談到破裂和修復的話題時，丹說了一個故事。
我答應帶12歲的兒子去玩具店，他的遊戲機要再搭配硬體。那天，我唯一的空檔是在一個重要會議之前，我們只有半小時可以去玩具店。我對這個時間點感到有壓力且不安，原本應該把計畫延到另一天，但是我不想讓兒子失望，還是答應了。我們沒吃午餐就到玩具店，也找到了他想要的東西。
當店員去拿這個價值20美元的遊戲配件時，我兒子利用幾分鐘的空檔去看剛上市的遊戲軟體，有個剛推出的棒球遊戲軟體要價昂貴，但是他很想要。我本來就不打算在這裡多耗費時間或金錢，便告訴他：「我們該走了，而且那太貴了。」他想用自己零用錢裡的65美元和多做家事來補償，但我試圖讓他考慮買便宜一點的遊戲。我們從選擇遊戲、錢花得值不值得，以及他沒必要和朋友擁有一樣的東西等角度，針對這個問題進行爭論。
我肚子餓、壓力很大，一直想著待會兒的會議，而且很不高興他不知足，買了一件東西，還想要另一件。於是，我開始感嘆美國的生活充滿物欲，無法幫孩子建立正確價值觀。
接著，又對孩子說教：「你看看，40美元是很大一筆錢。花這麼多錢之前，你應該好好考慮，要學會珍惜已有的東西，不能想要什麼就買什麼。這個星期你好好考慮，如果下週末你還想要買，我再帶你來。你可以用自己的錢買。」
「我的錢在家裡，而且我想清楚了。我想要這個遊戲，也有足夠的錢，你不能不讓我買。」他說。
我聽到他語帶威脅，便嚴厲地說：「不准你買！回去！」
他回了一句：「好。回去以後我跟媽媽說，她肯定會帶我來買。」
「她不會。」
「她會，你看著吧！是她在做決定，不是你。她一定會帶我來買。」他反駁道。
我懷疑地說：「不！她才不會。你媽不會讓你做這種事。」
「她會的。」他輕蔑地說，「她會馬上開車帶我來。」
「夠了，馬上閉嘴。不然剛才買的東西也不給你了。」
「我會告訴媽媽，你有多壞。她肯定會帶我回來。」
「你再說，我們就不買了，直接回去。」
「好啊！反正媽媽會買給我。」
我把遊戲配件扔在櫃檯上。當下，我崩潰地說：「那就這樣啊！現在就走。」我氣沖沖地走向車子。回去的路上，他哭著說我太敏感了，以後他肯定會出其不意地報復我。
他的威脅把我逼瘋了，於是我火速進入低層次狀態，開始罵孩子，還告訴他接下來10個月，不准他玩遊戲。
一回到家，他跑去告訴媽媽說我罵他、對他很壞，然後求媽媽帶他回玩具店。
然後，我們各自回房。我的怒氣高漲，我知道自己現在無法把事情看清楚，而且控制不住怒氣，我真的需要冷靜下來好好調整自己。我深呼吸幾次，來回走動試圖驅除身體的緊繃。當時我在考慮，到底要把禁制令延長到明年，還是乾脆拿走他的遊戲機。
後來我冷靜下來，開始思考兒子的想法和這個破裂的連結。我們早上玩得很開心。我興致勃勃地要幫他買這個配件。然後我想起了他說起新棒球遊戲時的表情。他很興奮地告訴我遊戲的特色，說這個遊戲肯定很好玩，他會教我，我們可以一起玩。我想起自己一直掛念即將要開的會，而且很高興我有時間可以跟他一起去買遊戲配件。我沒有預料到要多花40美元，雖然是他自己出錢。我給了他混雜的訊息。如果他可以買比較便宜的遊戲，為什麼不能自己出錢買個更新、更貴的呢？這確實不合邏輯，而且他也知道，當時跟我這麼說過。
但是我當時聽不進他的話。當他威脅說媽媽會站在他那一邊時，我徹底進入低層次狀態。而當我無視他的自主權（畢竟那是他自己的錢），他又拿媽媽來頂嘴。
真是個惡性循環。我沒有注意到這些信號的情緒意涵，只是把注意力放在外部因素上：他被「寵壞了」，對剛到手的遊戲配件不滿足，還吵著要買新的，不肯接受我設下的合理限制，相當不尊重我。
設限可以幫助孩子學習忍受失望、做出彈性的回應，使他們的情緒離合器平衡地運作。另一方面，我們也要允許孩子自己做決定，從錯誤中得到教訓。雖然我限制孩子買東西是完全合理的，但卻沒有體諒他的難過；而孩子威脅要去「告訴媽媽」，也讓我的情緒失控。於是，我再也無法有效地教養，變得歇斯底里，用無效的教養行為和不當的言語怒罵孩子，完全沉浸在低層次狀態。
換個角度看問題
是我自己同時踩下了油門和煞車，所以無法繼續「駕馭」我的情緒。我沒有去了解孩子對遊戲的興奮情緒，因而觸發了他自己的油門、煞車超載狀態，然後開始報復我；而我的反應是以牙還牙，後果就是我們不能進行有效地溝通。
思考了整個過程後，我想和孩子重新建立連結。我到他的房間，坐在床邊的地板上，他坐在床上哭。我告訴他，我很抱歉跟他吵架，我想與他和好。他只是把頭轉開，但沒有再哭。我告訴孩子，爸爸說錯話了，我想和他一起弄清楚到底發生了什麼事。他告訴我，他想要那個遊戲很久了，只有我不知道這件事，還說我應該讓他買。我告訴孩子，我對這件事的看法，還有當時我分心了，想著其他事情。我現在知道他很喜歡那個遊戲，當時我因為個人因素而忽略了他的感受。我為責罵他道歉，並且告訴他我的情緒失控了，要他10個月不能玩遊戲實在太過分了。
我跟他說，現在我理解了也尊重他用錢的權利。我還指出，他無視我設下的限制，威脅說要找媽媽並「報復」我，這種行為會為爭執帶來什麼後果。我說我理解他的憤怒，儘管如此，他還是太過分了。當然，我也做過頭了。
我說我會跟他媽媽談一談，設法解決這件事。後來我們決定取消對孩子的懲罰，把所有的購買行為延後一個星期。那天稍晚，我們為了釐清事件經過，召開家庭會議。我和他複述了在玩具店鬧翻的事，而在交換身分進行角色扮演後，我們發自內心地破涕為笑。孩子模仿我的樣子簡直是唯妙唯肖。
教養練習題
1. 小時候，你和家人經歷了什麼樣的破裂？你的父母是如何處理這些破裂的？你有什麼感受？這個過程如何改變了你們的關係？
2. 回憶你和孩子發生惡性破裂的例子。發生了什麼事？你有什麼感受？孩子有什麼樣的反應？你有什麼未解決的問題被啟動了嗎？你是否能從這件事中提取任何和孩子和睦相處的模式？當你處於低層次狀態時，對你的內心和行為有什麼影響？你是怎麼從低層次狀態中恢復過來的？
3. 修復過程中哪個面向對你來說最具挑戰性？是什麼幫助你辨別低層次狀態並從中解脫？連結中斷時，你能不能感覺到？你會怎麼讓自己從惡性互動中脫離出來？你如何重新建立連結？羞愧感在失控狀態中扮演什麼角色？
4. 怎麼做才能自我修復？什麼防禦過程可能讓你意識不到羞愧感？想一想，小時候有什麼事情讓你經歷了失連和羞愧。讓過去的問題浮現，認清它們，並學會放手，你會從自我反思中獲益。
作者│丹尼爾．席格（Daniel J. Siegel, M.D.）、瑪麗‧哈柴爾（Mary Hartzell, M.ED.）
丹尼爾．席格（Daniel J. Siegel, M.D.）：畢業於哈佛醫學院，多年來深入研究大腦神經科學、心理治療與兒童發展等領域。目前於加州大學洛杉磯分校醫學院擔任臨床精神醫學教授、加州大學洛杉磯分校「正念認知研究中心」（Mindful Awareness Research Center）主任，以及席格博士本人親自主持的「第七感研究中心」（Mindsight Institute）執行長。近年來於世界各地參與研討座談並主持工作坊，也受邀至Google、Blue Man等國際企業演講，分享第七感的研究心得，深受專業人士與一般社會大眾歡迎。
瑪麗‧哈柴爾（Mary Hartzell, M.ED.）：UCLA幼教與心理學碩士，長達40年的幼教經驗，是幼兒發展專家及親職專家，也是加州聖塔莫尼卡一家幼稚園的負責人，經常舉辦親職講座。
本文經授權轉自野人《不是孩子不乖，是父母不懂！：腦神經權威×兒童心理專家教你早該知道的教養大真相！》
責任編輯/陳憶慈
