我曾請來找過我諮商的高敏感族們，列舉出他們為自己訂下的「行動準則」。
1、不管什麼狀況都要百分之百地全力以赴。如果可以，我會使出百分之一百二十的力氣。
2、絕不允許自己對周遭的人示弱。
3、絕不能做一個以自我為中心的人。
4、儘量照顧身邊的人，還要讓他們都開開心心的。
5、大家都在的場合，還把私事拿出來刷存在感是相當失禮的。
6、絕不允許失敗。
這些規則有可能是來自父母，也有可能是他們自己訂的。但仔細觀察後會發現，他們可能不一定清楚自己究竟為自己訂下了什麼樣的規則。
這種訂定原則的模式跟人類學習如何使用湯匙的狀況有點類似。剛開始學習時，湯匙該怎麼握、該怎麼轉方向、如何將食物送入口中，每個步驟都需要思考。然而一旦學會了，所有步驟都能在無意識的狀態下完成，不再需要一一去想該怎麼動作。
你是否也在無意識間自動遵循那些過去就刻在腦中的規則呢？即使它們愈來愈舊，舊到甚至早已不符時宜。
高敏感族老是對待他人寬容，對自己卻又無比嚴苛，這也是為何長時間處於社交場合會對他們造成很大的負擔，再加上強迫自己的一切行為舉止都得恪守這些原則，不累才怪呢！
為自己的理想形象設下高標準
高敏感族容易在為自己訂下原則的同時，也對理想中的自己該是什麼模樣設下高標準。比方說，他們會規定自己：
要親切友善、要有服務的精神、要客氣、盡心盡力照顧人、謹慎思考、有責任感、關心其他人。
簡單來說，替自己訂下「凡事完美」的規則就對了！只要有一丁點的不完美，絕不放過自己，幾乎二十四小時一刻都不能鬆懈，高敏感族的腦袋裡不存在「剛好就好」這種邏輯。
為什麼呢？每當他們想「這樣就好」時，就會深刻感受到理想中的自己跟現實的自己之間那條深深的鴻溝。
因為自尊心低落，所以得更「優秀」
會為自己設下高標準的真正原因，其實是因為自尊心低落。這是當高敏感族愈來愈不相信自己也有被愛的價值時，為了讓自己再度相信所採取的策略。自信跟自尊心可區別如下：
自信—信任自己的能力與行動。
自尊心—能感覺到自己內在潛藏的本質，相信自我價值的心。
極少有人是自尊心強卻沒自信的。理論上，自我感覺良好的人會透過生活上的成功體驗找到圓滿人生的課題。但相反地，自信滿滿卻自尊心低落的人卻很常見。
不太替自己想的人為了想彌補自己低落的自尊心，會比其他人更努力想在各領域取得成就。比方說職場上表現優異的人，非常清楚知道自己的能力到哪裡，只要說到工作他們永遠帶著自信。但其實他們的內心深處非常不安，經常質疑自己是不是真的能做好或周遭的人是否滿意自己的表現。
之所以會有那麼多高敏感族懷疑自己的價值是有理由的，他們自小就背離社會文化理想行為規範的常軌，當中甚至有人從小就被說心理有問題。
「我媽常說我太脆弱了。」—英嘉（50歲）
高敏感族從出生那一刻起就難以融入整個大環境，為此擔憂的父母有時會因此流露出他們的失望。而高敏感族是絕不可能漏看雙親臉上失望的神色。活潑外向的孩子或許不會發現，但絕逃不過高度敏感孩子的雙眼。
這種因為自己的關係害父母失望的經驗，會以一種令人恐懼的記憶方式滲透進他們的心。
高敏感族甚至敏銳地察覺到自己可能就是那位麻煩製造者。這導致他們會事前預測所有隱含失敗的可能。
他們會仔細確認自己的一切行動，看看是否有任何地方可能出錯招致非議。只要一想到自己遭受預期之外的批判，內心該有多麼痛楚時，那還不如現在就自虐一點比較好。
「只要有人批評我，我腦子就會不由自主地一直想著那個人的話。即使心裡知道那些話一點都不中肯，但就是忍不住想問自己是不是有其他被批評的理由？耳邊充斥自我質疑的聲音，難道只有我會這樣嗎？」—雅內（31歲）
身為高敏感族的我們從小就習慣將他人的負擔往自己身上攬，而且緊抓著不放，以下受訪者的談話即是一例。
「我一直覺得都是自己的錯才會害媽媽變得這麼不幸。我覺得那個無法拯救憂鬱母親的自己好羞恥，這全都是我的錯。」—伊達（52歲）
作者簡介｜伊麗絲．桑德（Ilse Sand）
心理治療師，丹麥奧胡斯大學神學碩士，碩士論文以卡爾．榮格與齊克果為主要研究。
身為高敏感族的一員，更了解高敏感族的心情與苦處。接受各類心理療法的專業訓練，現為丹麥心理治療學會會員，並在丹麥國家教會擔任教區牧師近十一年，現從事心理諮商督導、培訓講師、專業講者與心理諮商師。
本文經授權選摘自三采文化《高敏感是種天賦：肯定自己的獨特，感受更多、想像更多、創造更多》
責任編輯／蔡昀暻
