「最近在跟男友相處時，我發現一件事：他對外看起來總是好好先生，感覺很多話又脾氣很好，好像沒有什麼會讓他生氣的事情，如果別人踩到他的點，他大多也不會真的生氣，甚至很在意、擔心自己如果生氣，別人的感受會如何；但每次他跟我相處時，我覺得他很容易就對我生氣，如果我做了讓他不開心的事情，他就會跟我生很久的氣，甚至跟我冷戰。我時常覺得他對別人總是比對我好，別人比我重要…是不是，他其實根本不愛我？」
不知道大家有沒有這種經驗：發現應該最在意自己感受的伴侶，卻總是「比較在意」別人的感受，很擔心別人對他的看法，因此不敢表現出自己真正的感受或看法；但對於身邊的另一半，卻總是很容易表達出憤怒，甚至非常容易生氣，也時常忽略對方的感受。
或者，你就是這樣的人。
遇到這樣的伴侶，我們或許都會有些懷疑：「難道，你並不愛我、不在乎我嗎？」如果拿這問題去問另一半，或許他/她會沒好氣的回答：
「就是把你當自己人，所以才會把真正的自己展現給你看好嗎？」
真的嗎？這是「真正的自己」嗎？
很多時候，當我們情緒界限不清楚時，我們會因為在意別人對我們的看法與評價，使得我們不敢表達自己真正的感受：擔心讓對方覺得不舒服、擔心自己做了什麼造成別人的困擾…我們對自己要求極高，不敢麻煩別人一絲一毫。
問題是，有的時候，有些人並不會同等的態度對待我們，使得我們可能必須忍耐著界限被侵犯的不舒服，甚至忍耐著憤怒等情緒，以避免衝突場面，以免「讓別人不舒服」。
於是，我們帶著這種不舒服、憤怒、被侵犯的感覺回家，與親密他人相處。這個人可能是我們的伴侶，甚至可能是我們的家人。然後，他們可能對我們做了一些事情，那件事情讓我感覺我的界限被侵犯；於是，白天的那些「新仇舊恨」全部被召喚回來，就在這件與親密他人的小事中爆發。然後，我們表達生氣；或許，對方試著理解我們，於是，我們突然覺得好過了一些。
也有可能，對方覺得受傷，覺得「為什麼一點小事你都要對我發脾氣」，兩個人因此吵了起來，一方覺得「對方不在乎我」，另一方覺得「就是對方的錯，是他這麼做才害我發脾氣」。
實際上，在外是好好先生/小姐的另一半，回家變成另外一個人，有些時候，的確並不是因為不在乎另一半或家人，而是因為，覺得這個關係是安全的，覺得這個人是在乎自己的；所以，即使我對他表現出我最任性的一面，他都會包容我，就算生氣也不會跟我生氣太久。
他們心裡明白：「我的家人/伴侶，他/她不會因為我生氣、我任性，就拋棄我。」
因為這種對這段關係與這個人的信任感，使得他們會更容易對這些人表達出自己真正的感受。
但這的確是有一個陷阱存在：這也使得這些好好先生/小姐，容易把沒有對別人發作的脾氣，帶回家借題發揮，趁機發作。
這並不代表他們是故意做這件事，而是因為，原本好好先生/小姐的困難，就是建立界限、表達被侵犯界限的不舒服感受。而對外這些不舒服的感受，沒有處理，帶回家之後，因為與親密他人很容易會出現界限不清、或踩線的行為，這也使得這些「好人」容易感受到白天那些不舒服的情緒「重現」；也就是說，類似的行為，使得白天或過去那些未處理表達的情緒被召喚出來，使得現在發生的這件事變得難以忍受…於是，他們爆發！
如果自己沒分清楚這點，總是「以愛為名」，覺得我就是愛你才會「表達真實的自己」，那其實是個連自己都誤會的陷阱：你表達的不只是真實的自己，而有部分，是把自己沒有或不敢對別人表達的感受，發作在你以為可以發作的人身上。
這麼做，不但無助於改善對外的人際關係，還可能傷害對內的親密關係。
如果你是個好好先生/小姐，或你的伴侶/家人是這樣的人，鼓勵自己或他，試著學會在別人侵犯自我界限時，對別人表達自己的感受；如此，不但可以改善自己的人際關係互動感受，讓自己不用這麼辛苦，也不會讓家人或伴侶總是「掃到颱風尾」。另外，如果你的親密他人會如此對你「任性」，除了理解對方外，適當表達你的界限與不舒服的感受，讓對方了解你，讓對方有機會學著調整，也是很重要的一件事。
