所以其中應該提出的思考關鍵，並非反覆思考「他怎麼可以」，或是「為何別人會這麼壞」；反而更值得思考：「為何事情會演變成這樣？我若不喜歡這結果，是我過程中出錯了什麼牌的緣故嗎？」
責怪別人是簡單的，卻不會讓自己的狀況變好，別人也不會因為你說他是壞人就配合你。所以我的偏見以為，我們更值得去理解：「在這局勢中，人性的自然力量是什麼？我又能怎麼做去疏導對方的這些人性欲求（欲求不一定是性愛，懶惰也是一種人性、習慣也是一種人性），然後讓未來自己的處境能變好。」
但要能拉高視野到這個程度，認知邊界的持續拓展就很重要。如果只是待在對與錯的認知中，你就沒辦法去理解「別人可能怎麼想」、「別人可能怎麼做」。
當世界觀只有二分法時，那所有結果跟自己期待相反的，都只會留下生氣與埋怨。
甚至當你總有著錯誤的認知，還容易建立出錯誤的篩選機制。讓你總把該留下的人放生了、卻把該放生的卻留下了（比方說這篇寫到的概念：你的愛情為何總是不順遂？原因四：你總用著錯誤的篩選機制）。然後反覆不能理解，自己為何總是碰到不對的人。
但當你對於各種「可能性」都理解時（如說謊可能是惡意、但也可能是善意），你在碰到類似問題時，你才有辦法看懂局（所以我們很強調看懂局）。而看懂了局，你循著整件事情的脈絡分析，你才知道自己的處境。而知道處境，才知道自己該怎麼「詮釋」現況，並做出合宜的反應。
當結果不如你所期待時，你也不會驚慌，因為別人也不過就是循著人性在反應。一旦局能看懂，選擇就清晰，也就不會被情緒牽扯而做出極端的事情。在很多衝突中，就能讓衝突軟著陸了。就算你最後理解別人只是純粹自私自利，那你也可以悄然退開。
有人會問，所以要拓展認知邊界，只能透過上課嗎？我是覺得未必。我在很多文章其實都強調：「你該多跟異性互動」，其實目的也是希望大家能自主的拓展認知邊界。這裡要再提一次的是，所謂互動，未必是約會或是交往，而是讓自己身邊多些異性朋友，多聽聽他們怎麼看待戀愛與兩性關係。（至於戀愛以外的，可以參考這篇：如何趁早養成體察全局與換位思考的能力？）
其中的關鍵，在於「保持開放的心情」，不要被傳統的「是非對錯」綁架住了。比方說，當聽到別人劈腿的故事，不要立刻下結論：「那男人就是渣男，結案」，而是該去思考，為何這段關係最後變成這樣？對方明明劈腿了，為何沒有要女生分手？反而被發現還決定回來？這些行為背後到底是怎麼回事？讓自己跳脫對錯，你才會想得更多。
我要提出另一個，我覺得滿有值得的觀察法：
