談到霸凌這件事情，為人父母總是特別有感，很希望自己可以出一份心力，幫助孩子終結這種被傷害的情形。
父母親的難過與生氣是必然的，畢竟是我們最心愛的孩子，從小到大都備受我們的保護與疼愛，我們怎麼忍心看著他們在學校被傷害呢？但是，身為父母親的你可曾想過：為何聽到孩子敘說遭到霸凌這件事情，我們的情緒總是會瞬間暴漲，甚至比眼前這個遭到傷害的當事人還要強烈？
「Why？到底發生了什麼事情？」我問演講現場的爸爸媽媽們。
「嗯，正義感使然嗎？。」有位爸爸小小聲地說。
「嗯！很有可能哦！請大家給這位爸爸鼓勵鼓勵～」我回應。
在人數爆多的演講場合要舉手發言真的需要一點勇氣。
「這叫做，打在兒身，痛在娘心！」一位媽媽接著回應。
另一位爸爸聽到之後急著說：「哪有！遇到這種事情我也會難過好嘛！」
只見身為現場少數的幾位爸爸聽了後也紛紛點頭表示同意。
「真的欸，好像孩子才剛講，我的情緒速度和強度都比我的孩子還要強烈欸！」一位媽媽覺得有些困惑。
「因為現在都用4G了啦，所以訊號傳遞又快又強！」另一位在科學園區擔任主管的爸爸說，惹得全場一陣爆笑。
「如果聽到霸凌的當下可以多一點輕鬆的氣氛，想必事情會很不一樣。」我說。
陰魂不散的記憶
「不要急著緊張」並不是指父母親不需要重視孩子遭遇霸凌的問題。相反的，父母親是陪伴孩子面對霸凌相當重要的夥伴。在那慌亂與危急的狀況下，孩子需要我們冷靜的頭腦來陪伴他們釐清事件脈絡、扮演傾聽的角色、討論可行的因應方式。既然如此，我們內在那浮現得又快又強烈的情緒到底從何而來？
很有可能，我們小時候也曾遭遇過令人難受的霸凌事件，不管是親身經歷或者親眼目睹，那種震撼的感覺讓我們小小的心靈留下了難以平復的創傷。但我們當時不但沒有被幫忙，還可能被大人告知不需如此大驚小怪、甚至是得到更殘酷的一句：「奇怪了，別人都不會被欺負，都只有你被欺負，那不是你有問題不然是誰有問題？」
於是，你選擇把這些難受的情緒以及被誤解的委屈壓抑下來、獨自舔拭，努力讓自己以為已經雲淡風輕。但那些不舒服卻經年累月偷偷藏在你心裡深處的某個小角落，一直到當你聽到自己最心愛的孩子也遇到了霸凌事件時，孩子的一言一語勾起了你內心塵封已久的創傷經驗，於是那些不愉快的情緒立刻就被喚醒。
但這一次事情很可能會有所不同。因為你已經不是當年那個柔弱的小孩、不需要因為大人的語言而委屈自己，現在你自己就是擁有能力的大人，當自己最親愛的孩子再次遇到同樣的狀況，自然不願再放任這種人神共憤的事情不管，於是你決定拔刀相助。
別急著出手
我可以理解父母親想幫助孩子的心情，這樣的動機當然沒錯，但偏偏這次是孩子遇到霸凌，而不是你。當孩子被欺負或被霸凌的事件勾起了你過往經驗的強烈情緒時，你可能瞬間充滿了以前的回憶與情緒，在這種狀況下，我們所想到的解決方法可能並不符合孩子當下的需求。處理霸凌並非一件簡單的事情，但即使如此，我們在第一時間還是有方式可以初步協助孩子：
1.深深呼吸，讓自己先冷靜
戰場上的軍師要指揮軍隊取得勝利，因此他必須要能感受到軍隊的情緒，卻又要拉出一段距離保持冷靜，才能讓自己站在更高的位置去看到整個戰局的變化（你有看過孔明自己拿著兵器上場打仗嗎？）。家長也是如此，當你發現孩子遭遇霸凌的事件時，除非狀況已經危害人身安全，那當然要立即介入處理，否則不妨先讓自己冷靜下來。冷靜下來，你才可能感受到孩子當下真正的情緒與感受、並且更清楚事情的樣貌。
2.共商大計，兼顧親子關係
在沒有與孩子討論的狀況下就貿然出手，要嘛可能攻錯目標，要嘛可能壞了全局，孩子可能因此得到二度傷害而反過頭來責怪你。要了解事情，請溫和地鼓勵你的孩子先說說看他經歷到了什麼？即使這時候他說的可能不盡然代表事實的真相，但那會讓他感受到自己是被重視的。直接幫孩子想出解決的方式，一來可能讓他覺得不被尊重，二來也剝奪了他學習問題解決的機會。而且當我們什麼都幫孩子做好的時候，其實我們也在告訴他：你沒有能力解決問題。與孩子一起商討事情的樣貌與解決方式，能培養出他思考的能力，也兼顧親子合作的關係。
3.親師合作，探索解決之道
這幾年來親師關係變得前所未有的緊張，我們總是質疑對方沒有善盡教育或保護的責任。事實上，不論你送孩子到哪裡去念書，父母親無疑還是孩子建立生活品德最重要的對象；而教師則是孩子在家庭以外接觸最頻繁、也是最能照顧與教育孩子的正向楷模。不是所有人生來就會當父母，也不是所有的人一拿到教師證就知道如何當一個什麼困難都能解決的老師，人生本來就是一段學習的歷程。與其質疑，倒不如先給彼此支持與鼓勵，互相討論問題解決的方法，或許在這過程中雙方都能發現彼此的盲點與困境，然後彼此協助對方。請記得：在戰場上，多一個盟軍就是多一分力量，當親師願意共同合作時，最大的受益者絕對是我們所關愛的孩子！
