（文／女人迷作者 海苔熊）親愛妳的，長大以後，為何多了那麼多的愧疚？當社會指著妳的鼻子說妳是剩女、當單身時環境與制度無形的歧視。身為女人，就算妳不低頭，這個世界的遊戲規則處處為難妳。
聽聽海苔熊給妳的五句大女子情話，即便長大，也不要忘記妳心裡的女孩。
女人，妳為何焦慮？
這幾次婚姻與性別課程上完之後，有一種很深的感慨是：
原來，女孩從一出生開始，就被所有的事情給捆綁。小學的時候和隔壁班的男生走得近一點，就會被笑「男生愛女生，羞羞羞。」；國中的時候，只要裙子穿短一點，就會被媽媽罵不要臉；到了高中，想談個戀愛都要偷偷摸摸來，爸媽都說以讀書為重，到大學才能交男朋友。
結果出了社會之後，隨之而來的就是年齡的壓力、旁邊的人閒言閒語，說妳怎麼這麼挑、但當妳真正愛上一個人的時候，又叫妳要停看聽，不要太快就陷下去。好不容易過了二十五，搞得過年回家好像在倒數計時，每次都要問有對象了沒、什麼時候結婚生孩子。（延伸閱讀：先做好4個心理準備再回家過年）然後會好幾年的時間在下面幾種情況裡，徘徊地焦慮：
1、找不到對象，年齡卻每年都在增加，每年收到的紅色炸彈也一直在增加。那些發誓說自己一輩子不結婚以後手牽手一起去住養老院的人，後來都變成發喜帖給妳的人，只有妳被丟下來。
2、好不容易有了伴，沒想到他只是玩玩。
3、回到單身，卻又不甘一個人，只好一邊埋頭工作，一邊說一個人也很好。（延伸閱讀：「一個人很悲哀」的想法只是成見而已）
4、好不容易又有了伴，沒想到他卻還在拚事業，沒有要跟妳承諾的跡象。
5、一邊看著宋仲基，一邊回頭看看還在打主堡的他，心想他真的是值得托付終身的人嗎？ （延伸閱讀：為何無法邂逅命中注定的那個人？）
6、曾經以為他是對的人，沒想到他最後還是愛上別人。以為可以不再像年輕的時候一樣難過那麼久，沒想到只是經過他常去的便利商店門口，發現自己仍然會痛。
即使步入婚姻之後也沒有比較好過，當先生可以因為工作而逃離家庭的時候，妳卻還要顧守孩子[1]；當妳終於發現婚姻並不是妳要的時候，有些女人離開的代價遠比男人來得多[2]；而當妳為家庭做牛做馬將近一輩子以後，妳的男人外遇，還嫌妳為什麼要把心思都放在他和家庭身上，卻不知從妳出生以來，一直想要活出屬於妳自己，卻一直被打下來[3, 4]。（延伸閱讀：別以為女人結了婚就是完勝！鄧惠文醫師：婚內失戀的人妻比大齡剩女還慘）
五句話，活出妳內心的大女子
今年，是時候想出一個，屬於妳自己的精采了。不為什麼、不為別人，只為了能夠等坦然的悅納自己。（延伸閱讀：其實，你不需要那麼努力！）
1、與其勉強自己變成更好的人，不如練習看見那個更好的自己
我們常常會拿著鞭子希望自己可以改變，但妳弔詭的是，有時候「希望」兩個字說出口，同時也蘊含著「可能無法完成吧...」的擔憂。
其實，現在的妳已經夠好了。妳所需要的，只是培養一雙，能夠欣賞自己的眼睛。
2、如果還沒有辦法好好愛自己，還是可以先從愛別人做起
「愛自己」三個字講的很容易，有些時候做起來卻是比登天還難。我不覺得所有的愛然後從自己開始，有些時候也可以從關心身邊的人、付出愛來開始。
只是，值得注意的是，當妳的付出是蘊含著某一種「想要」（wanting）這時候，這樣的付出就不純粹了，妳會發現很多時候讓妳感到痛苦的不是「喜歡」（liking）本身，而是那種想要的慾望[5]。
如果有一天，妳的愛並不求對方能夠愛回來，而是能夠很坦然的付出關懷，那麼妳也可以慢慢地愛起自己來。
3、已經發生的事情不要強迫自己忘記，試著發現它來訪的意義
記憶弔詭的地方在於，有時候我們越是壓抑，它越是鮮明[6, 7]。（延伸閱讀：越想忘掉，越忘不掉…）一些分手的研究發現，那些真正能夠走出分手傷痛的人，並不是因為他們強迫自己忘記那段難過的過去，而是他們終於能夠退後一步去看見，這段傷心的曾經，在他們生命當中扮演什麼樣的意義[8]。
當妳終於了解，這段經驗是為何而來，妳也漸漸可以看見自己要朝什麼地方而去。
4、不要放棄長大，但也不要忘記內心的小女孩
在生命衝刺的這幾年，我們常常忘記自己也是需要被呵護和照顧的，在外面總是假裝堅強、不捨得讓自己流淚，卻也因為這樣，總在事過境遷之後變得疲憊。
其實，當妳難過的時候，可以蹲下來抱抱那個也已經傷痕累累的小女孩，輕輕在耳邊告訴她：我還在。
5、在妳恐懼的地方，有屬於妳的寶藏
我們越是逃避，越是空虛。很多事情之所以會讓妳恐懼，是因為在那個恐懼的底下，有一個很重要、妳這輩子一定得碰觸的議題[9, 10]。
試著停下來，深呼吸，妳會看見，那些讓妳恐懼的東西裡，有屬於妳的寶藏。
*此文只描述我們文化下某種常見的劇本，並不代表所有女性的狀況都必然是如此。
延伸閱讀
1. 蕭英玲, 台灣的家務分工：經濟依賴及性別的影響. 臺灣社會學刊, 2005(34): p. 115-145.
2. 徐西森 and 連廷嘉, 婚變婦女因應婚姻危機歷程之初探研究. 諮商輔導學報：高師輔導所刊, 2004.
3. 董智慧, 外遇後婚姻關係變化歷程, in 輔導與諮商所2009, 國立彰化師範大學: 台灣.
4. 黃囇莉, 身心違常：女性自我在父權結構網中的“迷”途. 本土心理學研究, 2001(15): p. 3-62.
5. Goldstein, R.Z., et al., Liking and wanting of drug and non-drug rewards in active cocaine users: the STRAP-R questionnaire. J Psychopharmacol, 2010. 24(2): p. 257-66.
6. Wegner, D.M. and D.J. Schneider, The white bear story. Psychological Inquiry, 2003. 14(3-4): p. 326-329.
7. Hoping, W. and R. de Jong-Meyer, Differentiating unwanted intrusive thoughts from thought suppression: what does the White Bear Suppression Inventory measure? Personality and Individual Differences, 2003. 34(6): p. 1049-1055.
8. Tashiro, T.Y. and P. Frazier, "I'll never be in a relationship like that again" - Personal growth following romantic relationship breakups. Personal Relationships, 2003. 10(1): p. 113-128.
9. 曹中瑋, 當下，與妳真誠相遇：完形諮商師的深刻省思. 2009, 台灣: 張老師文化. 10. Joyce, P. and C. Sills, 完形諮商與心理治療技術. 2010, 台灣: 心理出版社.
文／海苔熊
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責任編輯／蔡昀暻
