愛情的開始，是一種美化和誇大的幻想。
哈哈鏡是一種遊樂場常見的遊樂設施，藉表面凹凸不平的鏡面，反映人像及物件的扭曲面貌，不真實得令人發笑，故名為哈哈鏡。
對於愛情，一開始的想像，我們眼中看見的對方，也像是看見哈哈鏡一樣，凹凸扭曲，並不真實，卻可以帶我們進入一種夢幻世界，如癡如醉、如喜如狂。
這就是許多愛情的開始。之所以讓人傾心，往往各自都執著在自己主觀認定，認為所看見的對方，正是我們所愛的樣子。有時候，我們還會再強化及更誇大那些，在對方身上我們所認同的面貌，然後為之著迷。
當我們內心布滿粉紅色的愛戀泡泡，眼中看見的世界，都成了粉紅色，自然所看見的對方，也是如此完美、如此迷人。
想像中的美好，一定會破滅
當你認定了他的幽默風趣，如此迷人，你情不自禁地就陷入在他滔滔不絕的談話中，感覺他真的是一個萬人迷，只要站在人前，就輕易地成為萬眾矚目的巨星，讓人不捨移開眼光。
當你認定了她的嬌柔甜美，是如此迷人，你不可自拔地就跌入情網，感覺到非自己不可，只有自己可以保護她、照顧她，帶她到一個好好維護她的天真、她的美麗的地方。
不論一開始，你認定的對方，究竟是如何地擄獲你的心，我們都無法避免地以美化的方式，來修飾你所看見的對方，並放大那些你認為足以吸引你的優點：孝順、乖巧、善良、客氣、天真、聰明、木訥、老實、體貼、柔順……然後，告訴自己：沒錯了，這就是我想要愛的人！
但是，好景不長，情況也越來越令你困惑，怎麼當初覺得孝順善良的男人，後來卻越看越是「媽寶」和「軟弱」？當初覺得很有個性主見的女孩，後來卻覺得怎麼那麼「公主病」或「情緒化」？
還有，當初覺得非常有正義感，總是行俠仗義的男人，後來卻變成了一個脾氣暴躁，得理不饒人，老是要把別人逼進懸崖似的，總是自認為全世界只有自己正確，無法良性溝通，也根本不關心他人的感受是什麼。
或是，那個一開始令你覺得，好溫柔、好小鳥依人，總是以你的意見為主，讓你感覺到自己的存在極為重要的女孩，怎麼後來卻是強烈依賴，無法照顧自己，連自己的生活安排都沒有辦法，任何選擇都要求你決定、承擔的「菟絲花」？（備註：菟絲花：為一種纏繞、寄生的草本植物。是生理構造特別的植物，其組成的細胞中沒有葉綠體，利用攀緣性的莖攀附在其他植物，並且從接觸宿主的部位發育為特化的吸器，進入宿主直達韌皮部，吸取養分維生。）
到底是你愛錯了人？還是對方性格大變？或是根本是進入了一場騙局？
你是否也有這樣的感受？在愛情的關係裡，交往越久，就覺得愛上的那個人，越來越陌生，越來越和當初所愛上的那個人，判若兩人。
不是對方變了，而是你從未真正地認識他
其實，不是對方變了，而是你從未真正認識這一位，你愛上的那個人。
愛情的一開始，為了吸引有興趣的對方，對自己有所注意，我們就像求偶的動物一樣，盡其所能，展現自己最有魅力、有優勢的一面，來讓對方願意保持接觸、建立關係。或是以社會普遍認為的「好」的條件、「好」的面貌，來建構自己的價值，好讓想吸引的對象，進一步相互認識。
以至於，愛情的一開始，兩方都把自己最能吸引人的優勢條件和面貌，盡情展現，同時，把自己某些不想被對方發現的面貌或情況，隱藏起來。在這樣的時刻，愛情的催化下，人確實會將自己最「可愛」的一面，展現出來。加上愛情的滋潤，在關係中的行為舉止，也多了許多想討對方開心、取悅對方的表現。
愛情發生時，大腦會分泌的其中一種物質是多巴胺（dopamine），它能產生一種很歡欣愉悅的感覺。多巴胺可增加心肌收縮力，增加心輸出量，讓腦血管擴張、血流量增加，對周圍血管有輕度收縮作用，升高動脈血壓。因此，多巴胺的作用之一，是能消除緊張和抑鬱。
在這種情形下，人在愛情中，就容易感覺到喜悅、興奮、有活力、減少焦慮和憂鬱感。在愛情的熱戀期（有可能介於一個月至一年之間），這種愉悅興奮感，也會讓我們接觸到對方時，即使發現有所差異或衝突之處，也不以為意，甚至以合理化的解釋，自圓其說，讓自己和對方的關係可以持續進行。
因為，動情激素的作用力非常強烈，通常會讓你鎖定自己想關注的焦點，無法瞻前顧後全面觀察，以致偏頗及衝動行為也容易發生。往往，在關係中，單憑的都只是自己一廂情願，或自作多情的看法，自顧自地解讀自認為已充分了解的對方，當然也聽不進第三者的客觀看法。
慢慢地，當兩人互動已趨於穩定，關係有足夠的接觸時間，過了熱戀期，此時多巴胺及其他的大腦分泌物質趨於緩和，人的「心盲」狀態，才會消退，重新看見全局，也看見真實。本來不以為意的，會開始感到介意；本來有一番合理化解釋的情況，卻讓人不得不承認某些事實的存在。而這個時候，愛戀關係也是進入最大衝突及最危急的階段，關係中的一切，就如覆蓋的薄紗被掀開，讓人不得不看見真相。
沒有人是完美的
而這個真相，對於兩個人來說，真相就是：「沒有人是完美的」。而所有的面貌，其實都是一體兩面，甚至以不同的面貌或表現，展現出同一個人的人格狀態。只是，在愛情的一開始，熱戀狂愛時期，你的大腦無法理智地思考這一個事實，你的愛情經驗，也尚不足以讓你明白，所有的事物，都不是絕對地好，和絕對地壞。
你以為的好中，有壞的存在；你以為的壞中，卻有好的存在。
只是，我們都太天真地以為，人是可以輕易被二分法的，當你認定他是「好」時，就認定他絕對「沒有壞」；當你認定他為「壞」時，就認定他絕對不是「好」。
然而，當你的人生，經歷過了幾段關係，越多地認識他人，也越多認識了自己，便會明白，人都不是單一面貌的存在。在人性和生活歷史的交互作用下，我們都有必須因應生存環境所長成的性格，也有被周圍人事物所塑造出的生存模式，關於那些「好」與「壞」的評價或標籤，不過是我們認識一個人時，最粗淺的表面罷了。
當愛情激素退去，當我們看見了再真實不過的彼此時，那時候，我們才是真正進入兩人的「關係」，學會真正地認識彼此，也學會真實地互動。如此，我們才不是活在幻想中，拉進一個人進入劇本裡，過度想像對方的美好，再驚嚇於對方的醜惡。
作者｜蘇絢慧
諮商心理師。目前擔任璞成心理學堂總監、璞成心遇空間心理諮商所所長。
至今已出版19本心理範疇作品，主題涵蓋臨終關懷、悲傷療癒議題、自我人格發展、情緒修復以及關係議題。除了以寫作推動心理觀點，也長期投入心理教育講授、團體課程和工作坊帶領、心理諮商等工作。出版及心理學推廣足跡遍及華人社會，是許多機關、單位及民眾所信任的心理專業工作者。
本文經授權轉載自平安文化《完美情人不存在：從愛戀關係的內在陰影和心理投射中覺醒，破除愛情幻覺》
責任編輯／蔡昀暻
