阿崴很討厭回家，最討厭的就是過年。過年代表的是：必須待在家裡跟爸媽大眼瞪小眼，而自己長期住外面，作息、生活習慣都與爸媽大不相同，長時間的年假，使得這些「不同」浮上檯面，增加自己與父母的摩擦。
再加上，回到「父母的家」，讓阿崴感覺，已經三十歲的自己，好像又變回小孩，回到那個得唯父母命是從的年紀：事事要按父母的規定走；父母要靠許多詢問確認「你現在過得好／不好」，而過得好與否的標準，是父母訂定的。如果發現你不符合那些標準，「碎碎念」的招式就出現了。
阿崴討厭極了碎碎念，於是，他回家，就讓自己待在房間裡，能不跟父母互動就不跟父母互動，以免讓他們有機會念自己。
但是當阿崴出來上廁所，看著爸媽坐在客廳看電視的背影時，又忍不住覺得感傷，他不是沒有罪惡感的，他何嘗不想跟爸媽聊天、講一些五四三，或是講一些自己的煩惱……畢竟家是自己的避風港，不是嗎？
但他一想到，如果他跟爸媽說自己的煩惱，可能會被說教，或是，反而讓他們更擔心，就覺得：還是不要了吧。
阿崴的爸媽，對於兒子的態度，不是沒感覺的。
過年，是阿崴爸媽最期待的時刻，那代表長期在外工作、很少回家的兒子會返家，全家人終於可以團圓，共享天倫之樂。
面對很久沒見的兒子，總覺得有些陌生，想要增進點感情，總忍不住多問了些問題；但是看到他冷漠的回應，明明覺得很傷心，卻變成用指責的口氣，指責他的生活「沒有規矩」：晚睡、吃東西不正常、懶散……。而且，兒子已經三十了，人家常說「三十而立」，應該早點成家結婚，自己在這個年紀，都已經有孩子、生下阿崴了。但每次跟兒子提到結婚，或是想介紹對象給他相親，他都氣得跳腳，或是說爸媽很煩。
爸媽的忍不住挑剔，忍不住碎念，「這些叮嚀也是為你好啊！ 」
但兒子顯然不領情，親子間的距離好像也越來越遠。
阿崴的爸媽，心裡有些手足無措：「小時候我要求他做什麼，他只要按照我的方式做就好；所以我只要一個命令，他就一個動作。可是現在我說的話，他只覺得煩，或是生氣，難道爸媽對他只是負擔？是拖累？ 他根本不在乎我們？ 」
於是又一次的衝突中，阿崴爸媽指著阿崴的鼻子罵：「你怎麼這麼不孝？ 這樣忤逆爸媽？ 」
阿崴覺得自己受不了了，爸媽根本只會指責自己，不想了解他心裡的感受，於是衝出家門……
缺乏安全感：那些討愛的父母們
當父母對於自己不夠有自信，便認為自己必須要證明自己對孩子是「有用」 的， 以此感覺到自己的價值。
而， 當孩子長大， 再也不像以前這麼遵從、相信父母時，父母可能感覺自己「失去對孩子的掌控」，而有些父母，可能就如阿崴的父母一般，覺得很不安，甚至可能會覺得，自己將被孩子拋下……。他們可能因此而更「講究」對孩子的要求、規定、訓話……，在這些不停的「教導」下，原本有強烈不安全感的父母，可能因為獲得掌控感而覺得安全，但這種方法，卻傷害了自己與孩子之間的關係，也讓孩子「無法好好地長大」。
這些狀況，正是缺乏安全感的父母們，最容易與孩子互動的形式。
作者｜周慕姿
諮商心理師／心曦心理諮商所負責人，2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》作者。「失戀花園／失落花園」駐站心理團隊。另外，也是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。
畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、微煦心靈診所兼任心理師、宇聯心理治療所企業心理師等，並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。
從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱，不管在哪裡，似乎都是個「非典型」角色，一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。因此，周慕姿對自己諮商工作的期待，是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」，還有「為何被困住」；而後，幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。
她相信：我們擁有「選擇的自由」，以及，若能以「真實的自己」面對生命，我們就能掙脫無形的束縛，獲得真正的自由。
對她而言，「接納自己，獲得自由」，是人生最重要的事。
本文經授權轉自商周出版《關係黑洞》（原標題：不能讓孩子長大成人的父母們）
責任編輯／蔡昀暻
