父親在公司受了氣，回到家，看見孩子就怒罵：「你怎麼功課還沒寫？都放學超過一小時了……」。長期累積的不愉快情緒，「轉移」成關係裡的弱肉強食與替罪羔羊。長期累積的情緒，壓抑下來的感受都去了哪裡呢？消失了嗎？不。
在心理防衛機制當中，很常見的其中一種就是「轉移」：將強者所引發的不愉快情緒，導向相對而言比較弱，不會對你造成威脅感、沒有能力傷害你的替罪羔羊上，把無辜的他作為情緒發洩的出口，將他當成出氣筒。
在表面上，歸咎於是他做了什麼不對的事，才招致你的怒火。你的憤怒是情有可原的，一切看似合情合理，有其脈絡可循。
然而，如果你站在更高的層次，願意抽絲剝繭，誠懇地直面內心，就會發現每個人都會有「合理化」自己言行的心理機制。
如同家暴的行徑
很常見的轉移案例，例如一個人分明是在公司受了主管一肚子鳥氣，被指派了許多不合理的苦差事，或者升遷輪不到自己而忿忿不平。然而，為了維持好好先生及任勞任怨的形象，他無法由衷地表達自己的想法，也無法袒露自己的怒氣，還有相關的真實情緒。
他戴著微笑的面具，連連點頭，彷彿皆大歡喜、心甘情願般地接下主管的安排與指示。但當回到了家，他的神情、言語及行為表現卻完全不是這麼一回事。
「你怎麼功課還沒有寫，都放學超過一小時了；都幾歲了，吃飯還吃不乾淨，飯粒掉到桌面上，你媽是怎麼教你的？你有沒有責任感？你有沒有羞恥心？身為學生，寫完功課繼續做練習題這些小事，還需要我提醒你嗎？就是因為『你』這麼不懂事，就是因為『你』才讓我這麼生氣！你這什麼眼神！現在就開始叛逆了嗎？」
對相對弱勢的孩子怒吼、嚴厲喝斥，甚至動手，教訓起小孩……還認為自己正在行使家長教育小孩的職責，但實際上，卻如同家暴的行徑。孩子及伴侶，常成為替罪羔羊這種狀況很常見嗎？是的，但其實不只如此，有時還會將負面情緒的宣洩出口，帶進親密關係。
替罪羔羊不只是年幼的孩子，還有最親密的枕邊人，也就是他的伴侶。
「就是因為『妳』太愛花錢，才導致我工作這麼辛苦，錢卻存不了多少。為什麼非得要出國旅行？國內遊玩不行嗎？出國旅行花費這麼高昂，兩個人的機票錢、住宿費、當地用餐及林林總總的交通費，都要乘以兩倍，還有妳不只要買當地的紀念品，還要買伴手禮送爸媽、送鄰居……都是因為『妳』……」
他一一細數妻子的不是，持續盤點讓他動怒及口不擇言的正當原因，卻忘了當初興致勃勃提議去瑞士旅行的，其實是他自己；也忘了當初自己刷卡買單時多麼得意，因為他覺得自己能夠讓太太開心、讓父母驚喜、討岳父岳母歡心，是多麼有成就感，又是多麼有自我價值感的事。
為什麼在家庭當中，孩子及伴侶時常成為「轉移」作用下的犧牲品呢？因為年幼的孩子往往不會反擊。孩子多半是居於弱勢，也尚未發展出足夠的認知能力，去理解究竟是怎麼一回事。
至於伴侶，伴侶不是上司，對於自己的職位及收入薪水沒有生殺大權。即使進入婚姻關係之初，雙方是平起平坐，關係理應是彼此對等，沒有誰握有更高的權力。
然而，久而久之，在外面工作賺錢，或者薪水領得比較多的人，彷彿就成了親密關係中握有實權，位居高處的人；可以發號施令，可以頤指氣使，凡事由他說了算；可以顛倒是非黑白，事件因果的順序，再加上所謂「家醜不外揚」，許多事情都是關在自家門裡反覆上演，直到釀成了悲劇。
逃避屬於自己的生命課題
原本是透過心理防衛機制，來轉移工作及職場上的不愉快，讓壓抑的情緒能有出口；但卻讓相對弱勢，無辜的伴侶及孩子成了被開刀及問罪的對象。
然後也逐漸地，他食髓知味，她得寸進尺；透過「人際剝削」的手段，來轉移自己在職場所無法消化的怒火、怨氣及委屈，不用去面對自己心中的黑暗，屬於他自己的課題。那些不愉快的感受、痛苦的情緒、內在的衝動……應該被指認出來，而不是潛抑下來。
當事者應該要負起責任，將這些能量引導向積極、建設性的方式及表現上。也就是正向的心理防衛機制，例如補償、昇華及幽默上，把它轉化為創造的能量。不僅不會傷害家人，破壞人際關係，也不會形成惡性循環，甚至發展出後續可能有的成癮行為，越陷越深，與自己原本渴望的美好人生漸行漸遠。
上述的惡性循環，也可能是最先受到轉移作用所連累而成為受氣包的伴侶，因為無端受到攻擊，產生了痛苦情緒，因此伴侶也升起心理防衛機制當中的「壓抑」及「轉移」，來抵禦無處排解的負向情緒；同樣地，尋找家庭成員當中比自己更弱勢，目前沒有經濟能力、無法獨立生存的人出氣，最常見的就是孩子。如此看來，彷彿食物鏈一般，弱肉強食，讓人看了不勝唏噓。
這些替罪羔羊，往往難以辨識自己在其中的角色，因為無法看穿事件表層上的連動關係，還有情緒底層下的運作機制。他們不明白自己是他人心理防衛機制下的犧牲品，甚至不清楚自己也從受害者成了加害者。
因為痛苦的情緒太過強烈，內在的衝動讓他失去平時的冷靜與理智。他們都不願意，卻也在不知不覺中，將心理防衛機制的「轉移」發揮得淋漓盡致。
沒有人出生就立定志向要當壞人，也沒有人存心破壞自己的家庭及人際關係，精心設計、想方設法來傷害自己的伴侶及兒女。
然而，漫長人生中總會有挫折、失敗、困頓與打擊，產生讓人難以忍受、不願面對、暫時沒有能力，以及還沒有學會透過正確方式而排解、有效轉化的痛苦情緒。
看穿關係裡的弱肉強食，始於心理防衛機制當中的「轉移」。不再怪罪命運，走出無能為力，學會正確的負向情緒轉化方式，就能跨越困境。
編按：心理防衛機制是一種為了讓我們減少暴露於不可接受或潛在危險情況的防禦機轉，每個人面對困難和情緒狀況都可能有不同的心理防衛方法，以下介紹幾種常見的方式。
15種常見的心理防衛機制解析
1.轉移（displacement）：
將強者引發的不愉快情緒，導向相對較弱的對象，而非引發者的身上，因為感到比較安全。
2.壓抑（repression）：
產生痛苦情緒或是回想起不愉快的事件，乃至於重大心理創傷時，有意識地壓制自己不去接觸及討論，減少痛苦感受的強度，或避免擴大及蔓延。
3.合理化（rationalization）：
用看似理性，合乎邏輯的方式，為自己的行為、情感及問題進行辯護及解釋；藉此得到正當性，使其他人可以接受。
4.投射（projection）：
將屬於自己的想法、欲望或情緒，強加、推拖或歸咎到另外一個人的身上。
5.抵消（undoing）：
透過象徵性的事情及行為表現，來抵消已經出現的念頭或不愉快的感受。例如愧疚、罪惡感或不被社會接受的想法。
6.退化（regression）：
放棄成熟的方式，退到幼稚的發展階段，藉此來逃避相應的責任及理該有的作為，甚至可以獲得關愛、照顧及依賴。
7.反向作用（reaction formation）：
將自己無法接受的內在想法、感覺及衝動，轉變成為完全相反的外在態度及行動。
8.控制（control）：
強力控制生活中所有能掌控的變數，讓世界能依自己的方式運行，減少不確定性所帶來的擾動與不安。
9.抽離（isolation）：
抽離部分事實，不讓自己意識到，避免與之距離太近，以防感到不愉快或痛苦。
10.認同（identification）：
向成就、表現優於自己的個人或團體認同，藉此來消除現實生活中，因為自己尚未成功而有的焦慮及挫折感，同時帶來安全感。
11.扭曲（distortion）：
刻意曲解事實，並且讓它符合自己內心的需求，或期盼的樣子。
12.埋想化（idealization）：
過度美化，有著不切實際的期待，彷彿一切完美、無可挑剔及無堅不摧的狀態。
13.理智化（idealization）：
試圖控制欲望和情感，訴諸「冷靜」的科學，與全然絕對的理性。
14.否認（denial）：
拒絕承認讓自己感到不舒服、甚至會引發極大痛苦的具體事實或明顯現實，藉此來保護自己，捍衛自尊。
15.昇華（sublimation）：
用合乎社會期待、甚至會被崇尚的方式來獲得衝動的抒發，內在情緒及需求的滿足。
作者介紹｜洪培芸
臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。專長：人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。
本文經授權轉載自寶瓶文化《心理防衛：壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎？》（原標題：轉移）
責任編輯／梁溶珈
