例如，如果孩子把外套放到了沙發上，而沒有掛在衣櫃裡，我們可能就會說他們是懶蟲。（但更好的方式是單純的說出需求：「我注重整潔，請把外套掛進衣櫃裡」）
在一次研討班中，我們就社會文化對婦女的影響展開了討論。在社會文化的影響下，許多婦女在表達請求時感到彆扭，好像做錯了什麼。
例如，她可能不會說：「我今天累壞了，晚上想休息。」相反，她的話聽起來也許就像是辯護詞：「你知道我一整天都沒歇過，我熨了所有的襯衣，把這週的髒衣服都洗了，準備了午餐和晚餐，還出去買了東西……你是否可以……?」
「不！」
她委婉的請求非但沒有被接受，反而馬上被拒絕了。她試圖證明她應當獲得某種權利。然而，對方的拒絕似乎再次表明她的需要微不足道。如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會。
實際上，如果直接說出需要，獲得積極回應的可能性就會增加。
在另一次研討班中，一些女士談到對表達個人需要的畏懼。我母親參加了那次研討班。她突然站了起來，離開了房間，很久都沒有回來。
回來時，她臉色很蒼白。我問道：「媽媽，你還好嗎？」還好她回答說，「剛才想起了一件事情，心裡極為難受。」
「什麼事情？」
「36年來，我一直在生你父親的氣，我認為他不在乎我的感受。我終於意識到，其實我從沒有和他說明我想要什麼。 」
是的。在我的記憶中，她總是委婉地表達自己，而不直接說她需要什麼。
非暴力溝通的第三個要素是「需求」。
我們常常會用批評來表達不滿，而不是直接說出自己的需求是什麼。
我們還時常會犯詞不達意的錯誤——明明自己的需求很簡單，但就是要繞許多個圈子來表達，繞到最後的結果是對方不知道你到底要什麼。
更重要的是，我們往往會以為是對方的行為讓我們感到憤怒，但其實是因為我們的需求未得到滿足。
我在博客來看到有一讀者留言非常精彩，能讓我們更好的理解「需求」這一要素：
被丈夫罵了一句：「現在你迷看書，已到逹了一個令人討厭的地步！」
當下聽到這句狠話，我真的有點生氣。但我了解到他的批評不是源於我的行為（愛看書），而是他的某樣需求沒有得到滿足。
在我如剝洋蔥般的追問和了解後，終於找出了他負面感受背後的真正需要 （他想有多點休息時間）並透導他說出他具體的請求（他希望由我，而不是他去接送參加訓練營的女兒，好讓他有多點時間休息，之前他誤會了我是因為要看書而不接送女兒）。對於他的請求我很樂意配合。
若我當朷只將焦點放在他如何罵我、令我生氣，繼而作出反擊。我們根本不會找到問題真正的源頭，也不知道做什麼去解決我們雙方的分歧（顯然，就算我少看書也不會滿足到他真正的需求）。
