【胡展誥專欄】別再努力了!活在別人期待下,只會壓垮你自己

2016-06-03 07:00

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某次和一對結婚多年的夫妻進行諮商時,我請他們猜猜對方對自己的期待是什麼?然後把自己的答案寫在紙上。老公想了一會兒後,在紙上寫下:「努力晉升、得到更高的薪資。」老婆寫的則是:「照顧好孩子、不要讓學校總是打電話回家抱怨;學一些新的菜色,天天吃同樣的東西很膩。」結果答案揭曉時雙方都有些驚訝,異口同聲地說道:「哪是啊!」

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老婆說:「我不是說過很多次嗎?你的薪水已經很不錯了,我希望你可以不用常常加班、有健康的身體,我們也可以多一點時間相處啊。」
老公說:「帶孩子很辛苦,可以的話買外面的食物也可以,而且我從來沒有嫌過妳煮的菜呀!」

兩張紙條攤開後,真相大白。事實上,他們都沒有這樣對方所想的那樣要求對方。

念研究所時,有一次老師發現我在諮商當中經常會以封閉式的問句來問話,導致個案總是只能回答「對」或「不對」,「是」或「不是」,然後我就會覺得諮商很難深化、或者都是我在講話。

後來我試著使用開放式的問句,老師滿意地點點頭,接著問我知不知道之後的諮商可以怎麼做?當下我很自動化地回答:「我會更努力地學習。」老師有點困惑:「努力什麼呢?」然後我也不知道因為什麼,只能不停的回答:「總之我會更努力去學習這部分的。」老師停了一下,然後問同學:「你們覺得胡展誥是不是一個努力的人?」同學們都點頭表示同意。然後老師又問我:「你一直說你要努力,你知道你要努力什麼嗎?」

我搖搖頭。

事實上,我也不知道為什麼我會回答要努力,這句話對我而言再熟悉不過,可能我已經很習慣告訴自己要努力。但我其實很少去思考:到底要努力什麼?我難道不夠努力嗎?這些事情是努力就能解決的嗎?

可是,到底是什麼讓我們總是覺得自己做得不夠?好還要更好?

我聯想到以前還是個學生時,每次心裡總是會有個隱隱約約的聲音跑出來批評自己:「你書都念完了嗎?」「你覺得自己功課好到可以放下課業、跑來學人家玩樂嗎?」「你考上國立大學了嗎?」甚至上了研究所之後,這樣的聲音也沒有消失:「你有工作了嗎?到了這年紀還只是想著玩嗎?」這些聲音既不符合現實,也不合理。

在諮商室裡的夫妻所寫出來的東西明顯不是來自於對方的期待;在督導過程中,老師並沒有說我做得不好,但我卻在不自覺的情況下一直說要「更努力」;至於抨擊自己不該玩耍的聲音更是不合理:縱使每一個階段都有要努力達成的目標,但如果因為這樣就完全不允許自己放鬆,那到底要什麼時候才「夠資格」娛樂呢?

看到這邊你可能會發現,這些聲音的背後往往夾帶著某種期待:要扮演好自己的社會角色(好老公、好妻子、好家長、好孩子)、努力還要更努力、不可以放鬆、不可以總是想著要娛樂……。

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