「對不起，媽媽撞倒你的積木，你不要生氣啦！」
「對不起，媽媽忘記帶你去動物園玩，你不要難過哦！」
在孩子真的有這些反應之前，你就先提醒了他，好像孩子沒有生氣、沒有難過、沒有那些負面情緒，就不符合父母的「期待」。
當我們太愛孩子時，容易變得不理性，強化孩子那小小的負面感受。
如果今天換作是朋友呢？萬一我們遲到了，會說「抱歉啦，剛剛晚了一點才出門」；忘記跟對方的約定，也會告訴他「下次我一定不會忘記，真的很抱歉。」我們不會急著在對方不開心之前，就預設他會不開心，也不會放大對方的感受，也會懂得體貼他人將心比心。
我常提醒大家，「孩子哭」真的是一件很正常的事，因為孩子還不會處理情緒，而哭只是他們最直覺性的表達情緒方式，千萬不要因為擔心孩子哭，就試圖做那些能讓他不哭的補償方案。
當孩子發現父母親非常在乎他的哭聲，多麼以孩子為中心，在這個過程中，孩子的自我就會不斷被加強，最後，他就會被餵養成必須以「自己」為中心思想的那個孩子了。
孩子的心胸很寬大的，尤其是面對深愛的父母，犯錯時，只需要真誠地道歉，並告知下次會做到你們所約定的事情，孩子一定也會願意無條件地相信父母的。
跟著過度的讚美並不適當
在我小時候，我母親那一輩的家長盛行一種「刻意貶低孩子」的風氣，不會誇獎孩子，只會放大缺點，一旦表現得很不好，就代表我們只是平庸或差勁的小孩。也許是這樣，造成現在的父母親就連非常小的事情都想要讚美孩子，例如好好吃飯、收拾玩具、乖乖配合換尿布、願意洗頭……這些孩子本該做的事。
讚美孩子不是不行，但是需要妳實質上地讚美，無需過度渲染的言語，從我們透露出的語氣、眼神，就能讓孩子得到肯定。
什麼叫做「實質上」的讚美？孩子將拼圖完成了，妳可能會說「你好棒喔！」但我認為，這是有點抽象的讚美，試著將「你好棒、好聰明喔！」改成「明確的讚美」。像是「你很專心地把拼圖拼完了，而且比上次拼得還要快呢！」也許妳覺得這聽起來太矯情，但是使用針對性的讚美，可以讓孩子明白他努力的目標。
關鍵在於：妳是否出自肺腑之言？
父母親最大的問題，就是預設小孩的腦袋非常簡單，聽不出來大人用「真的假的？」「好棒噢！」「好厲害喔！」這種隨口說說的語句敷衍他。
就像我所強調的，0歲的嬰兒也應該尊重他是一個「人」，孩子也能夠像大人一樣，聽得出這句話是不是虛情假意，也會仔細揣摩妳是怎麼誇獎他，研究妳是否話中有話，只有年紀很小的孩子，才會妳講什麼，他就信什麼，年紀大一點的，聽到讚美時，就會像大人一樣，研究這句話的真偽，一旦妳有哪次讚美時，被孩子解讀為沒有根據，那下次妳誠懇地誇獎他時，他都不會願意相信了！
