你的人際關係多成功,取決於認知邊界的廣度

2018-03-02 12:27

? 人氣

(示意圖非本人/翻攝自youtube)
親戚問話,聽來都像刻意找碴?如果「認知邊界」拓展了,結果就會大不同。(示意圖非本人/翻攝自youtube

所以,當碰到這兩種狀況,其實你回答什麼都沒差,因為他只是想表達「有關心你」而已。所以當他問題問出了,就自覺自己有關心了。至於你想結婚也好,不想結婚也好;錢賺得多也好,錢賺得少也好,對他來說都沒差別。所以,大部分時候對方問這些問題,可能都沒有太多惡意、也不是針對你,你其實不認真回答也沒差。(延伸閱讀:愈來愈多年輕人上網抱怨不愛過年?知識型節目創辦人:因為華人長輩很愛傷口上灑鹽

[啟動LINE推播] 每日重大新聞通知

你看,當你知道「這類問題未必是真想干涉你」,你就可以心平氣和放輕鬆地打個哈哈敷衍過去。甚至,一旦你理解很多長輩其實是很想跟你親近,只是根本上不擅於社交,這時候雖然仍舊會碰到這些尷尬的問題,但心裡感受到的不再是憤怒,反而可能是同情。同情長輩不知道怎麼跟你聊天,憨厚笨拙地嘗試用問問題當彼此的連結。當同情出現,你就沒有憤怒。

而當憤怒沒有遮你的眼,你就能平心靜氣地敷衍過去。就結果而言,他沒得罪你、你沒生氣、你沒反擊、你沒得罪他,最後大家和樂融融,人生不就不同了?(當然,惡意挑釁的長輩,則會在你反覆敷衍下,拚命把話題拉回來。這種狀況,你大可以適度反擊,一樣也不用氣在心裡。)

現況,常是過去經驗的束縛

總而言之,我們很多人在現況的困局,往往都是過去經驗的束縛。如果碰過控制狂的父母,對於權威就常常束手無策;碰過渣男,就容易認定男人都不是好東西;碰過愛慕虛榮的女生,自己就會在不自覺中漸漸仇女。換言之,現況的痛苦,常是過去經驗的反覆示現。

所以,你若希望人生不再重複過去的狀況,就得努力拉高視野,讓自己對於人際關係的「可能性」有更多想像。

像我在「戀愛大人學」這堂課程中提到有數個讓人在戀愛中失敗的致命錯誤,其中一個叫做「出錯牌」。為何有人會在戀愛中出錯牌?關鍵也就在於很多人對現實的認知太狹隘。

認知太狹隘會讓你對於別人的行為產生錯誤解讀,自然就會做出不合宜的反應(不該發怒你發怒;不該送禮你送禮;不該告白你告白;不該貼近你貼近;不該要求你要求等等)。

一個非常簡單的例子是面對謊言。很多人會覺得,相愛的兩個人是不該有秘密、對方也不該因為任何事情有欺騙的行為。但這種認知從何而來?其實是來自於我們的學校教育,老師與課本拚命告訴我們,說謊的就是騙子,騙子等於壞人。壞人就是……壞!

所以大部分人就直覺把這等號起來:騙子 = 壞人 = 不可接受。而親密關係當然不能跟壞人在一起,所以身邊的人當然不能騙我。甚至有些情侶還會覺得,兩人之間完全不能有秘密才是最好的關係。一旦對方隱瞞了什麼,就表示對方騙了自己,那對方就是壞人,然後就會「直覺地」想做出嚴厲的反擊。

關鍵字:
風傳媒歡迎各界分享發聲,來稿請寄至 opinion@storm.mg

本週最多人贊助文章