的輕鬆,那妳就必須放下過多的任務。只是你們放得下嗎?放不下這些套餐式的僵硬,才是你們愛不見的真正原因。

作者|許常德 

如果沒有任何介紹,也許你我的相遇就有很多可能。知道越多,不表示了解越多,尤其因為愛而在一起的人,無限的了解不是必需,偶有的同理心才能往心的深處去。

所以,我過去是什麼不重要,此刻我在文字裡給你什麼樣子,比較有意思。

本文經授權轉載自時報出版《旅行之書
責任編輯/鐘敏瑜

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