如果妻子常對先生說：「你太不負責任了！你太無能了！你太自私了！」這種概括化的標籤貼上之後，妻子很難再有興趣去瞭解：他怎麼了？他發生了什麼？
即使對別人貼了正向的標籤，依然是一種忽視。因為別人可能依然會覺得：「如果我不是你想的那樣，你還會喜歡我嗎？」
比如，若媽媽一直認為自己的孩子非常優秀，那麼孩子有可能質疑真實的自己是否優秀。他會恐慌：「萬一我變得不優秀了，媽媽是否還愛我？」退一步講，即使他真的相信自己優秀，到了社會上卻得不到他人對自己優秀的評價，那麼他的自尊就容易受傷。所以許多受誇讚長大的孩子，進入社會後，依然會傷痕累累。
再打個比方，有一個人喜歡你，他說喜歡你的很多優點。你可能不覺得高興，反而會質疑：你是不是對我有太多想像？萬一我不是你想的那樣，你不就不喜歡了嗎？
越是給他人的行為命名，越是難以看到真實的他人，這時的你與他人之間，隔了一個標籤。你越是對標籤執著，就越是無法與他人建立真實的連結。
所以無論這個標籤是正向、還是負向的，你都已經忽視了真實的他人。
憤怒源於標籤的差異
其實就算對他人貼了一個標籤也無所謂，如果對方願意承認，你也不會憤怒。但對方是個真實的人，他很難完全認同你的看法，他對自己的行為有他的理解，與你的不同，這時你就會憤怒。
比如一位妻子說：「我對老公很憤怒。先前我們買了房子，我跟老公早早約定好了，要他提前一天回家，一起去辦交屋。期間提醒了他好幾次。結果到了交屋的前兩天，他打電話來說他買了交屋當天的機票回來，並且認為自己不一定非要在場。我一下子怒火中燒，大罵了他一頓並掛斷電話。我很氣老公對家裡的事情不用心、不守承諾，只顧自己方便，真是太自私了！」
這位妻子對丈夫貼的標籤是「自私」、「不用心」、「不守承諾」。可是她的先生並不同意這些標籤啊，他對自己的行為有另外一套認知標準，覺得這是「隨意」、「靈活」。同時，他對於妻子所貼標籤的評價是「小題大做」，覺得：「交屋又不是買房子，這麼小的事有必要這樣嗎？你自己去不就行了？」但是妻子對自己行為的評價卻是「認真」，覺得自己非常認真地看待買房這件事。兩個人對同一件事情的認知不一樣，兩個人便都憤怒了。
因此，如果你對一個人憤怒，你首先要去思考的是：
在這個事件中，你的標籤是什麼？對方的標籤是什麼？
你們的標籤是不同的，應該如何去處理呢？
處理憤怒的方法之一，就是看到你們彼此所貼標籤的不同，並且去處理這個標籤的差異。
思考與表達的練習
寫下你的一次憤怒經歷。是對誰產生的憤怒？發生了什麼？
1.從這次憤怒中，你可以問自己幾個問題：
他做了這些，你覺得是怎樣的行為？你可以用幾個形容詞描述他的這種行為嗎？
2.選出你最有感覺的那個詞，生成以下句子。想像讓你憤怒的那個人站在你的面前，大聲地說給他聽：
你這就是（ ）！我說了算！
你這就是（ ）！你必須同意我！
你就是一個（ ）的人！你也要這麼認為！
3.這樣的做法帶給你的感受是什麼？有什麼想法？
4.你覺得，他會同意你對他貼的標籤嗎？如果他不同意，你猜他會怎麼解釋自己的所作所為？
5.你怎麼看待你們標籤的差異？
作者介紹｜叢非從
薩提爾模式心理師、講師，十餘年心理學專業，應用心理學碩士、中國國家二級心理諮詢師（同台灣諮商心理師），主要接受薩提爾模式、精神分析、認知行為培訓。
本文經授權轉載自寶瓶文化《願你擁有憤怒的自由》。（原標題：憤怒中的評判）
責任編輯／林瑩瑄
