如果你經常責備自己無能、痛恨自己為什麼被他人傷害，卻無法抵抗，請你一定要停止這種質疑與批判自己的行為。有錯的是那些傷害你的人，而不是因為被傷害而感到痛苦的你。
你應該做的，是好好地心疼那個從小就被粗暴對待，沒有機會被教導如何自我保護的自己。
如果現在的你已經是一個生活、經濟皆獨立的成人，卻突然發現自己一直以來都不知道如何自我保護，不知道原來你有權利保護自己，所以想要長出保護自己的勇氣，請你一定要給自己一些改變與成長的時間。
改變所帶來的成效，或許不會來得太快，但啟動改變，卻永遠不嫌晚。
請記得：除非有你的允許，否則誰都沒有權力侵犯你。
（三）每一個人都是獨特的，痛苦無須比較
我們之所以停留在被傷害的關係，無法鼓起勇氣，做出改變的行動，有時候不是因為不敢行動，而是我們誤以為不需要行動。
「這世界上比我悲慘的人，還有很多吧？」這句話有時候是從別人口中聽到，有時候是我們用來提醒自己：「你是不是以為自己很悲慘？拜託，不要過度反應，不要因一時衝動而搞壞了關係。」因為自我懷疑，因為擔心失去關係，於是我們就帶著這樣的疑惑，持續活在有害的互動模式裡。
的確，這世界上有許多人從小就遭受身體或心靈上殘酷的虐待，過著不人道的悲慘生活。但我們為什麼要拿自己與他們做比較呢？如果我們認同痛苦可以這樣被比較，也等於認同我們的痛苦是可以由他人來界定，而不是接納自己主觀的真實感受。
有些孩子跌倒的時候，並不會立刻爬起來，而是先看看周圍是不是有人在看。如果有，那麼他可能會忍耐傷口的疼痛，走到沒人的地方，才讓眼淚掉下來。為什麼要這樣？因為我們害怕別人會嘲笑或處罰我們的脆弱，所以孩子從小小年紀就學會戴上一張名為勇敢的面具，期待得到來自他人的鼓勵。
歷經長年的訓練，我們對於這種「戴面具」的能力變得爐火純青。我們擅長壓抑、忍耐、否認、退讓，卻也因此距離自己真實的情緒愈來愈遙遠，一再錯失自我療癒的機會。
假如你因為受傷而流血，難道還需要向父母、老師、朋友求證，得到他們的認同後，才能確認那的的確確是一個傷口，然後才可以去敷藥、包紮？沒有一個人生下來就應該被傷害，我們不需要拿別人的悲慘來說服自己繼續忍耐現況、否認自己受的傷。我們應該努力的是讓自己的生活過得更健康、更安全。
痛苦是沒辦法比較的。一個人的痛苦，從來就不需要由別人來蓋章認定，也不應該被拿來互相做比較。
假使你正在閱讀這本書，也還待在痛苦的關係裡，你當然可以選擇再忍耐一陣子，也可以維持目前與父母的互動模式，但那或許是因為你正在醞釀改變的方法與勇氣，也或許是在找尋適當的機會開啟行動，但請不要用社會新聞裡那些慘不忍睹的家暴事件來欺騙自己：「其實我經歷的事情根本沒什麼，不要過度解讀自己的不舒服，就沒事了。」
「傷口大小」不是一種成績，不需要拿來與別人排名；「忍耐」不該是作為處理情緒的唯一能力，也不需要拿來與別人競爭。
請記得：如果連你都不尊重自己的感受，那還能期待誰來尊重你呢？
作者介紹｜胡展誥
諮商心理師。
出生屏東沿海漁村，從小就喜歡聽故事、騎車到處亂晃。因為喜歡旅行、熱愛這塊土地，所以立志將工作的足跡遍及台灣每一個鄉鎮。
畢業於中正大學社會福利系、屏東教育大學教育心理與輔導研究所。現為崑山科大兼任心理師、風傳媒專欄作家、愛心理合作心理師、永齡希望小學諮詢委員、新竹市新住民服務中心外聘督導。工作之餘熱衷演講與寫作，著作及創作：《遇見，生命最真實的力量──一個諮商心理師的修練筆記》（聯經）、《別讓負面情緒綁架你──30個覺察+8項練習，迎向自在人生》（寶瓶）。
專長：兒童與青少年諮商、親職教育、遊戲治療、情緒議題。
2017年開啟浪跡天涯的工作模式，演講及工作坊經歷超過200場，合作單位包括海內外各級學校、企業、補教業、政府部門、就業服務機構、社會福利機構等。
本文經授權轉載自寶瓶文化出版《修補生命的洞：從原生家庭出發，為童年療傷》
責任編輯／陳秉弘
