或許，你曾經以這樣的方式，讓自己得到最想要的殊榮，或是做到了別人根本不看好你的那些成就，但是，你忽略了那些你所堅持的都是屬於事物，是你可以單方面決定、單方面練習，也單方面累積效能的。當你將這種堅持，這種強力的控制，用在與人的關係上時，你單方面的控制、計畫、安排，就成了對另一個人的強迫及壓迫了。
愛，不該讓你如此心力交瘁，也不該讓另一個人痛苦不堪。
但是，你無法感受到自己在「死命必達」過程中的痛苦，和那些非要自己一定必須如何的強迫，你就無法感受到他人的被強迫的痛苦，也難以體會別人根本不想要接受這樣的對待。特別是那些你自認為用盡心力、傾囊而出的給予和關注。
如果這是你認為的「愛」，那或許你所謂的愛，只是你投射出的幻想及美夢，而不是兩個人真實的互動，及彼此確實的存在。
所謂的愛，其實只是強迫別人配合演出
其實，很多人的關係裡，所謂的愛情，多得是要對方配合演出。自己將劇情想好、角色分配好，或許連台詞都編寫好了，在自己的愛情劇裡，對方只要配合演好，不要破壞了這一齣劇的精心策劃，否則就是不夠完美，否則就是辜負期待。
而這種配合演出的情況，我們或多或少都不陌生，也許最早，從原生家庭開始，我們就是這樣配合演出：演出爸媽心中的完美小孩，演出爸媽口中的乖寶貝，演好大家想要看見的優秀模範生。
為了不要讓爸媽失望，為了不要看見他們眼神中散發出的黯淡傷心，你或許不斷地強迫自己，努力再努力、堅持再堅持、好要更好。只要你稍微鬆懈了，可能靠近失敗或失落，你就驚慌失措，深怕自己放棄，深怕自己一不小心就真的讓爸媽失落而傷透了心。
但是，你沒有想過，你怎麼要求自己努力配合爸媽的期待，怎麼強迫自己演出完美的孩子，你就會在愛情關係裡，習以為常地強迫自己，同時也理所當然地強迫別人。而這一切，就像小時候一樣，只要是「以愛之名」，一切的不合理，都會被合理化成那麼地理所當然。
看見你的及別人的焦慮和憔悴，這才是真的
如果是愛，愛怎麼會帶給人痛不欲生的強迫，及完全被漠視的憔悴呢？
愛，若是真愛，那愛是包容的、接納的、真誠的、安全的、滋潤的、情感流動的，讓人活得有希望、有光明。
愛裡，不會有恐懼；有恐懼的，那是敵意和仇恨。
如果你真的愛對方，你不會想要對方活在焦慮恐懼中；如果你真的被愛著，你也不會是時時刻刻活在焦慮恐懼中。焦慮和恐懼，消耗著人的生命能量，讓人提早憔悴與衰弱，這根本和愛背道而馳。愛，不會讓人宛如置身在地獄中，也不會讓人活得越來越恐慌不安。如果，以製造恐懼來索求愛，那是威脅、恐嚇，也是對關係的傷害。
所以，正視你在關係裡的焦慮和憔悴，或許是你帶給他人的，或許是他人帶給你的，或許是你不斷地為自己製造的。當你承認焦慮和憔悴的情緒感受存在，那麼放掉你緊緊執意的「我一定要」的念頭。
「無論如何都一定要」的意念，往往都有著自己最不想面對的落空，也有著對他人最殘暴及最無情的逼迫。
作者｜蘇絢慧
諮商心理師。目前擔任璞成心理學堂總監、璞成心遇空間心理諮商所所長。
至今已出版19本心理範疇作品，主題涵蓋臨終關懷、悲傷療癒議題、自我人格發展、情緒修復以及關係議題。除了以寫作推動心理觀點，也長期投入心理教育講授、團體課程和工作坊帶領、心理諮商等工作。出版及心理學推廣足跡遍及華人社會，是許多機關、單位及民眾所信任的心理專業工作者。
如果真是愛，那麼即使關係落空了，也會因為愛的緣故，願意自此之後，愛過之人有他自己想要的人生。而自己，在轉身過後，因此更懂了愛的真義、愛的內涵。
本文經授權轉載自平安文化《完美情人不存在：從愛戀關係的內在陰影和心理投射中覺醒，破除愛情幻覺》
責任編輯／蔡昀暻
