自卑情結與優越情結
不過，從自卑到優越的過程中，很容易陷入二種情況：「自卑情結（Inferiority Complex）」與「優越情結（Superiority Complex）」。
一、自卑情結
當一個人想要擺脫自己的自卑感，但自我價值、勇氣不足，或自我過去所累積的經驗無法幫助他配備好面對困境的能力時，可能會因努力的方向錯誤，導致徒勞無功，因而變成很深的自卑情結，進而選擇逃避的方式當作藉口。例如很多人會透過「放棄努力」，讓自己避開「我盡力了，卻還是做不到，所以有更深的挫敗感」的感覺。
而自卑情結很深的人，會常常感覺到「我沒有能力、我很失敗、我很差」，例如上述例子中的佳文與安均，對於自己的成績表現不好時，對自己有很負面的感覺。而這種「逃避」的方式，並不能真正讓自己變得更好。
二、優越情結
而有的人會從自卑情結發展出「優越情結」。
舉例來說，有的人明明是很沒自信的，但卻很習慣把自己講得很厲害，不斷向別人自誇；有的孩子心裡很難接受成績不好的自己，就會幫自己訂一個「我一定要考全班或全校第一名」的目標；或是一個非常害羞的孩子，會認為自己必須「跟所有的人自在地打成一片」，才算是融入人群。
而優越情結就是這種「過度補償」的傾向，就是俗語所說的：「打腫臉充胖子」，或是「好高騖遠」。
優越情結很深的人，看起來很努力、目標訂定得很漂亮，但其實也是一種用來「保護過度自卑感」的保護罩。
虛構目的論，探究孩子行為背後的「目的」
阿德勒認為，人的行為是有目的的，因此稱之為「虛構目的（Fictional Goal）」。而「虛構」兩個字，代表這個目的是個人虛構、想像出來的產物，也就是人們在自己的腦海裡，默默給自己設下一個用來解決自己問題的隱形標竿。
因此在面對親子溝通時，身為父母的我們要不同於過去「找原因」的習慣，不再一直追問孩子：「為什麼你會做出這樣的事情？（問原因）」，而是要去思考：「孩子這麼做，達成了什麼目的？或滿足了孩子的什麼需求？（問目的）」。
舉例來說：過去父母會認為，因為自己一氣之下，所以打了孩子，好像「情緒是因，行為是果」。但阿德勒卻認為，我們是為了達到某種目的而「利用」情緒。換句話說，父母會打孩子，是因為「打孩子可以讓孩子聽話，因此『利用了憤怒』」。
過去，身為父母總認為：「一定有什麼原因讓孩子不去上學」，並試圖去找原因；現在了解到這種思維模式後，身為父母的我們要轉化思考：「『不去上學』可以滿足孩子的什麼目的？」例如，不上學可以避開在學校的人際衝突？或是可以留在家裡面，守護著爸爸媽媽的婚姻？
