我曾經對親密關係最美好的幻想，莫過於找到一個最愛並且也愛我的人，幸福地度過餘生。但是在時隔多年，經歷很多之後，我發現墜入愛河這件事情並不困難，但是如何與他相處，相愛地過完餘生卻成了困難且艱鉅的挑戰。
「親密關係本就是一樁難於預測的事」
雙方或許在第一次見面時就確認彼此是自己想要的人，因為愛，所以他們想結婚，所以他們想生孩子，所以他們想計劃共度一生。可是當他和她幸福地生活在一起以後，「相處」就來了。
人總說婚姻是愛情的墳墓，但是真正束縛人生的，並非手上的戒指，而是生活本身。生活中日復一日的柴米油鹽，就如同巨大的枷鎖，所以在最初的吸引力淡卻之後，不鮮見很多夫妻漸漸地因為生活中的爭執與衝突而分手。從曾經熱戀的伴侶變為陌路人，這不禁讓人思考，他們究竟怎麼了？
「兩天一小吵，三天一大吵，我真的受不了」
很多人都把爭吵或者是衝突歸結於親密關係結束的主要原因，但是，值得想的是，很多時候衝突本身並不是問題，人們如何處理衝突才是真正的問題本身。
心理學的研究顯示，衝突很多時候是改善親密關係的機會，而真正導致關係走向終點的則是雙方對於衝突的消極處理方式。
美國知名的親密關係心理學專家Dr. John Gottman發現，親密關係雙方在爭吵和衝突處理中會出現一些「最具破壞力的行為模式」，它們會傷害親密關係，特別是長期的關係如婚姻。Dr. Gottman 將其研究用於臨床個案，發現其中有四種行為模式對關係破裂（如離婚）的預測準確率高達93%。
這四種行為模式包括：
指責（Criticism）
指責是關係雙方在處理衝突時，最常使用的一種行為。它指代的是在面對衝突，批評對方時，說話者並非針對事情本身，而是上升到對個人品行的攻擊；例如，他平時不幫助你做家務，你直接對他說「你總是這麼懶。」一些其他的例子包括「你總是那麼笨」；「你太自私了」；「你真沒用」；「你從不照顧人」等等。當對另一半說話時，若發現包含「總是」，「從不」，「從來」等等字眼，那很有可能你在指責他。
羞辱 （Contempt）
羞辱指代的則是用一種無禮的和辱罵的方式去指責別人，這包括諷刺，挖苦，嘲笑，取笑以及貶低，直呼大名等等有敵意的行為。在Dr. Gottman看來，羞辱是顯示關係危險最具有殺傷力的信號，並且它的殺傷力比其他三個都要大得多。
自我防衛（Defensiveness）
自我防衛又稱為反抗，指代的是想方設法為自己的行為或者態度辯解，比如逃避責任，找藉口，反擊對方等等。自我防衛的行為也是人們在面對衝突時候本能的一種自保行為，但是通常它只會讓衝突進一步升級，因為防衛態度往往會讓另一方感覺你不接受他所說的一切，在指責他，並且在迴避自己在這個衝突中所需要承擔的責任。
建立「石牆」（Stonewalling）
又稱為拒絶討論，指代的是一種類似冰冷石牆的態度來消極地冷處理衝突。這樣傳遞的隱含信息是「無論你怎麼說，我都不在乎，我也不想理你或者非常冷漠地應付你。」
「一般運用這樣的行為模式男士比女士比率高很多，並且經常參與這種行為的伴侶更可能關係破裂或者離婚。」Dr. Gottman如此說。
並且他認為建立「石牆」的態度是經過前三種負面情緒後而產生的，因此在關係開始時候或者新婚家庭中不常出現。
在《聖經》啟示錄中曾提到，世界終結之時，將有羔羊解開書卷的七個封印，喚來分別騎著白、紅、黑、綠四匹馬的騎士，將戰爭、饑荒、瘟疫和死亡帶給接受最終審判的人類，屆時天地萬象失調，日月為之變色，隨後便是世界的毀滅。
Dr. Gottman 巧妙地運用了天啟四騎士(Four Horsemen of the Apocalypse)的比喻，將上述四種行為比喻為終結親密關係或者婚姻的「末日四騎士」。
Dr. Gottman也說道，真正避免「末日四騎士」的出現，在關係中是不可能的。在他的臨床研究中顯示，健康的親密關係中，積極互動和消極互動的比率應當保持在5：1。
那面對象徵關係終結者的「末日四騎士」，我們該怎麼辦？
1、溝通，溝通，再溝通
在很多婚姻和關係心理諮詢的療程中，學習溝通技巧都是很重要的一個方面。一些良好的溝通技巧包括：
A、多用「我認為」（I statement）開頭；
B、在處理衝突的時候，針對事情而非針對人。例如在上面另一半不做家務的例子裡，相較於責備他懶，你可以說「如果你能幫我一起做家務，我會非常開心。」
C、多注重積極傾聽，控制住情緒，在情緒上來的時候少說話。
2、尊重對方是一個完整且獨立的個體
事實上，很多婚姻裡面的衝突可能完全無法解決，例如家庭背景，個性，學歷，財產等等的懸殊差距。在親密關係中，最大的一個謎團在於「我相信他會因為我而改變，或者是時間加上我的努力可以改變他」，但是事實上真正完整地重塑一個人是不可能的。這是因為關係的雙方長成為現在的樣子並非一兩天的事，對方都來自不同的家庭，生活方式，成長背景和對愛的定義都不同。所以，在關係中，最大的相處之道並非「因愛而改變」，而是「適應」與「磨合」，這建立在相互理解，相互寬容和相互尊敬之上。
3、提升自我意識，控制情緒
瞭解了上述「末日四騎士」之後，避免不了的是在衝突再一次發生的時候他們還是會出來，但是若你能識別「現在我在做毀壞我們關係的事情」，並且控制好自我的情緒，不讓這些負面情緒和行為干擾到自己，便是走在了積極提升關係的路上。正念和冥想訓練對於控制情緒和提高自我意識有很大的幫助。
4、學會感恩
這一點對於處於雙方關於「別人家的男女／朋友 or 老公／婆」所引起的爭執十分有效。在親密關係中，人們常常掉入的陷阱便是「認為自己所擁有的一切都是理所當然的」，但是值得想的是現在面前的他，可能是你曾經千辛萬苦追到的，或者是求之不得的。所以，學會感恩，對和平處理衝突，常常保持積極的心態有很大的益處。
確實，相愛容易相處卻是真正的難題。「感情需要經營」是一件老生常談的事情，但是值得每個人思考的是，感情為何需要經營？
這讓我想起一句我很喜愛的諮詢師Dave Willis曾經說過的一句話：
相比熱愛事業，興趣愛好和金錢，你應該更熱愛你的伴侶。（這是因為）其他東西並不能（對你）以愛予回贈。
最後，願每對讀完這篇文章的伴侶都能找到關係中的黃金5：1。
Reference
Werrbach, M. (2014). Predicting Divorce: The Four Horsemen of the Apocalpyse. Psych Central. Retrieved on June 11, 2017, from https://psychcentral.com/blog/archives/2014/07/06/predicting-divorce-the-four-horsemen-of-the-apocalpyse/
Love your spouse more than you love your career, hobbies, and money. That other stuff can't love you back.
Gottman, JM; Levenson, RW (2002). "A two-factor model for predicting when a couple will divorce: exploratory analyses using 14-year longitudinal data". Fam Process. 41 (1): 83–96. doi:10.1111/j.1545-5300.2002.40102000083.x. PMID 11924092.
The Gottman Institute. Online Abstracts of Published Research Articles.
文／袁蕾蕾MSW
本圖／文經授權轉載自什麼值得想（原標題：親密關係的四個「終結者」）
責任編輯／蔡昀暻
