但如果你在此冷靜一下。先放下過去別人灌輸給你的知識，也就是「欺騙=壞人」這樣的捷思途徑。你試著把視角拉遠一點：欺騙一定都是壞事嗎？若到了一定年紀，必然可能會理解：欺騙在部分情境下，反而是在意他人的表現。比方說，別人請你吃他很辛苦手做的食物，明明很難吃，但成熟的大人是不會說「這超難吃的」，而會眉開眼笑地表示「這東西真美味」。你的欺騙，不是因為壞心，不是對他有惡意，而是因為在意他的感受，不希望他內心受傷。這時候如果不說出謊言，直說出不加修飾的評語，反而才是毫不在意的惡毒。
當然，我不是要說服你「騙子其實是好人」的論點。而是試著告訴你，當你的人生歷練夠多（無論是自己拓展，或是別人幫你拓展）後，當你理解欺騙有可能是代表好、也可能代表壞時，當下次面對有人騙你時，你就不會立刻從「騙子就是壞人」的道德標準來下結論。而會理解，你必須先拉出整個脈絡，理解對方騙人的動機與原因，才能真正去「詮釋」出這行為到底是良善的還是惡意。而當整個思路都釐清了，你在出牌上的選擇也會從狹隘變得廣闊。
所以，不管是戀愛關係、職場人際，或者親戚朋友的相處也罷，我認為「拓展認知邊界」是最重要的練習。
碰到問題，會立刻將人二元分類時，表示你認知邊界太窄了
像我在授課中會發現，許多戀愛不順的案例，根源都在於認知邊界不夠廣。畢竟教育過程中，幾乎所有的父母師長都絕口不談任何跟戀愛以及兩性相處相關的議題。所以大家最起源的戀愛認知，都只是來自於小說文本（好男人、好女人會做什麼）、或是道德框架（好男人、好女人不會做什麼）。
不過，最後能在關係中收穫成熟的大人，其實都不會在這樣的概念裡停滯，他們會不斷根據自身的戀愛經驗，拉大自己的認知邊界。最後才會變成一個善解人意、客觀大器之人。
如何檢視，自己認知邊界夠不夠呢？
我給的一個簡單建議就是：如果你在人際關係中，很容易走向「對錯」、以及「好人壞人」這類二分法的分類時，通常就是「認知邊界極度貧乏的族群」。
我的偏見是，在所有的人際關係中，根本沒有所謂的好人與壞人，也未必有對錯之分。例如，很多人提出戀愛問題時，我常看到這一句結論：「Joe，你評評理。我對他這麼好，他怎麼可以這麼對我」。（「怎麼可以這麼對我」未必是出軌之類的大事，也可能只是「對方怎麼可以不及時回應我的訊息」這類事情……）
但我得說，戀愛中對方會不會做某個事情，跟你有沒有站在道德上的正確點，以及你投入多少力量並沒有直接的關係。對方可以，也會在現實中做出任何事情 — 只要他有優勢，只要你沒辦法離開。雖然他做這些事情未必在道德上正確（或未必在你世界觀中正確），但你就是無能為力。
