為了不要再讓自己發生過勞的狀況，我必須找出導致過勞的核心原因。前面提到在我生命中向來都是問題的三大議題——好人情結、想得到認可的慾望、對外貌的自卑感，除此之外，還要仔細找出讓我感到疲憊的因素，這樣才能找出應對的辦法。我先回想了一下，在過勞症狀爆發之前的生活中，我最常說的話是什麼，是「瘋了嗎？」這幾乎成了我的口頭禪，每天總要說好幾遍，我會在生活中反覆這麼說，是因為發現有太多無法用我的常識和標準理解的人。不知道是這世上本來就有很多瘋子，還是只有我身邊有那麼多瘋子。總而言之，要避開那些像地雷一樣無所不在的人真的很辛苦。
從當時我自己對「瘋子」的特別定義來看，首先，是赤裸裸地只追求自身利益的人，極其自私，只知道自己，對別人連一丁點關懷都沒有的人，讓人會忍不住說「怎麼可以那樣？」的人，這種人就是我認為最具代表性的瘋子類型。可能是因為當時我完全陷入好人情結中，以我的標準，不善良的人全都是「瘋子」，身為好人的我是正常人，壞的你就是不正常。其次被我視為「瘋子」的是不把對方放在眼裡，只顧著盡情表達自己的慾望或情感的人。那種人會明白表達自己的要求，並大聲說「不可以嗎？快點幫我做啊！」一旦不順他的心意就臉紅脖子粗地「哦哦！哦哦！」大聲表現出來的人。最瘋狂的是他們在大大發洩過後，將自己的情緒都釋放出來，然後就像什麼都沒發生過一樣，又變成看起來很親切的人，哇……真的，在我眼裡，那樣的人完全就是瘋子，我就算死而復生也不願成為那樣的人，我總是戰戰兢兢地想著要如何隱藏自己的慾望，不表露自己的感情，但那些人正好與我相反，我完全無法理解他們。
最後一種「瘋子」的類型，是與我價值觀不一樣的人，如果看到有人的行為與我的信念不同，我就會覺得「瘋了嗎？」簡單舉例來說，我對於在路邊隨地吐痰的人是絕對無法容許。以我的基準來說，吐痰這個行為本身就是不衛生也是沒有禮貌的事，尤其在外頭隨便什麼地方吐痰更是要不得，至於對方是為什麼必須在那一瞬間吐痰，這一點都不重要。不論男女老少，我只要一看到有人吐痰就會皺起眉頭，毫不掩飾在臉上顯露鄙夷的表情，還怕吐痰的人沒看到，會直直盯著對方看很久。
活在有這麼多瘋子的世界，我真的好辛苦。要找到與我一樣的正常人就像摘天上的星星一樣難。剛開始看起來還不錯、好像很正常的人，在稍微深入了解之後，就會毫無保留地展現出瘋子的面貌。沒有人與我心意相通，我越來越孤獨了，經常有種「是我太奇怪嗎？」的自愧感。別人做那種像瘋子一樣的事，卻過著快樂的生活，為什麼只有我這麼痛苦，我真的無法理解。漸漸地我對於人際相處開始感到疲累，別說認識新朋友，就算是跟原本就認識的人見面也會抗拒。我對他人的期望只有一個，「拜託請讓我一個人靜靜待著就好」。在別人面前，我必須忍受自己無法理解的部分，努力不顯現出不耐煩的樣子，所以到後來每次與人見了面回到家，我都像全身的能量耗盡了一樣，疲倦又無力。既然跟別人見面相處是如此活受罪，自然就想「斷絕」關係，就像現在常聽到的「潛水」。遇到不想見的人，覺得相處起來讓我煩躁時，心裡就會迫切希望斷絕所有聯繫，讓我獨自安靜地過日子就好。忍著忍著，到了忍不住爆發的地步，就會突然更換手機號碼，與人斷絕聯繫。不知緣由的人們，會驚慌失措地找我，但很快就會放棄。（話說人們太輕易放棄這點也會讓我很不高興。）
但是結束潛水又再次浮現在人群中的也是我自己，因為我總不能一直不見人啊！既然出生在這個世界，人註定都要活在生死之中，但不知如何才能在這個瘋狂世界保持完整的精神生存下去，即使不願意也只能忍。忍得久了會精疲力竭，那麼累了就躲起來，等休息夠了再出來。這種時候，其實人們都覺得我很奇怪，而我則有各種藉口——因為我生病了、工作太多、有無法說出口的苦衷等等。活著不是一件容易的事，而九成的原因都是人造成的。我真的特別討厭除了我以外的瘋子們。
也許正因如此，我覺得自己的人生就好像一直穿著不合身的衣服。用另外一種表現方式，就是格格不入。感覺哪裡都不適合我，沒有歸屬感。有時覺得自己像是為正義而戰的鬥士，又像孤獨帥氣的理想主義者，自我安慰。但在大部分情況下，我活得比其他人都累，常常覺得委屈。最讓我無法理解的是，我一方面非常討厭這個瘋狂世界，但同時卻又希望完全歸屬其中。我一直希望自己能屬於主流，希望自己能成為在這個世界中不可替代的存在。雖然我動不動就跟人斷絕關係，但其實是渴望得到所有人的喜愛。在如此極端的兩種心情之間，當處於不知所措的時候，我的能量卻也莫名其妙地消耗殆盡。接下來我要將深入觀察內在複雜的心情，從中得到的發現說出來。我的內心裡到底在想什麼？我心裡真正想要表達的是什麼？我如何對自己的內心如此不屑一顧？然後還要看看我的能量是如何快速消耗的，也談談如何不再消耗我擁有的能量。希望我這段「過勞」的經歷，可以對其他人有幫助。
作者介紹｜趙玟英
梨花女子大學英文系畢業，中央大學文創系碩士，中央大學戲劇學系博士學程結業。曾為音樂劇劇本作家及作詞家。第一部公演的音樂劇為二○○五年的《冬之旅》，後續作品有《拉隆德》、《豆筴皮》、《室友》、《B計劃》等。曾在明知大學、漢陽大學、韓國藝術高中、誠信女子大學、檀國大學等擔任講師，教授音樂劇理論與歷史。
三十八歲時因嚴重過勞症狀，導致身心能量枯竭，在日常生活崩潰的瞬間，為了生存，開始學習檢視自己的心靈。努力克服過勞的影響之後，以閱讀治療師、寫作治療講師展開第二人生。現在以成人為對象在教育研修院、幼兒教育振興院、各地圖書館、社福中心等地利用繪本、戲劇、卡片、寫作等各種媒體，積極展開以探索內心為重點的閱讀治療課程。
本文經授權轉載自三民書局《情緒過勞的我，有些話想對自己說：閱讀治療師陪你走過心靈修復之路，擺脫五種毒性心態，重建剛剛好的人際距離與自我平衡》（原標題：快速耗盡我能量的一切）
責任編輯／陳怡蓁
