越是得不到的東西，往往越讓人家想要。有些人在結婚前對於婚姻抱持著很高的期待，結婚後才發現原來一切都是自己的幻想，為什麼會這樣？
單身了好長一段時間，其實你並不是不想要結婚，而是往往「你愛的人名花有主，愛你的人慘不忍睹」，你也嘗試過各種的管道，但總是找不到一個有感覺的人，好不容易遇到一個讓你心動的人，一起出去一起聊天，然後拍拍胸口說好險，原來就算到這個年紀，心裡面的那頭小鹿也還沒死掉。不久之後卻發現其實他已經結婚了，只是你一直被蒙在鼓裡。
每次在別人的婚宴上面，都默默算著這些年來自己包了多少錢出去，卻不確定這些「投資」有沒有回本的一天，正當自己在哀怨的時候，又有一些白目會問你：「看到別人都結婚，你不會也想要結婚嗎？」當下其實很想要回他：「那你參加喪禮，自己會想死嗎？」但由於已經沒有人愛你了，還是默默的把這句話吞進肚子裡。
你有想過這些事嗎？
根據過去結婚前後的心理學的研究，雖然很多人早就知道結婚之後是另外一個世界，但是真正一腳踏入以後，才發現這個世界還有很多需要調整和磨合的地方（江宜倩，2000；張思嘉，2009；張思嘉、周玉慧，2004；蕭英玲，2012）。如果你不想要結婚之後才發現自己好像被詐騙一樣，那麼你可能可以先想想這些問題：
1. 你喜歡的是他，還是想像中的他？
「其實我們根本就沒有在一起，但是我還是會懷念我們『很好』的那段時間。我們經常在線上聊到很晚，他總是知道我要的是什麼。他很善良、很體貼、只可惜後來我才知道，原來他已經有女朋友了──但他卻一直隱瞞我。」我記得有好幾位讀者，都曾經寫過類似這樣的矛盾信件來給我。
從心理學的觀點來看，我們在找尋對象的時候，往往會先描繪出一個自己理想中的對方的樣子，當你遇到一個讓自己心動的對象時，會嘗試把它塞到那個「模子」裡面，尤其在剛開始墜入愛河的時候，大腦的許多不同戀愛激素一起作用之下，很容易形成很多的「粉紅色泡泡」，你一直以為你愛的是他，後來才發現，你是喜歡的只是那個「想像中的他」。有些人可以一直看到伴侶的好（C. R. Knee、Nanayakkara、Vietor、Neighbors與Patrick，2001；Murray、Holmes與Griffin，1996），也有些人腦袋中「以為的好」，只是因為缺乏相處的一種腦補，一見面反而破滅了（Stafford、Merolla，2007；Stafford、Reske，1990）。
2. 你覺得結婚之後，會越來越快樂，還是越來越辛苦？
有些人，內心會抱持著一個想像是：「一個人的生活多寂寞，結婚之後一定可以比現在更幸福。」如果你也是保持著這樣的想法，那麼你可能會面臨雙重落空。第一種落空是，研究顯示，剛結婚第一天開始滿意度就會開始直線下滑（沈瓊桃、陳姿勳，2004；蕭英玲，2010），所以與其說會更快樂，不如說會更「辛苦」（當然，也要看這個辛苦有沒有代價）。另外一種落空是，當你的快樂和幸福都必須靠另外一個人來支撐的時候，你的人生會變得起起伏伏，如果有人愛你就開心，沒有人愛你就會躲到桌子下面，那你大概很難在人生當中找到一個安穩的地方（C. RaymondCanevello Knee, Amy、Bush與Cook，2008）。其實，如果你想中的婚姻是可以讓自己的寂寞或不滿的人生畫下句點，那麼有可能這段婚姻不但無法拯救你，反而是你人生另外一個辛苦的起點。
3. 你想像的婚姻生活是甚麼？
每次我出去演講的時候，都會問大家一個問題：「你覺得結婚之後，是先生做比較多家事，還是太太做比較多家事？」大家的答案通常蠻一致的都認為是太太，不過也有些人會認為「誰做比較多」並不重要，重要的是「誰有權利決定誰做什麼」。一般來說，「婚後先生比婚前的預期，做更少的家事，太太比婚前的預期，做更多的家事」（蕭英玲，2005）這也反映了很多時候我們結婚之前所想像的樣子，並不等於結婚後真實的樣子。
事實上，大約有30%左右的離婚，會發生在結婚之後的三到五年之內（陳婉琪，2014）。造成這個現象有很多原因（例如比較悲觀的解釋可能是，過了五年之後因為有小孩要離婚也不容易），其中一個很大的部分來自於結婚後的調適並不如預期。因此，如果你已經有男女朋友並且考慮要結婚，或是有「以結婚為前提」在交往認識的人，但是還沒有正式在一起，其實你可以觀察的是：
●當你沒有意見不合或衝突的時候，他表現出來的樣子是什麼？你表現出來的樣子是什麼？
●如果這是你往後十年你們婚姻裡面常常重複出現的劇本，這會是你想要的婚姻嗎？
國內外的研究都發現，兩個人在一起的時候，爭吵的問題通常是「老問題」，而且這個問題會重複的不斷吵變成「循環性衝突」，也就是傳說中的「家家有本難念的經，而且家家還一直唸」（游淑華、巫珍宜與趙淑珠，2004；黃俊傑，1999；葉光輝，1999）。當然，結婚前的互動狀態並不一定和結婚後一樣，不過如果連在結婚之前他都沒有辦法好好溝通，但你又期待結婚可以改變一切的話（熊OS：哪來的信心啊），只能說祝你好運阿！
認清婚姻的真實面貌
對女性來說，台灣的婚姻制度仍然是和公婆住，或是接近公婆住的地方為主，而我們的「嫁娶」制度，也對於女性比較不利，所以如果妳考慮要進入婚姻，可能首先還是要認識一下對方的家庭（李青芬、唐先梅，2013）；對於男性來說，社會的期待雖然是「能不能養家」（意思就是說你至少要有一些經濟能力），研究也發現能夠「穩定拿錢回家」的男性的確比較有自尊、而且婚姻滿意度也較好（對於先生和太太都是）（董秀珠、楊連謙與林萬億，2004）。
話雖這樣說，不過如果你希望結婚後感情能夠更融洽一點，可能除了賺錢之外，也必須要顧及到太太的情緒（孔祥明，2001；吳嘉瑜、趙淑珠，2004）。
換句話說，當你選擇了婚姻，其實你也是選擇了一連串的問題，可是如果你能有更多一些的了解和準備，這些問題也能夠淬煉出不同的自己。
延伸閱讀
Knee, C. R.、Nanayakkara, A.、Vietor, N. A.、Neighbors, C.、Patrick, H. （2001）。 Implicit theories of relationships: Who cares if romantic partners are less than ideal?[Proceedings Paper]。Personality and Social Psychology Bulletin， 27（7），頁 808-819。
Knee, C. R. C., Amy、Bush, A. L.、Cook, A. （2008）。 Relationship-contingent self-esteem and the ups and downs of romantic relationships。Journal of Personality and Social Psychology， 95（3），頁 608-627。 doi: 10.1037/0022-3514.95.3.608
Murray, S. L.、Holmes, J. G.、Griffin, D. W. （1996）。 The self-fulfilling nature of positive illusions in romantic relationships: Love is not blind, but prescient。Journal of Personality and Social Psychology， 71（6），頁 1155-1180。
Stafford, L.、Merolla, A. J. （2007）。 Idealization, reunions, and stability in long-distance dating relationships[Proceedings Paper]。Journal of Social and Personal Relationships， 24（1），頁 37-54。 doi: 10.1177/0265407507072578
Stafford, L.、Reske, J. R. （1990）。 Idealization and communication in long-distance premarital relationships[Article]。Family Relations， 39（3），頁 274-279。
孔祥明 （2001）。 媳婦？女兒？妳媽？我媽？從誰是“自己人”看婆媳關係。本土心理學研究， 16，頁 43-87。
江宜倩（2000）。未婚男性婚姻觀之研究。臺灣師範大學臺灣師範大學家政教育學系學位論文。
吳嘉瑜、趙淑珠 （2004）。 以多重觀點建構代間矛盾經驗之新嘗試[Utilizing Data from Multiple Family Members to Building Up Intergenerational Ambivalent Experiences]。中華心理衛生學刊， 17（1），頁 75-111。
李青芬、唐先梅 （2013）。 編織翁婿的生命花布：翁婿關係發展之初探[The Father-in-Law and Son-in-Law Relationship: A Preliminary Study]。應用心理研究（57），頁 219-250。
沈瓊桃、陳姿勳 （2004）。 家庭生命週期與婚姻滿意度關係之探討[A Study of the Relationship between Family Life Cycle and Marital Satisfaction]。社會政策與社會工作學刊， 8（1），頁 133-170。
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游淑華、巫珍宜、趙淑珠 （2004）。 親子雙方對循環性衝突的知覺分析[Recurring Conflict in Parent-Child Interaction: Different Perpectives]。應用心理研究（24），頁 183-214。
黃俊傑 （1999）。 衝突的功能與化解：回應〈家庭中的循環性衝突〉[Functions and Solutions of Conflicts]。應用心理研究（3），頁 8-10。
葉光輝 （1999）。 家庭中的循環性衝突[Recurring Conflicts in Family]。應用心理研究（2），頁 41-82。
董秀珠、楊連謙、林萬億 （2004）。 當丈夫不再為經濟的靠山時：夫妻間的權力與運作過程[The Marital Power Processes of Couples Which Husbands are Economically Dependent]。應用心理研究（24），頁 147-182。
蕭英玲 （2005）。 台灣的家務分工：經濟依賴及性別的影響[The Division of Household Labor in Taiwan: Economic Dependence and Gender]。臺灣社會學刊（34），頁 115-145。
蕭英玲（2010）。 新婚三年夫妻婚姻滿意度的變化：貫時性對偶分析。 於「「華人家人關係」學術研討會 」發表之論文，載於 Book 新婚三年夫妻婚姻滿意度的變化：貫時性對偶分析，。 台北。中央研究院民族所。
蕭英玲 （2012）。 新婚前三年夫妻婚姻滿意度的變化與其影響因素[The Nature and Predictors of Changes in Marital Satisfaction over the First 3 Years of Marriage]。中華心理學刊， 54（4），頁 433-450。 doi: 10.6129/cjp.2012051
文/海苔熊
本文經授權轉載自find the one（原標題：結婚前，你該知道的3件事）
