我直白地說：「其實，妳很愛他！」
雯玲逞強說：「不！我一點都不愛他！現在對他只剩下不甘願被拋棄，跟逼不得已要簽字離婚的氣憤而已！」
此時我作勢準備起身離座並對她說道：「我本來想幫妳挽回這段婚姻，既然妳這麼篤定自己已經不愛他，我也落得輕鬆，趕緊回去吧！」
聽我這麼一說，雯玲頓時著急了起來，即刻反悔雙手合十苦苦哀求我說：「好！我承認我是愛他的，剛才說的也全都是氣話，拜託導師指點我該如何挽回婚姻！」
我說：「妳和妳先生宣洩情緒的方式幾乎一模一樣，才造成彼此一連串的誤會。拿妳的刀子嘴豆腐心來說，即便說者無意但聽者有心，不斷用刺激性言語逼迫對方就範，就像以水投石般毫無效果，不僅容易傷害對方，還會為彼此製造許多壓力，加速破壞原有的關係。」
雯玲不解地問：「可是我是真心為他好，怎麼會變成傷害呢？」
我答：「真心加負向情緒，等於負向情緒；愛加上負向情緒，也等於負向情緒；給予建議時加上負向情緒，對方感受到的仍是負向情緒。因為，帶著先前的不滿和壓力說出來的話，充其量只能稱之為『宣洩』。」
雯玲有些訝異問道：「難道，他完全感受不到我是真心誠意地為他著想嗎？」
我問她說：「回想看看，之前先生帶著情緒給妳建議，那時候的妳，有認真聽進去還是覺得他在發神經呢？」
雯玲答：「我當他又在發瘋找我麻煩，一句話也聽不進去。」
我又問：「換作是妳沒辦法把那些話聽進去，那他又怎麼可能認為妳說的話是建議呢？」
雯玲辯駁說：「可是他老用那張臭臉對著我，樣子真的很兇惡，像是我欠了他好幾千萬似的！」
我說：「如果在你們家放台攝影機側錄，從畫面中看來，你們兩人吵起架來的樣子，應該都像地痞流氓一樣跋扈。」
此時，我再次拿起桌上的紅皮通書，問她說：「妳知道這本書裡寫了什麼內容嗎？」
雯玲回答：「導師我不是您，無法看透裡面的內容，除非您願意交給我翻閱。」
我直截了當地說：「妳先生好比是這本書，但妳只知其表，卻不知道他這本書裡真正的內容是什麼。」
雯玲有些遲疑問：「您的比喻指的是……我從來不曾去理解過他內心的感受和動機嗎？」
我答：「正是如此！任何人都需要去理解他人，相對的，也要讓別人有機會來了解我們。」雯玲若有所悟地說：「原來是這樣。我剛剛說他身上有幾根毛我都知道，實在是很膚淺的了解，難怪我們老是三天兩頭吵架，最後逼到他受不了，只能主動提出離婚。」
我說：「在愛情中會爭吵不是一件壞事，表示雙方都還在乎彼此，只是你們還沒有『用心感受』對方的內心世界。」
雯玲難過地說：「可是我的心已經受傷了，什麼都不想做，也提不起動力和他聯繫……」
