另一些情況，或許讓孩子嘗到邏輯上的後果─就是違反規定的行為連帶產生的結果─反而更好。例如，一個孩子不把他的電子設備或玩具收好，隨便亂放，而你們訂的規則是玩好以後必須「歸位」，如果不歸位，明天就一天不能玩那個玩具。如果他違反規定就失去特權，那種失望應足以使孩子學習把東西收好。
我要強烈建議你們，制定規則的時候要同時訂出結果，要讓孩子知道規定是什麼，以及違反規定的結果是什麼。例如，規定是不可以在屋子裡丟球，如果違反，結果就是那顆球要收在汽車後車廂裡兩天，不准拿出來玩，如果打破東西，要從零用錢裡扣賠償金。這規則很清楚，罰則也很清楚，要讓每個人都知道規則和結果，這樣一來，如果孩子違反規定，爸媽都知道要做什麼，孩子也知道他要面對什麼。
溫和但堅定地執行結果
這裡的關鍵字是前後一致。如果今天執行管教，下次卻輕輕放過，會令孩子困惑，他會問：「這到底是不是規定呢？不遵守的話會有後果嗎？」身為父母不可以讓自己的情緒狀態來決定要不要管教孩子。這就是為什麼先設定邏輯上的結果很重要，不要等到孩子違規時再來想：「現在我該怎麼做？」你已經知道怎麼做，只是執行的時候要溫和而堅定。
我與羅斯．甘伯（Ross Campbell）合著的《兒童愛之語》，書中鼓勵夫妻以愛「包裹」他們的管教，也就是說，當你準備執行行為後果時，要先用孩子的主要愛語溝通，然後再管教。例如，如果孩子的愛語是「肯定的言詞」，那麼當他們違反不可在屋裡丟球的規定時，你可以說：「馬可，我希望你知道我非常以你為榮，你很少違反規定，真的很棒。但是你知道你已經違反了不可以在屋裡丟球的規定，所以你知道接下來會怎樣，對不對？」馬可很可能說：「我知道，對不起，我忘了。」父母就說：「我可以了解，但是這顆球必須放在汽車後車廂兩天不准拿出來。幸好沒有任何東西打破，我為你感到驕傲，你大多數的時候都遵守規定。我非常愛你。」馬可難過地把球交出來，但是他感到自己是被愛的，且學到了違反規定必嘗到後果。
為你的孩子設立清楚的界線，這件事必須一再被強調，不僅是為了孩子的安全，更為了建立孩子的自我價值感、品格和決策技巧。有太多父母容許孩子輕易地推倒他們的界線，爸媽忙碌了一天後常常累到無力處理孩子抗拒界線，他們會想：「何必把自己搞那麼累呢？」於是妥協，讓孩子高興怎麼做就怎麼做。
每一次界線淪陷，孩子就覺得安全感少一點。孩子下意識地推進其實是希望那牆堅固不動，若牆用力推就倒，孩子的世界就更混亂了。有個十五歲的年輕人在我的諮商室說：「還有誰堅持任何立場嗎？只要情況容許，好像做什麼都可以接受，我希望大人們給我們更多指引。難道他們這輩子沒有學到什麼可幫助我們避免錯誤嗎？」這個年輕人對於界線的重要性理解得比他父母更多。
