當孩子吵著要買昂貴玩具,哪個父母不失控?美國家長卻用「這招」打造出最理性的教育

2018-08-05 07:00

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後來我冷靜下來,開始思考兒子的想法和這個破裂的連結。我們早上玩得很開心。我興致勃勃地要幫他買這個配件。然後我想起了他說起新棒球遊戲時的表情。他很興奮地告訴我遊戲的特色,說這個遊戲肯定很好玩,他會教我,我們可以一起玩。我想起自己一直掛念即將要開的會,而且很高興我有時間可以跟他一起去買遊戲配件。我沒有預料到要多花40美元,雖然是他自己出錢。我給了他混雜的訊息。如果他可以買比較便宜的遊戲,為什麼不能自己出錢買個更新、更貴的呢?這確實不合邏輯,而且他也知道,當時跟我這麼說過。

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但是我當時聽不進他的話。當他威脅說媽媽會站在他那一邊時,我徹底進入低層次狀態。而當我無視他的自主權(畢竟那是他自己的錢),他又拿媽媽來頂嘴。

真是個惡性循環。我沒有注意到這些信號的情緒意涵,只是把注意力放在外部因素上:他被「寵壞了」,對剛到手的遊戲配件不滿足,還吵著要買新的,不肯接受我設下的合理限制,相當不尊重我。

設限可以幫助孩子學習忍受失望、做出彈性的回應,使他們的情緒離合器平衡地運作。另一方面,我們也要允許孩子自己做決定,從錯誤中得到教訓。雖然我限制孩子買東西是完全合理的,但卻沒有體諒他的難過;而孩子威脅要去「告訴媽媽」,也讓我的情緒失控。於是,我再也無法有效地教養,變得歇斯底里,用無效的教養行為和不當的言語怒罵孩子,完全沉浸在低層次狀態。

換個角度看問題

是我自己同時踩下了油門和煞車,所以無法繼續「駕馭」我的情緒。我沒有去了解孩子對遊戲的興奮情緒,因而觸發了他自己的油門、煞車超載狀態,然後開始報復我;而我的反應是以牙還牙,後果就是我們不能進行有效地溝通。

思考了整個過程後,我想和孩子重新建立連結。我到他的房間,坐在床邊的地板上,他坐在床上哭。我告訴他,我很抱歉跟他吵架,我想與他和好。他只是把頭轉開,但沒有再哭。我告訴孩子,爸爸說錯話了,我想和他一起弄清楚到底發生了什麼事。他告訴我,他想要那個遊戲很久了,只有我不知道這件事,還說我應該讓他買。我告訴孩子,我對這件事的看法,還有當時我分心了,想著其他事情。我現在知道他很喜歡那個遊戲,當時我因為個人因素而忽略了他的感受。我為責罵他道歉,並且告訴他我的情緒失控了,要他10個月不能玩遊戲實在太過分了。

我跟他說,現在我理解了也尊重他用錢的權利。我還指出,他無視我設下的限制,威脅說要找媽媽並「報復」我,這種行為會為爭執帶來什麼後果。我說我理解他的憤怒,儘管如此,他還是太過分了。當然,我也做過頭了。

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