終於有一天先生的散漫不用心觸犯到我的底線，徹底點燃我的怒火！
平常都是我在接送兒子上下學，但那陣子我工作繁忙，連續兩週的星期五我實在趕不回來，就拜託先生去接。
第一次去接先生就遲到了，我很不高興，再三叮囑先生下回一定要準時，先生滿口說好。
到了下一週，我風塵僕僕從外縣市搭車回台北時，已經五點多了，差不多是幼兒園的放學時間。
我打電話關心先生：「孩子接到了嗎？」
先生老神在在地回答：「我忙到現在，正準備出發。」
瞬間氣血直衝腦門，我腦子一片空白，只剩下咒罵先生的話語。我一路馬不停蹄地趕往幼兒園，同時瘋狂地透過通訊軟體罵先生。等我到達幼兒園，果然教室皆已熄燈，園區一片漆黑，我看到我兒子和老師站在大門邊那小小的身影，頓時心疼情緒上湧，加深了我對先生的怒氣。
我當下理智線全斷，氣得大吼：「只要叫爸爸來接就會這樣！氣死人了！」
這次我真的無法原諒我先生，他永遠不記得我們約好的時間，老是讓我和兒子等，對他抱怨他就找藉口說塞車，偶爾輪到他等我們的時候，他卻表現出不耐煩。
為什麼他只想到他自己，只記得他付出了多少？不是只有他一個人付出等待的心力啊！
但我還沒和先生吵出個結果，兒子先出了狀況，他開始哭鬧不肯去學校，到了學校也大哭不止，誰都無法安撫他的情緒。最終想盡辦法都找不出原由時，老師想起那天晚上我當著兒子的面發火的情景，立刻約了我們夫妻相談。
老師婉轉地說出她的推測，「我們是這樣想的，因為要來接他放學，所以爸爸媽媽吵架了，小朋友會不會以為是他害的，所以就不想上學了呢？」
我心頭為之一震，是啊，他本來就是個比較敏感的孩子，我怎麼會以為我和先生的爭吵不會影響到小孩子呢？
我覺得很難過，我想要給孩子的明明就是安全感和愛，不想讓他體會到我小時候的不安和無助，但現在我做了什麼？在我不斷數落先生的同時，沒有顧慮到孩子的存在，我以為這只是我和先生之間的問題，卻忘了我們一家人緊密相連，沒有誰能置身事外。
先生有錯，我就沒錯了嗎？
回想起和先生從戀愛到結婚這些年來的點點滴滴，雖然有無數的爭執，卻也擁有很多快樂，更別說我們還共同有了一個小寶貝，可為什麼我只惦記著那些不滿和抱怨，讓自己過得痛苦不已？
師長曾說過：「人之所以痛苦，是因為想錯了；人之所以快樂，是因為想對了，心開了。」
──那麼我，究竟是想錯了什麼，才讓自己不快樂？
我跟先生打從在一起就沒停止過爭吵，到後來我也習慣了，還說服自己「就這樣算了吧！」、「別跟他計較。」，反正我就認為這傢伙聽不懂人話，自暴自棄放棄去改善我倆的關係。
於是我把自己過得像是個偽單親媽媽，覺得自己很偉大，能賺錢養家、能照顧小孩、能打理家務，再去責怪先生的不作為，怪他不是凡事以我為主──我把從小對另一半的期待投射在先生身上，想像著我理想中的伴侶應該要能主動哄小孩、要在我疲憊的時候安慰我、要看到我所有的付出並給予回應，先生沒做到，我就認為他不愛我，自怨自艾，全然忽略他本來就不是那樣的人！
從情感上來說，先生就是一個徹頭徹尾的呆子，他不夠浪漫、不夠體貼，但他難道就沒對我好嗎？
不，愛情不是這樣計算的。
我反問自己，我常在心裡罵先生是小氣鬼，可他真的小氣嗎？他沒有逃避過支付房貸、孝親費等責任，每個月固定捐款給慈善團體，甚至考慮到我和孩子的未來，未雨綢繆地規畫了各式保險，只為給家人完整的保障，這樣的男人怎麼會小氣？其實我是知道的，先生不過是節儉慣了，不只是先生，婆家家人都是如此，就如我習慣了跟著家裡人出門，就是由爸爸或弟弟掏錢一樣。先生小時候家境不是很好，吃過很多苦，這樣背景長大的人，謹慎用錢是理所當然的！
我雖然氣先生說：「妳比較會賺錢，也比較捨得花，那就給妳花啊！」可是讓我在意的，究竟是先生花我錢的這件事，還是沒能看到先生的付出？
現在已是男女平等的新社會，有誰說一家之主非得是男性？就不能我來做那個支撐全家的支柱？或是兩人一起共同承擔？何況先生說的也是事實，我的收入比他高，我完全有能力做那個付錢的人！
家事也是一樣。
都說家事是「看不下去」的那個人做的，我和先生對髒亂的容忍度不同，我當然可以把家事留給先生做，但等待的過程，只怕難受的還是我自己。比如洗衣服，結婚前先生一個月只洗一次衣服，一次洗三桶，也算他還有點常識，知道把衣服、襪子和內衣褲分開來洗。我和先生不一樣，一個星期洗兩次衣服已經是我的底線了，我既然無法視而不見，也自願做這些家事，那麼我為什麼還有那麼多抱怨？
我想到每次和先生爭論到最後，就是比誰做了什麼、做了多少，誰也不服氣誰，都自認為這個家貢獻良多，所以總吵不出個結論。可笑的是，我們兩個都有在學習佛法的人，竟然沒能對彼此觀功念恩，真心感謝對方，而是相互計較，把日子越過越糟。
＊作者為福智文化編輯室
