當我先生跟我開始改變教養方式時，十分清楚這會衝擊到家中十五年來慣行的不完善系統。與其讓孩子猜疑爸媽是否突然被外星人洗腦了，我們找了一天晚上，跟孩子坐下來好好聊聊我們的教養之罪與改善計畫。
是的，那兩個青少年不太相信。就在即將開始討論的兩分鐘前，芬恩還請求離席。然而當我們承認一直以來我們都做錯了，而且相信改變教養方式，會讓他們更好、更獨立、更自信、更有能力。
我想，這引起了他們的注意。我們告訴孩子，當他們愈來愈有能力，我們就會更加放手。當我們看到他們愈來愈能處理困難的決定，我們就會更加信任他們。
起初有些小問題與反彈，或許還有些不情願與耍脾氣，不過一旦兩個孩子明白我們並不打算走回頭路，不想讓他們再依賴我們，也就接受了。
我的大兒子一直都相當獨立，他開始負責自己生活裡的每一件事，我不再需要干預。他開始使用日曆程式的鬧鐘提醒功能，以防自己有時會遺忘。他也在上學期間，每天列出待辦事項，以幫助記憶。他整理高中所需的表格，並把需要我閱讀後簽名的表格交給我。他自己採購上學用品，打包兩星期露營所需的物品，並在家裡有人來電時，幫我留言，放在餐檯上。
而我的小兒子總是很樂意讓我幫他做每一件事（還記得我教他綁鞋帶嗎？）突然間，他開始負責自己早上要做的事，不用我交代。甚至有天他不小心把毛巾忘在附近的池塘旁後，還列了一份待辦清單。他打掃自己的房間，整理書桌，每天晚上計畫自己要在何時何地完成回家作業。最棒的是，他看到哥哥會自己洗衣服，就要我們也教他使用洗衣機及烘衣機。
專注在孩子的需要，而非家長的需要
經過兩個禮拜幸福的蜜月期之後，我的小兒子芬恩在學習自主、培養勝任能力的旅程上，遭受了小小挫折。當最後一個孩子衝上校車，車門關起來之後，我發現他的數學及拼字作業還躺在客廳的茶几上。我往窗外望向校車站，我看到了他，他對我的注視渾然不覺，只是一逕揮動雙手，向朋友皮爾斯解釋想像世界中的某些細節。我轉頭看著他的作業，再望向窗外，再回頭看著作業。
然後我盡可能若無其事做著自己的事，我知道晚一點我會去學校一趟。把芬恩的作業送去教室，不過是舉手之勞，甚至還能在他不知不覺間，把作業放進他的抽屜或背包。他的作業寫得真好，非常用心，筆跡也好整齊，只不過這些都白做了。我把他的作業從桌上拿起來，看著整齊的字母與數字，然後，放回桌上。
連我自己都感到驚訝，我登入臉書，開始貼文：
致所有認為放手讓孩子把事情搞砸很容易的人：我的小兒子把作業本留在客廳茶几上，他準時完成功課，又寫得很整齊。無論如何，我都得把作業拿去學校給他。
看著他的作業本留在茶几上，一想到他今天下課時間都不能休息，我真是難過死了。可是，當我盯著作業本看了二十遍以上，甚至一度還拿起來，但我還是決定放下，留在那裡等著他回家，讓他去想清楚，以後該怎麼做才能確保作業本會放進書包，帶到學校交給老師。
臉書的朋友很快就有了回應，有很多人按讚，支持也稱許我的決定，但是有個朋友強烈反對。
潔西卡，我很佩服你，但我想讓你知道，我做不到這一點。我每天都會忘東忘西。我也會開車把我先生留在廚房餐檯上的東西，送去他的辦公室。
我想，無論我們多麼努力避免，我們在生活裡難免粗心大意，高中這個年紀的孩子更是容易如此。若是他沒做作業，或是隨便寫寫，那我就懶得管了。但他既然準時完成了功課，又寫得這麼好，除非我辦不到，不然我一定會把他的作業送去學校。
一整個早上，我都在想她的話。我必須承認，沒錯，要是有朋友忘了帶走皮夾、或是我先生忘了帶電源線，我會送去給他們。所以，為什麼我不這樣對待孩子呢？
因為我不用養育他們。
我對待孩子的方式之所以會不同，是因為比起讓他們快樂、感恩我的愛與支持之外，我還對他們負有更大的責任。
為了養出有能力、肯負責的成人，父母要給出更大的愛，把孩子的學習放在自己的快樂之前。
這件事讓我了解到，當改用支持自主的教養方式時，母親這個角色本身就是最困難的部分，比看著孩子搞砸更難，也比明知他們快搞砸了、卻仍不出手挽救還難為。
我必須認清，幫孩子做事並不代表你就是個好母親。我也不能再覺得，當我幫孩子們忘了的連指手套或玩具帶去學校時，他們臉上的微笑、或是給我的擁抱，能為我是個好母親加分。
我還是很樂意為他們做事，而且我也會持續做下去——隨時隨地。但是現在，我為他們做的事不一樣了，我的動機應根據他們的需要，而不是我的需要。以前，我為他們做的事，他們自己也做得來，但那麼做會讓我感到自己是個好媽媽。
現在，當我選擇為孩子做事時，我知道我的行動是出於真正的愛，而且我想我的孩子也都明白。
本文經授權轉載自天下文化出版《每一次挫折，都是成功的練習：失敗是給孩子最珍貴的禮物》
