第二，請求幫忙，不是指責：
我訊息的使用有一個重點是「不互相打斷」，最好是讓一個人能完整地說完自己的話，另一個人先當傾聽者，避免中途打斷引發新的爭吵，或是單純讓說話的人思緒混亂。
因此在使用我訊息說出需求的同時，應該向自己的另一半釋出的是請求幫忙的訊息，畢竟我們溝通的目標應該是兩人能一起合作，面對關係或是生活上的難題，只是把對方指責到死、爭吵獲勝並不是我們的目的（或許有些人就是很想吵贏？）。
許多情侶爭吵，其實都是在吵「我才沒有妳／你講得這麼差！」，吵到最後，都是在吵爭吵中彼此詆毀、攻擊、中傷的那些事情，所以請放下互相指責的動力吧，雖然有時候就是很想訐譙對方一下（我知道，至少放到爭吵完再訐譙）。
但試著用「我們的關係遇到一點問題，你可以跟我一起解決看看嗎？」的態度，大家會發現你的伴侶，比你想像的更有能力面對你們關係的困境。
第三，溝通預演：
平常生活中，或是在每次爭吵後，都可以撥出一點時間來討論一下：「我們上次或這次到底吵了什麼？」，討論我們在爭吵中真正引發爭吵的不滿是什麼？我們真正的需要是什麼？假如下次有類似的狀況，我能做些什麼讓對方感受好一些，滿足到他的需求嗎？有哪些需求我可以回應？有哪些我們要協調的？
過去我遇到的很多情侶都告訴我說，他們其實除了吵架，平常根本不會講心裡話，所以我非常推薦大家在爭吵後「兩人可以討論內在的珍貴時刻」，千萬不要錯過機會，好好地在這時候做溝通跟討論。
我把這種討論稱為溝通的預演，吵架是溝通的一種方式，同時也是一種關係中的危機，平常我們就應該對危機做準備，而不是臨到頭了才來緊急應對，總是緊緊張張的就容易出意外。
第四，不定期評估：
最近很紅的詞是滾動式修正，我覺得放到伴侶關係上也極為適用，關係本身就是一種動態平衡，一個人自己平常生活的狀況就千變萬化，心情也會隨之起伏，更何況是兩個複雜的成人相處，不太可能千篇一律。
因此，想要用一種相處模式就一直相處下去實在不現實，不定期評估是溝通預演的延伸，讓我們去誠實的去說自己對現在關係的感受、適不適合自己彼此、要怎麼改變。同時為感情可能會有的變動跟波折做預備，感情中的波折不必然是關係的結束，但一段關係越有變動的彈性，其實正代表關係中的彼此對關係的本質了解得透徹。
結語
這篇文章意外的很長，辛苦大家看到這裡。這篇文章希望獻給身處在關係中的兩人。
關係中的兩個人必須要在其中共舞、建立扶持的共識，有時候一個人的改變，就能連帶著關係轉變，這種力量之大是難以想像的。但若沒有人要踏出新的一步，或是另一個人總是沒有變化（變化不一定是跟上，也許是帶出新的節奏），那改變勢必無法成真。
最後的最後，若是真的溝通到你們認為的極限，仍沒有辦法形成可接受的關係共舞，那，離開這段關係，也是一種選擇。當然，關於離開關係的溝通又是一個大題目了，我們在「欸心理師我問你03」再繼續談。
作者介紹｜消極心理師的人生改裝工程
諮商心理師／藝術學士／阿宅。持有消極的人生觀，相信希望／絕望循環才是人生常態。
本文經授權轉載自方格子（原標題：我真的沒有惡意，但我老是惹另一半生氣－傾聽伴侶教戰守則（欸心理師我問你02））
責任編輯／邱劭霽
