為何每次想溝通,最後都會變吵架?心理學家揭「有效溝通」4絕招,超實用、所有人都該會啊

2018-11-13 12:48

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在模擬管理層與醫生的對話時,我扮演的是管理人員的角色。我一開始就說:「再一次提到這個項目,我忐忑不安。」選擇這樣的開場白,是因為我注意到,管理層極為擔心再次受挫。

我還沒來得及往下說,一位負責人就打斷了我,「你太不現實了!我們決不能告訴醫生我們感到不安。」 於是,我就問他,為什麼這是絕不可能的事情。他脫口而出:「一旦我們示弱,他們就會更加盛氣凌人。」

對他的回答,我並不意外。畢竟,對於許多人來說,在工作時表達情感是無法想像的事情。然而,有位負責人還是決定試一試。這次,他不像平時那樣面無表情地陳述觀點——他不僅解釋了醫生改變立場的重要意義,而且還表達了內心的感受。

醫生的反應十分不同。他們非但沒有「盛氣凌人」,而且還以17:1通過了項目。這個戲劇性的轉變提醒管理層,工作中示弱也有助於解決問題。

回想一下,你上一次透過語言直接表達自己的感受是幾時呢?

我猜不常有吧。

但為什麼要說出自己的感受呢?如果我很憤怒的話,對方難道不能從我的表情和肢體語言上得知我的感受嗎?

你當然可以用凶狠的眼神來告訴對方你很憤怒,但這樣做與指責一樣,同樣會激起對方機械性的防禦反應,他可能會感到懼怕、委屈,不知如何是好。

但如果你把自己的感受溫和的說出來:「我感到憤怒」——這卻能夠激發對方的同理心/共情,讓對方代入你的角度去看問題,為你著想。

這背後的原理是這樣的:儘管我叫你「不要想像紅色大象」「記得不要想像紅色大象」「一定不能想像紅色大象」,但你還是會想像出紅色大象。

同理,當你試著把感受說出來:「我感到沮喪」、「我感到憤怒」,這其實就是在提醒(或可說是強制)對方感受到你的心情。

當對方能體會到你的心情時,當對方擁有和你同樣的心情時,對方就更可能和你從同一個角度出發思考,溝通也就已經完成了一大半。

3. 直接說出自己真正的「需求」

盧森堡認為,衝突之所以會出現在溝通,往往是因為(至少)其中一方的需求並未得到滿足,他寫道:

對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。批評往往暗含著期待。

如果一個人說「你從不理解我」,他實際上是渴望得到理解。如果太太說「這個星期你每天都工作到很晚,你喜歡工作,不喜歡我」,那反映了她看重親密關係。

如果我們通過批評來提出主張,人們的反應常常是申辯或反擊。反之,如果我們直接說出需要,其他人就較有可能作出積極的回應。

不幸的是,大多數人並不習慣從需要的角度來考慮問題。在不順心時,我們傾向於考慮別人有什麼錯。

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