有男生問我說，他在FB上看到朋友的朋友是個大正妹，鼓起勇氣加了對方朋友，可是卻被無視。之後雖然靠朋友牽線成功加了對方，但對方反應一直都很冷淡，私訊不太回。至於邀約，更是無論怎麼邀約都約不出來……
這看似是三個獨立的議題：加朋友、聊天、與邀約，其根源問題都是同一個：很多男生從來沒有從「對方」的角度設身處地想過，對方幹嘛要跟你交朋友？回你訊息？或甚至是赴約？
正妹的交友邀請超級多，你為何能脫穎而出？
正妹的心情我是不太清楚啦，但我這幾年，不知為何的也有很多人想在網路上加我朋友（咳，看來我滿正的？）。目前我FB等待同意的名單，一直遊走在980-1000之間。畢竟量太大了，我不可能每個都加，大部分其實都是放著不管……
我猜，想加正妹朋友的人，一定比想加我這大叔的人來得更多，所以，正妹一樣不可能每個都加。而她會加誰？一定是那些讓她覺得「加了值得」的人。
但什麼叫做「加了值得」？比方很基本的，照片起碼看起來要吸引人，或是加好友確認時，對方會看到的那一句介紹讓人會好奇地會想點入看看。
基礎：FB公開頁面強化
換言之，你若想讓人願意加你好友，你最少可以調整一下頁面顯示的內容。像我常碰到一個很差的經驗是，某些人大概是擔心隱私曝光，動態牆上什麼都沒有，所以明明是對方主動來加好友，但當我點進他/她的頁面介紹，內容卻是一片空白。害怕洩漏隱私，所以不讓別人看到資訊，這沒問題。但如果你希望陌生人加你 ，卻又表現得一副「我想跟你做朋友，可是我不告訴你我是誰喔，啦啦啦啦啦！」這樣的邏輯不是就很怪嗎？你要加別人，最少也傳個自我介紹，說一下「為何別人該加你吧」？我甚至常碰到那種連大頭照也沒有，頁面一片空白，也完全沒打算傳一段話來自我介紹的。你認為這種方式誰會想加你？正妹更是小心謹慎，她們要是看你這樣可疑還願意加你，你才要小心（可能根本不是正妹之類）。
至於寫了說看她照片很美很吸引人的，這也是自殺的舉動。正妹通常都不會想加一個只是看她美的人。所以寫自我介紹，這部分也請注意一下。
另外，也有些人的動態牆上雖然有內容，但不管是照片、自我簡介、或是貼文都很奇怪。比方說全都是廣告促銷（如一整排都是轉貼可以抽獎的連結），或是偏激的政治言談，再不然就是奇怪的自拍（男人跟台車子自拍之類。有正妹跟我說過，男人需要靠跟車子合拍來證明自己的，通常成就都只會有那台車子。PS 我不確定這是少數正妹的認知，還是很多正妹都這麼看。但把這認知分享給大家。），甚至也有看過自己介紹寫說是什麼「家裡蹲公司」的「睡覺長」之類的。這樣更不可能讓陌生人有想當你朋友的慾望啊。
有人可能會說：「Joe，可是我確實沒甚麼厲害的頭銜或經歷啊。」
其實你也不需要把自己弄得多誇張的厲害，但是至少該讓陌生人覺得你是正常人。我的經驗是，一堆加我的人，點進去頁面看了看，超過一半都像詐騙帳號、或秘密過了頭、再不然就是看版面明顯覺得是怪人。所以你只要好好打理一下自己的公開頁面，讓自己看起來正常，具有自己的個性，讓別人覺得你有思考和想法，其實就已經讓你把一半的對手都甩到後面去了！事實上，關鍵也就是「讓別人覺得你有自己的想法與人生」。你有自己的內涵，別人才有認識你的價值與必要嘛。不然，又為何非認識你不可呢？
怎樣開始聊天和拉近距離：產生連結
至於加了好友後，為何對方不跟你聊天？
原因不難理解。她覺得你沒什麼意思，甚至很麻煩。畢竟正妹能聊天的對象多得很，誰要跟一個「完全不知道你是誰，又只會早安午安晚安」的陌生人聊天呢？甚至有些男生，才加了人家，對方還不知道你是誰，就開始問一堆私密的問題，或是急忙想邀人家出去。這當然就不會獲得好臉色啊。別說女生了，我是男生，有人加了好友就開始私訊一直說自己的事情或是拼命問我問題，我也會覺得很不耐煩的呢。
所以，你若希望別人理會你，你就得讓對方先能跟你這人產生連結。而產生連結，其實需要時間，也需要佈局。
所謂佈局，就是要讓對方對你留下印象。
但是印象是怎麼來的？比方說，本來就是真實世界見過的人、合作過的工作夥伴，或是比我厲害、我也想認識的前輩，這些我一定會記得。以我來說，上過課的學生，我多少都有些印象（但一年之中，來上課的同學超過3000人，也不太可能每個人都印象深刻）。可是，除了這些以外，我也確實還有很多網友。但其中大部分人我壓根不熟，但也有些人，明明一開始是網友，卻能慢慢讓我留下比較深的印象。而這些讓我有印象的人，如果哪天要找我聊天或是問問題，我當然就願意多分些時間給他。
那他們都是怎麼做的呢？
他們很少一開始就不斷私訊騷擾我，反而都是先在我公開的版面上嘗試互動。比方說，當我問了個問題，有人會熱心地幫忙我找答案。或是我聊到一些興趣話題時，他們會加入聊幾句。或是當我講些垃圾話開玩笑時，會來留言陪我亂聊的人。這些網友，一天兩天沒印象，但一個月兩個月的持續互動下，我當然就會慢慢留下印象。
正妹也是這樣，你要她的時間與注意力，就得先讓別人對你有印象，而且是好的印象。你這時候再去找對方私聊，當然才會成功嘛。
簡單講，你想與他人拉近距離，得先「找尋機會」。不要加了朋友後就急著就私訊：「你好漂亮喔，我可以約你出來嗎」，或是一直問安關心她，而是該尋找時機。她留言問了問題，你可以試著回答；她講了你擅長的事情，你可以在下面留言聊聊。對方開玩笑，你也能幽默回應。只要這些留言，對方都有回應，而且你們能持續聊天融洽（關鍵在於：不能只是你一頭熱地一直留言，別人也跟你聊得愉快），就可以慢慢轉向更私密的聊天途徑。而能開始私聊了，當然就更有機會拉近親近感...
交朋友，並不是自己突然出現在人家的生活圈，然後硬要卡一腳、硬要私聊並希望別人把注意力都放在你身上。你反倒要花心力去想，如何才能讓對方先毫無壓力地感受到你的存在，然後再讓她慢慢習慣有你的存在。
所以公式是這樣：感受存在→習慣存在
邀約的評估中心是：你是否值得
「邀約受阻」的問題也相同：你約得太早了。對方還沒感受到「值得」跟你拉近距離的必要，所以就會拒絕或是無視你。
有人想的解法常是：「那我找間貴一點的餐廳，或是她喜歡的活動，她會不會就覺得值得了呢？」
我得告訴你，事情不是這樣看的。正妹大多能輕易找到人跟她一起去吃大餐，或是參與喜歡的活動。所以活動與地點固然重要，但是「對象是誰」所產生的整體效益其實更重要。
你想想，除非正妹是沒見過世面的小妹妹，不然牛排真的很了不起嗎？演唱會的票她買不起嗎？人到達一定年紀後，考慮的都是投入的「時間成本」。你可能覺得自己花了錢買了昂貴的演唱會票，但女生可能想的是：「我跟你出來還要花時間耶？跟你又不熟，誰知道你會不會做出可怕的事情？」或是明明同一時段可以待在家裡看書、看韓劇、或是跟其他人出去唱歌、吃飯、跳舞，但跟你出來，卻可能無聊到讓人想睡覺。難道沒有其他男生想請她吃牛排嗎？她心裡一盤算，很可能覺得你的投入，她根本連拿都不想拿…… （對，最慘的還不是當工具人，而是你想當工具人，別人還嫌浪費時間）
所以，跟你出來，吃什麼或做什麼，老實說，我真心覺得不重要。你夠值得，約人家吃麥當勞，人家也會歡天喜地的赴約；你不值得，約什麼都只讓人不屑一顧。關鍵反而在於，跟你出來，她不用擔心你是壞人（吃一餐結果被下藥多不划算）。或是跟你出來，她能從你身上得到充分的樂趣，甚至她本身早就期待著能跟你出來。你得先具備以上這些要素，她才會答應這個邀約。否則，對方若覺得跟你沒話講，她肯定不會出來；對方覺得你不好玩，她也不會出來；對方覺得跟你不可能有發展，也很可能不會出來。
最後一個重點。有些男生以為，邀約出來才是自我表現的舞台。但對不起，這點大錯特錯。你在「邀約前」的每個細節、每次講話、每次出牌，早已進入評分階段了。你沒有在這過程中不斷累積，讓對方感受到「值得」，就沒有加分。沒有加分，就不會出現讓對方想投入時間成本的念頭，你就不可能邀約成功。
所以，這三個受阻的狀況，在在都反應了你目前個人建立的形象，無法讓對方感覺投入時間在你身上是「值得的」。這時候，不用多想什麼招式，反而應該回頭盤點一下，為何自己沒辦法讓別人感受到你的價值。
到底是真沒價值，還是包裝錯誤。如果能突破這點，人際關係才會有所加分的喔！
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作者│張國洋Joe Chang
現為識博管理顧問執行長，也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性，一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物，並讓我們找到合宜的人生策略與方向。
本文經授權轉載自大人學
責任編輯/鐘敏瑜
