如何終結人際剝削？惰性和習性，是我們一生對抗的兩件事。
「來，這五花肉，我特地用了和三盆糖取代冰糖，讓它入味，香氣應該會更細緻點。」在年夜飯的桌上，婆婆貼心地夾了一大塊放到她碗裡。「媽，不用，不用，你沒看看她現在的模樣。回想以前跟她約會，食量如小鳥，現在胃口如大象，更何況她現在的大腿，是當年的腰圍。」
他自以為幽默地開了老婆玩笑。乍聽這些比喻，確實也是好笑。她故作鎮定，不便當場發作，拆了老公的台。實則臉色隱約透露出一陣青、一陣白。畢竟老公當著公公婆婆、大伯、小叔及妯娌們的面前，用她產後三年遲遲沒有恢復當年苗條的身材，作為話題及笑點。
「不是跟你說過很多次，不要在別人面前，用我的身材說笑嗎？生過兩個孩子，有誰還能是瘦子？」回到了房內，她總算可以一吐怨言。「這又沒什麼，大家都是自己人啊！這也不是什麼壞習慣，有需要這樣小題大作嗎？」他一邊伸懶腰，一邊打哈欠，漫不經心地回應著老婆的苦水。
每當逢年過節，我們總有許多聚會，面對的可能是直系血親的家人，或是所有姻親。而無論在初次見面或久違後的寒暄裡，都會有刻意製造的熱絡及歡笑氛圍，但你有沒有仔細觀察到，為了這些場面，都犧牲了哪些人？
在人際關係裡，我們都不會「主動」調整日復一日的稱謂，改變已成常態的表現
人習慣用著最省力的方式過活。在認知心理學裡，提出人類思考方式的其中一種特性：捷思（heuristic），意思是對於某件事、某個問題或者情境，當我們還沒有清楚明確的了解時，就會根據自身的經驗，使用直觀的推論方式。
簡言之，就是節省認知資源的使用，來進行判斷及推論。然而，我們應該了解，自身的經驗有其侷限，最糟糕的狀況是瞎子摸象，得出一個嚴重偏離事實的結論；其次則是以管窺天，見識不深。
思考是一種自動化歷程，如果連思考都能省，那麼其他呢？省時又省力，就是惰性的根源。因為人性當中都帶著好逸惡勞的層面。能夠躺著，就絕對不坐；能夠坐著，就絕對不站，更別說要即刻起身，大步向前。
所以在人際關係裡，我們都不會主動調整日復一日的稱謂，改變已成常態的表現。哪怕這些稱謂聽來很傷人，例如歐羅肥、矮肥短；哪怕這些表現，讓彼此心中的不滿和積怨越來越深，例如當著眾人的面看似開玩笑，實則貶損人。
惰性與習性不同，卻息息相關。因為惰性久了，就成了習性。習性久了，就越來越疏懶
因為惰性，所以懶得主動調整及改變；久而久之就成了習性，變成語助詞以及口頭禪。每一天都要來上這麼一段。「我家那個死鬼」、「我老婆產後再也回不到從前的身材」、「他就是沒路用」、「女人家就是沒見識」……這些都讓人耳熟能詳，不只出現在八點檔，更是出現在多數人的家，聽多了，還真是感傷。
在人際關係裡，隨處都可見到剝削人，或者被剝削的行為。語言、表情、態度、肢體表現，乃至於以上加乘所形成的整體社會或團體氛圍，都可以由內而外，由外而內的影響一個人的心理健康及相對應的行為表現。哪怕只是一個挑眉或白眼，或者作勢掄起拳頭，看似要打人，都會讓對方接受到被質疑、不信任及挑釁的感覺，還有或隱約或明顯的威脅。
接下來可能是嘗試壓抑、刻意忽略，或者勉強隱忍，久而久之，變成了自信低落，覺得自己內外不如人，甚至演變成了身心症，焦慮、憂鬱、哭泣或失眠。想要改變，往往都等到了火燒屁股、迫在眉睫，然而，到了那時都已為時已晚，回天乏術。
臨床心理師的處方箋
1.監控你的人際直覺，習性就是魔鬼
我們都有一套自己最習慣的社交直覺，主動與被動，付出與接收，熱絡與淡漠，自主與迎合。好的人際互動習慣，我們繼續維持；不好，甚至有害的習慣，應該時時檢視及調整。
在諮商室時常聽到，學生抱怨被同學當成透明人，同儕關係總是很疏遠；男生抱怨被女生當成工具人，異性關係總是很慘烈；老婆抱怨被老公當成十項全能，婚姻關係所有大小事，總是她全包，他彷彿還在當少爺。
2.面對你的人際模式，惰性就是缺點
模式就是習慣，習慣就會循環。惡性循環不易更改，因為必須跟惰性交戰。所以你會發現，一切都會回到了起點。
有人對你輕蔑了，如果你選擇了暫時不予理會。那麼，下次有機會，他就會二度輕蔑，不斷循環。就像我們都有固定起床的時間，有些人願意起床早一點，讓自己從容不迫，氣定神閒；但也有人總是趕在最後一刻，慌張忙亂，甚至出錯。趕在最後一刻才匆忙起床盥洗、換裝的人，也知道稍微調整作息，就能減輕自己可能趕不上車因而遲到的心理負擔，但是惰性就是如此難改。
那麼，人際模式也是一樣。理智上，人人都知道尊重有禮、友善客氣是人際關係和諧的根本，然而執行上，你永遠都會發現說話不客氣、舉止不得體、態度還很超過的，真是不少人。因為惰性難改，因為惰性與習性互為因果，成了習慣。
3.觀察你的人際表現：語氣、內容及肢體語言
在人際關係裡，負向的語氣及內容不難辨識，例如取笑、輕蔑、貶抑、威脅、羞辱……不過更加隱微，並且不易自我監控的，其實是肢體語言。
在諮商室裡，所有帶著人際關係議題前來的個案，除了主訴的困擾內容外，都可以觀察到他們外顯，但不自覺的肢體語言，都透露出了一部分的困擾根源。例如自信不足、太過退縮，因而迴避視線接觸，並且唯唯諾諾；或者是渴望獲得關注及博取好感，卻又顯得作態，甚至有逾越界線的行為表現。
人類終其一生都在對抗惰性和習性。如果沒有刻意練習，時時警惕，就很容易錯過最容易調整，改變相對較不費力的黃金關鍵期，也就是人際關係惡化徵兆剛開始出現的前期。願我們的人際關係有著尊重和平等，劣化的關係能從此終結，讓我們從容自信、無悔無憾地過好這一生。
作者介紹｜洪培芸
臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。現任養心心理治療所心理師、新北衛生所駐點心理師、桃園特殊教育團隊特約心理師、台灣菲斯特─心職場系列講師。
曾應邀到News98電台、台北愛樂電台及環宇廣播電台分享。目前在《今周刊》、《大人學》擔任專欄作家。文章持續受到《商業周刊》、《Cheers快樂工作人》、《業務講堂》……等媒體轉載，也是大專院校常邀請的心理學專家。
本文經授權轉載自寶瓶文化《人際剝削：為什麼我們離不開有毒的人際關係？78個原則，贏回人生主導權》（原標題：「我老婆現在的大腿，是當年的腰圍……」 老公總在親友面前，取笑老婆）
責任編輯／林安儒
