更失敗的人，在問題否認不成功下，會試著隔離問題(不再去觸碰)、或會反向問題(無法求愛、所以開始敵視異性)、轉移問題(外面受了委屈、回家打老婆)、外部化問題(或稱為投射，也就是把問題全怪到別人身上)、或甚至索性退化(社會太難生存了，回家躲著最安全)。
不過大部分成人還是有其理智面的，所以一方面雖然努力逃避不要直視問題、另一方面自己還是知道某種問題要被解決。 不過遺憾的是，這其中很高比例的人是嘗試透過「抵銷」或是「補償」來解決。 所謂抵銷是心理上說服自己「我有試著做甚麼，我已經盡力了」；而補償則是透過別處的成功來弱化失敗的痛苦。
如果那是小問題，補償這方式很OK。 比方說以我自己而言，我不擅長運動，也不打算當運動家，所以我可以從別處得到成就感，並彌補我不擅長運動的不愉快。 可是如果面對的問題是一個自己很重視，並努力想改善的問題(如有人很想成功、想戀愛、想換工作)。 我們就得正視問題，而不能繼續透過抵銷或補償的手段。 因為若不能讓自己正視狀況，自己很可能是繞遠路在兜圈子。
一個常見的例子，是很多人工作上升遷老是碰壁，他們並不思考自己待人處事的風格，也不覺得自己有問題，只是覺得受限於學歷所以無法升遷。 跑去讀了碩士、出來還是不順利；回去讀了博士，出來一樣還是不順利。 可是若他願意正視自己的問題，從自己最大的弱點著手，是可以不用走這些冤枉路的。
雖然大家未必認同，可是以我自己的觀察而言，有絕大比例的人所謂的自我改變並不是真想解決問題，也不願意觸碰自己的弱點。 他們嘴裡喊著要解決問題，其實只是想要有人背書他們那些「外部化」的觀點(Joe請相信，這真不是我的錯，真的是社會不公)；或是想要透過「抵銷」的心理機制，做些輕鬆的小改變，讓自己覺得好過些。
這也是為何很多人直接跳到找尋解決方案的原因。 比方說很多人拒絕去分析自己跟女人相處上的態度問題，想直接學習把妹絕技。 可是這是一種逃避問題的態度，只是想在心理上謀取「我有為自己努力」努力的錯覺！ 但這種態度能欺騙自己，卻沒辦法解決問題。 最終受苦受難的還是自己。 (當然，最終這些人會進一步試著「反向」問題 → 求愛不成就仇視異性。 既然仇視，也就不用把妹了，問題也算是解決了。)
有人會說，Joe你們可以直接戳破他啊。
確實我可以。 不過這對我來說風險實在太高啦。 畢竟大部分人，其實從來沒有「下定決心」要面對自己。 一面之緣下，甚至只是在版上留言，連面都沒見過的，是很難去評估他的決心程度。 實話通常未必是別人真正想要的東西，太直接的答案也可能遭來破口大罵以及攻擊性防衛機制的展開。 所以大部分時候還是點到為止就好了；除非是那種我們確認過有打算為自我改變作出重大Commitment的人，我們才會更直接一些。
不過讀了這篇文章的所有人，我是會建議你該時時警覺自己的防衛機制。 讓自己對自己坦率，這絕對是自我改變的第一步。 承認自己有問題，並挖開自己的傷疤找到膿血，傷口治療才會真正有效。 這就是為何那些戒酒團體做團體治療時，要新加入的人站起來講自己的故事，並強調自己是個酒鬼。
「Hello, my name is ABC, and I’m an Alcoholic.（哈囉，我的名字是ooo，我是個酒鬼。）」
唯有自己真正的對自己坦承，防衛機制才能被控制，後面的目標確定、以及規劃執行才有意義，也才會引導你去對的地方。
作者介紹｜張國洋 Joe Chang
現為識博管理顧問執行長，也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性，一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物，並讓我們找到合宜的人生策略與方向。
本文經授權轉載自大人學
責任編輯/鐘敏瑜
