為何關係中，吃虧的總是我？
「定錨效應」無所不在，請務必清醒的活著。
「你還記得那位學姊嗎？短髮及肩，總是背著貓咪帆布袋來上課，長相秀氣、可愛的那一位？」我們相約在松江路上的咖啡店。畢業後多年不見的我們，聊起了彼此近況，還有更新了共同朋友的現況。
「記得啊！她人很好，雖然不算很熟，只有在系上選修才會遇到，但我記得她很照顧學弟妹，都會大方地把筆記借給我們這種玩社團玩到凌晨，無魂有體親像稻草人，接著上課的學弟妹呢！」想起了親切的學姊，我的嘴角不自覺地漾起了淺淺微笑。
「她怎麼了嗎？」突然被提起，感覺不太尋常。「她跟她男朋友前陣子分手了，就是大學時期那一位，在一起都快十年了呢。據說他一直有動手打人的傾向。最誇張的一次，還曾經把學姊拖進洗手間，把她的頭整個壓進去盛滿水的水槽裡。」同學一臉嚴肅，並且壓低音量地說著。我聽了當場瞠目結舌，完全無法將這樣的畫面，與腦海中笑容可掬的學姊想像在一塊。
也許是因為發生在相識的朋友身上，讓我瞬間感到毛骨悚然，並且餘悸猶存，接著升起一股深沉的悲傷，也帶來更深層的省思。為什麼？為什麼會形成這麼一個難以逆轉的長期負向循環？直到過了好久，我們都各自畢業，並且進入職場好多年，她才選擇了分手離開，終止這樣的關係呢？
這讓我想起一個被廣泛運用的心理學概念，定錨效應（Anchoring Effect）。定錨效應是認知偏差的一種類型，它在一九七三年，由丹尼爾‧ 康納曼（Daniel Kahneman）和阿摩司‧ 特沃斯基（Amos N. Tversky）所提出，意思是人們在進行判斷時，常常過分看重誇張的、驚人的或難忘的訊息，進而產生了過度偏離事實，甚至扭曲的認識。
一般人在進行判斷時，容易受到最早取得的資訊（也就是定錨點）的影響，簡單來說，就是受第一印象或第一訊息支配。人們傾向於利用這片段，但其實不完整的資訊，快速做出決定，然後面對接下來的決定時，又會再以第一決定，也就是先前的決定作為基準點（也可以說是參照點），繼續逐步修正。一路發展下來，就會出現和最初的狀況與客觀的事實有極大出入的情形。以旁觀者來看，就是當局者迷。
一開始小輸，後來輸得一塌糊塗
舉個例子，就像遇到恐怖情人一樣。怎麼說呢？在交往過程中，兩人濃情蜜意固然美好，但若遇到意見不合、瀕臨分手時，對方痛哭流涕、揚言要傷害自己，拜託你再給他一次機會。你心軟答應了，生活平靜下來。誇張的行徑或許暫時沒再出現，但是接下來，對方一下子情緒不穩、容易動怒，抑或是有時對你異常冷淡、愛理不理。
外人來看，你該離開，但因為相較於先前戲劇化的行為，你會被定錨，然後會覺得「也還好吧」。畢竟比起跳樓或割腕，他現在也「只是」不理睬我，或者說話大聲了點，這應該沒事。還好，還好，不算嚴重。
然後，你掉以輕心。在這個時候，其實你心中對於關係品質、伴侶互動的定錨點已經不知不覺調整了，而且是「往下修正」。也就是把對方先前的激烈行為表現，作為參照點，而不是把兩人感情融洽、和平相處的狀態，作為基準。
情場贏不了，職場亦然
在職場上也是這樣，例如主管要你這陣子共體時艱，然後每天焚膏繼晷加班到凌晨兩點。在過了痛苦又漫長的八個月後，你總算能九點半下班，這對你來說，好像也沒有這麼變態（還是悲催）了。
但是come on，原本表定的六點整才是下班時間，距離九點半可是相差了三個半小時。等你回到溫暖的家，追的劇都快演完了，然而此時相較於最初要凌晨兩點才能下班的慘況，你已不會覺得太過慘烈，因為心中的定錨點早已被調整及校準了，完全不知不覺。
心理調適機制裡，那些複雜的樣貌
人會透過各式各樣看不見的心理運作方式，讓自己適應外在環境的條件及要求，進而維持心中的一致性及穩定感。就像離開舒適圈是不容易的，因為人類不喜歡改變，想要盡可能維持現狀，而維持現狀的前提，就是心中有個定錨點，讓你生活中所有大大小小的決策，都以此作為參考及比較的標準。
然而，當生活中有個突發狀況、意外事件，或者是特殊經驗，讓定錨點產生改變，就會進而讓你的決策模式及判斷標準在「不知不覺」中出現變化。這些事情在生活中無所不在，不管是親疏遠近的各種人際關係，或是江湖走跳，職場生存，只要是牽涉到判斷及決策，定錨效應的作用都會存在。
臨床心理師的處方箋
1.保持覺察，秉持懷疑精神
人生在世，平靜難得，我們無須分分秒秒都活得戰戰兢兢，然而保持覺察，對於生活的細節、人際關係中的你來我往能秉持著好奇心，也是一番樂趣。
你可以這麼想，既然任何事件或經驗都會形成定錨點，進而產生作用，發揮影響，那麼「懷疑的精神」則是能幫助你、我防微杜漸，不會等到形勢已成了定局，要改變會相當費力（所以乾脆直接放棄），甚至是大勢已去時，才苦惱及懊悔不已。
2.若對你造成困擾，請形成「問題意識」
生活中不是每件事都會造成困擾，但若是一開始就讓你感到不舒服、不開心、麻煩，甚至相當反感，那麼，請盡早形成「問題意識」。這是什麼意思呢？也就是不要輕易放過或抱持逃避心態，覺得船到橋頭自然直，得過且過。任何問題都是越早介入，成本越少；越早處理，效果越好。
我們不用當革命的英雄，無須為反而反，也不是腦袋關機般地活著，遇到事情龜縮，只想息事寧人的狗熊。我們對於自己的想法有適度信心，但也要能保持覺知，懷疑自己的直覺及第一時間的判斷。
敞開自己的心胸，盡量去接受新的訊息（即便與現有的認知、價值觀有衝突及相互違背），來擴充、協助自己進行決策的資料庫，並且在綜合各方面的訊息及配合環境脈絡下，修正自己的判斷，才不會讓問題演變到最後，與最初的「錨」產生過大的偏差。一如《資治通鑑》裡的魏徵說過，「兼聽則明，偏信則暗」，正是相同的道理。
作者介紹｜洪培芸
臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。現任養心心理治療所心理師、新北衛生所駐點心理師、桃園特殊教育團隊特約心理師、台灣菲斯特─心職場系列講師。
曾應邀到News98電台、台北愛樂電台及環宇廣播電台分享。目前在《今周刊》、《大人學》擔任專欄作家。文章持續受到《商業周刊》、《Cheers快樂工作人》、《業務講堂》……等媒體轉載，也是大專院校常邀請的心理學專家。
本文經授權轉載自寶瓶文化《人際剝削：為什麼我們離不開有毒的人際關係？78個原則，贏回人生主導權》（原標題：別人都覺得你該離開的糟糕對象，為什麼你一直覺得還好？）
責任編輯／林安儒
