我有一篇文章叫〈你會跟誰結婚〉，文中提到經濟學家的資料顯示，現在美國的婚姻中「強強聯合」的現象愈來愈嚴重，高收入者和高收入者結婚，高學歷者和高學歷者結婚。
經濟學家很無奈，我們也無語了。在那篇文章的留言區，我們搞了個行為藝術，只放出了一位讀者的留言：「我只和我愛的人結婚。」我們表達了態度，但是問題還沒解決。婚姻大事，到底應該遵循什麼樣的原則呢？
《紐約時報》的專欄作家大衛．布魯克斯(David Brooks)最近有一篇文章，標題是〈你屬於哪個浪漫體制〉(What Romantic Regime Are You In)。
布魯克斯是我最喜歡的作家之一，我們的讀者可能也比較熟悉他，《社會性動物》(TheSocial Animal)、《品格：履歷表與追悼文的抉擇》(The Road to Character)這些書就是他寫的。但是自從川普當選總統以後，他就像瘋了一樣，寫的文章幾乎都是在罵川普，簡直沒辦法看。後來，我看他終於寫了一篇正經文章也就是這篇談婚姻的，而且寫得很不錯。
婚姻是天注定還是體制化？
他首先寫道，有一個從小在俄羅斯長大、十六歲移民到美國的女作家叫波利娜．阿倫森(Polina Aronson)，對美國人的愛情婚姻觀發表了自己的看法。
阿倫森說，俄羅斯人認為愛情是上天注定的，愛情來了你就無法抗拒，人們為了愛情願意做出犧牲，甚至可以承擔痛苦。總之，所有事情都應該為愛情讓路。
但是美國人不這麼認為。阿倫森發現美國人特別講究「選擇」。美國人尋找戀愛和結婚對象會特別理性地權衡比較，對方能不能滿足我的各種需要？我在這段關係中能不能舒服地行使自己的權利？就好像自己是在挑選一件適合自己的商品一樣。
阿倫森對美國人這種婚姻觀持批評的態度。她認為美國人過分強調自我，有很強的邊界意識，特別不願意依賴對方。阿倫森問，美國人這種「自立自強」是不是太誇張了，人在婚姻中難道不就應該互相依賴嗎？
布魯克斯對此有感而發，他把俄羅斯人的婚姻理念稱為「命運體制」，把美國人的婚姻理念稱為「選擇體制」。
說到這裡，我真的很想補充一句。其實除了這兩種體制，某些中國家長們的婚姻理念也是一種體制，也許應該叫「指標體制」。這些家長為子女挑選對象，都是按照一系列量化的硬指標來的：薪水多少、學歷多高、身高多少、年齡多大。美國人雖然講理性，但至少沒有那麼直白，中國家長則直接把人指標化了。
當然，大多數中國人也不是這個態度。那麼俄羅斯體制和美國體制，哪個體制好呢？
布魯克斯說，都不好。「命運體制」太過草率，但是「選擇體制」也太過現實了。美國人真的把婚姻當成了「市場」，挑選適合自己的，同時也被別人挑選，如此理性，可是結果並不理想。很多人挑花了眼之後，乾脆不結婚了，在不到三十歲生了孩子的女性中，超過一半都是未婚媽媽。
契約制婚姻，「我們」白首偕老
布魯克斯說，你去考察那些攜手走過大半輩子、婚姻幸福的老夫婦，你會發現他們的婚姻既不屬於「命運體制」，也不屬於「選擇體制」，而是屬於「契約體制」。在契約體制下，婚姻是一個承諾。為了實現這個承諾，雙方都需要改變自己。
你不需要在婚姻市場裡精心挑選另一半。契約體制認為，婚姻有一定的偶然性，你可能偶然遇到一個特別心動的人，說結婚就結婚了。但是請注意，這一步並不是最重要的。最重要的是第二步，也就是雙方如何把這個婚姻關係維持下去。
布魯克斯說，你們兩個人要建立「我們」這個概念。從此之後，在生活中的優先順序，你們兩人的「關係」是排在第一位，排第二位的是對方的需求，而你自己的需求只能排在第三位。
契約體制認為雙方結婚以後，不應該過分強調個人獨立性，而應該互相依靠。那麼，這個「契約」中最關鍵的一點是，一旦婚姻出現危機，雙方要明白不能輕易退出。解決危機的辦法是再深入一步去挖掘雙方的關係。
可是為什麼要這樣呢？我生活得自由自在，何必非得結婚，受這個契約的束縛呢？
布魯克斯說，婚姻並不僅僅是兩個人在一起，還有更高的目的，就像我們經常提到的那個「something bigger than yourself 」。顯然，更高的目的就是孩子，照顧孩子需要兩個人的努力。
但是，還有一個比孩子更重要的目標，那就是我們要透過婚姻關係去增加自己的「可愛度」(loveliness)。「lovely」這個詞我在第一章講亞當．斯密時說到，在這裡並不是指小孩子的那種聰明可愛，而是「值得愛」的意思。
說白了，就是一個結了婚的人會慢慢變得不那麼自私了。他會學著去愛別人，自己也就變得更加值得愛，他就變成一個更好的人。
歸根結底，契約體制的出發點，就是愛比自私更有價值。做事永遠都為了滿足自己的需求，那種生活其實沒什麼意思，搞不好還是一個自我窒息的過程。學會愛別人，才能獲得真正的幸福。
追求「更好的」成就
我看過一個研究，是華南師範大學的王智波和李長洪的一篇經濟學論文〈好男人都結婚了嗎？——我國男性工資婚姻溢價形成機制〉，這篇文章使用統計方法把各種可能的相關因素(比如年齡之類)都排除在外，發現處在婚姻狀態的男性，他的薪資比沒有處在婚姻狀態的男性高了六．八％。
你可能會說，肯定是賺錢多的人才能找到老婆。而這個研究恰恰說不是這樣。事實上，結婚三年以內的男性並沒有這種工資溢價，是在三年以後，處於婚姻狀態的時間愈長，男性的工資愈高。研究者甚至發現，這個溢價不能用「結婚以後有人照顧自己」來解釋，也不能用「男人結婚以後責任感更強」來解釋。
真正左右這種溢價的，是他妻子的素質。研究者的結論是一位高收入和高學歷的妻子，對丈夫有「相夫效應」。說白了，就是男人和她結婚以後，變成了一個更好的人，所以才獲得了更高的收入。所以，不是好男人都結婚了，而是結了婚才變成了好男人。
這是經濟學家做的統計研究，只能使用可觀測的變數，所以談的都是收入、學歷這些「硬指標」。即便如此，我們也可以認為，這個研究說的其實就是布魯克斯所說的「婚姻的更高的目的」。
我認為這個「契約體制」並不僅僅是一種婚姻觀，對於任何嚴肅的事業而言也應如此。整天問自己喜歡什麼，永遠都在做選擇，沒有長性，這種生活其實並不愉快。自己親手創造一個更好的關係、一個更好的事業，乃至一個更好的自己，這種成就才最值得追求。
本文經授權轉載自遠流《高手思維：《羅輯思維》人氣作家，要新、要硬、要讓你「得到」最有用的知識》（原標題：浪漫的真諦：愛比自私更有價值）
責任編輯／林安儒
