專訪》蘇絢慧心理師:覺得跟人相處好難、好煩、好累,就會一直單身下去…

2018-05-08 14:48

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《完美情人不存在》作者諮商心理師蘇絢慧與我們聊聊,為什麼我們心底明明期待愛卻又不敢談戀愛...(攝/翁芊儒)

《完美情人不存在》作者諮商心理師蘇絢慧與我們聊聊,為什麼我們心底明明期待愛卻又不敢談戀愛...(攝/翁芊儒)

2014年時,「佛系男子」一詞在日本雜誌出現,專指不食人間煙火的男子。泛指那些只重視個人興趣、喜歡獨處、照自己的節奏行動、覺得戀愛好麻煩、不想顧慮周遭、不需要女朋友,跟女生在一起好累的男性。

針對這種現象,似乎和3C世代來臨有關,有研究指出,4歲以下小孩經常接觸3C產品,長大以後容易有「情感疏離」的問題。網路科技的發達,使得人們耗費在3C產品的時間多過實際與人面對面相處,因而造成人際關係間的疏離。

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心理師蘇絢慧說:「現代人對人際關係都有恐懼跟無助感,光想到面對人就覺得好難、好煩、好累。」所以傾向與自己相處就好,因此人與人的互動變得「表面化」,嘻嘻哈哈講講八卦、打哈哈帶過,事實上,這樣我們都碰不到彼此的心。

(攝/翁芊儒)
蘇絢慧:互動變得表面,怎麼碰到彼此的心呢?(攝/翁芊儒)

獨處久了,就一個人了

「自我揭露是一件很冒險的事。」蘇絢慧說,講出內心的感覺、表達自己的想法,對「心理系統」來說是充滿危險的,可能是從過去的傷害累積負向經驗,曾經講出自己的想法,卻招來批評、規勸或嘲笑等等,這些小傷害讓我們變得更不敢冒險與人交流,我們害怕不被理解、不被尊重的感覺又出現。

想進入一段關係,怎麼可能少了深層的認識彼此?所以現代人寧可把感情寄託在「緣分到了自然在一起」,說穿了,只是自己不勇於嘗試罷了。

(示意圖非本人/翻攝自youtube)
現代人害怕與人交流,認為感情「緣分到了自然在一起」。(示意圖非本人/翻攝自youtube

愈來愈多人以「能獨處」為傲,覺得自己一個人很好,但卻忽略心理健康是「自我課題」與「關係課題」缺一不可的。太偏重「關係」的人容易被情緒勒索,為他人付出而沒了自己;但只重視「自我」的人心是封閉的,看不見他人,只希望別人可以滿足他們「做自己」任性的需求,久了身邊的人也會感到疲憊而離去。

能做愛,不相愛的「親密障礙」和父母有關

現代除了出現不談戀愛的「佛系男子」外,還有另一個族群,他們只在床上擁抱親密,下床後就回到各自的生活。

「親密障礙讓我們只上床,不戀愛。」

問起為什麼這年代變得「上床比牽手容易」?寧願找「砲友」也不交男/女朋友?蘇絢慧說,找砲友、一夜情的目的跟動機很明顯,是成年人為了滿足「性需求」,砲友關係不用負責任、不必花心思與人相處,也不會把彼此的生活牽扯在一起,但又能得到性滿足。

(攝/翁芊儒)
蘇絢慧:懂得自尊、自重的人會去追求一段穩定交往、肯定的關係。(攝/翁芊儒)

有些人就是抗拒親密,他不要「真實、深層」的親密關係,只圖「性關係」滿足,這類有「親密障礙」的人,行為上能進行生理、性慾的互動,但卻不願與另一個生命個體產生深層連結,甚至希望平時兩人不要有太多互動,單純上床就好。

會有「親密障礙、親密恐懼」的原因可能源自小時候看到父母在婚姻關係中的不快樂造成,尤其是母親對婚姻的失望、埋怨會讓小孩在心底產生「兩個人結婚沒有比較幸福,還是一個人就好」的念頭,但蘇絢慧用一句話反轉這信念:「你有你的人生,你有你的能力。」

我們都已是成年人,可以靠自己「重新學習」經營關係的方法,不需要被童年記憶給綁架。

關係,要兩人都「在」

許多人都以「我」的立場出發,期待著「我」要的伴侶、「我」要的生活方式、「我」想像理想的關係…一旦對方沒按照自己的腳本演,便會對關係產生失望,蘇絢慧說:「只有未成熟的小孩才會離不開『自我中心』。」一個有擔當的成年人會意識到這世界除了自己還有其他人存在,能夠與他人建立「互惠、平等」的關係。但很可惜,很多人就算年紀一大把,還是「未轉化」,只活在「自我中心」裡。

(攝/翁芊儒)
蘇絢慧:好的關係中是有你的、有我的、有我們的。(攝/翁芊儒)

「當一個人的世界,只有『我』的時候,身邊的人會覺得被支配控制了。」蘇絢慧說,這樣久了被支配的一方也會想逃,覺得在這段關係裡,自己沒有存在的必要,她用「1+1=1」來比喻一段好的關係:

「一個獨立成熟的我,加上一個獨立成熟的你,彼此都可以跳出『自我中心』,進而看見『我們的』需求,才是一段完整的關係。」

好比,大家一開始容易被跟自己個性互補的人所吸引,嚴謹的schedule控遇見自由奔放的隨興派,兩個人會先羨慕對方有自己沒有的特質,覺得他那樣好迷人,但正式交往六個月到一年過了熱戀期後,「互補會成為彼此的衝突」schedule控還是想按部就班的規劃,這時對方原先的隨性就變成「隨便、懶惰」,隨興派看schedule控也從井然有序變「令人有壓力的控制狂」。

當關係出現問題,便能看出一個人是否夠「成熟」。不夠成熟的人會因為衝突出現,而覺得「好難跟他溝通」、「他不是對的人」開始想著是否該結束這段感情、另尋下一個「對的人」;但成熟的人會開始反思「是否我太過堅持己見」、「該如調整自己」,被互補的感覺吸引很容易,但感情能不能走下去,看的是「我們有沒有能力和別人相處,能不能尊重別人跟自己的差異性」否則不管換幾個對象,都會出現不同的衝突。

只有夠成熟的人才有機會跳出衝突,看見自己跟對方的需求,願意尊重別人的獨立性找出兩人的平衡點,若是「自我中心」的兩個人,不能與對方共融、整合,說穿了就只是兩個獨立的個體,無法協和成一段關係,沒有完美的人,當然也不會有完美的情人,只有先與自己相遇,學會接納不完美的事實,才有機會遇見好的愛情。

責任編輯/趙元

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