人生最愚蠢的事情，莫過於期待他人要為我們改變。
期待他人改變，往往是一個人的痛苦來源。因為，你想改變別人，別人也想改變你。當雙方都堅持對方需要改變時，是不會有人改變的。當然，雙方也會永遠處在失望、挫敗與生氣之中。
向內審視，問題總是發生在自己身上
我們時常聽聞夫妻之間為了擠牙膏等雞毛蒜皮的小事口角不斷，從下面擠或從中間擠，有差別嗎？生活習慣不同，即使只是件無關痛癢的小事，總是需要溝通、磨合或忍讓。
我與另一半結婚後住在一起，每當我在工作上受了些挫折，回到家裡向她吐苦水時，她總會相當理性地為我分析問題的成因與解決之道，但我卻總感挫敗與沮喪。我屢次告訴她：「可不可以不要在我難過時，給我一大堆建議，我希望妳只要聽我說，告訴我：『我知道，你辛苦了！』這樣就好。」
她說願意試試看，但卻仍依然故我。有一次，我實在受不了，說了句重話，而她也委屈地說：「可是，我就是習慣這麼說，為什麼一定要改變？」
是呀！為什麼一定要她改變？
為此，我回溯我的生命經驗，發現到，從小到大，即使我一直是個品學兼優，在各方面都頗獲好評的孩子，但回到家庭裡，父母總會這麼對我說：「我知道你很努力，也很優秀，但是，如果可以再……一點就好了。」
因為有許多的「如果再……就好了」這樣子的期待，讓我在理智上知道自己的表現優於同儕；但在情感上，又覺得自己不夠好，自我價值感低落。「不夠好」與「怕輸人」便如同兩張法力無邊的符咒，緊貼在我的前額，控制著我的行為表現。
因此，漸漸長大後，我非常在意他人的眼光與評價，總想聽到他人的美言，卻又害怕得到的是批評或建議—這正說明了我的表現真的不夠好。有時候，我害怕打沒有把握的仗，常常只願意嘗試成功率高的事情。
在學生階段裡，我努力獲得同儕與師長的肯定，到了職場，我的專業能力也不斷被看見，但我依然覺得自己不夠好，隨時會輸人。而當進入婚姻後，我也在另一半的面前尋求認同的眼神。因此，每當我失意難過時，向太太分享這份心情，便是在向太太索討肯定。於是，太太那些善意的回應，卻一一成了刺耳的批評。
不願改變的背後，只是想證明自己是對的
許多人在不被父母支持時，天真地以為，當有一天說服了大人，讓他們接受自己的觀點，就可能被允許去做自己想做的事情，甚至還能得到更多的資源。
別傻了！大人無所不用其極地想把你塑造成某種看起來會讓他們安心的樣貌，期待你走上他們認為萬無一失的道路，這也許是打從你在娘胎裡時就已經開始的計畫；這份工程隨著你越長越大，如火如荼地進行著，而你也越來越失去了自己人生的主導權。
這麼長的時間裡，他們都做著相同的事情，內心深處必定有著堅固的信念支撐著，如果輕易就被改變，那之前所做的一切，該如何解釋？
我們內心的小劇場常是：「一旦改變心意，不就證明我之前的決定是一場空嗎？」為了不讓自己感覺起來這麼蠢，寧可苦撐著，也不願意懸崖勒馬。
長久以來，身為長輩常必須證明自己是「對的」，如果接受了你的觀點，自己就不再是「對的」了，這衝擊到的是為人父母或長輩的身分認同，他們當然會極力捍衛呀！
你能做的，就只是充分地表達，讓他們知道你想做什麼、你想怎麼做，以及為什麼想這麼做。表達與告知只是在傳遞一份尊重的訊息，而非試圖說服或改變任何人。如果對方能改變當然最好，但你也得接受「大人們是不可能改變」這樣的事實。
一旦你能有「放棄改變任何人」的體悟時，你便明白，與其花費再多時間與大人們爭辯孰是孰非，不如把力氣放在如何做出一番新局面來比較重要。
作者介紹｜陳志恆
諮商心理師、作家，也是情緒調適專家。小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，內心住著不安分的靈魂。曾終日與青少年孩子為伍，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。在經歷近十年的學校輔導教師生涯後，人生急轉彎，辭掉穩定的教職，離開校園，走入社區，遠大的心理助人夢正要展開……
本文經授權轉載自圓神《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》
責任編輯/陳憶慈
