所謂擅長忍耐，絕非意味著意志堅強。忍耐確實能培養出即使陷入困境，也能忍受的能力。但誠如前述，忍耐的同時也會產生恐懼，例如：
● 因為害怕所以什麼都不主張。
● 默默服從讓我感到可怕的人。
● 與其透過自己行動去改變狀況，還不如靜靜忍受這個環境。
● 過度害怕孤立無援的狀況。
就像這樣，因為害怕，即使自己現在的環境不適合，也會一味地忍耐，試圖迴避自己的問題，這就是善於忍耐的真面目。也因為如此，我們無法滿足自己的欲望、心情和情感。越是忍耐，越是累積每個時候的憤慨，越容易轉化成憤怒和憎恨。
忍耐的另一種解釋，就是什麼都不做
儘管如此，如果不採取行動，就會認定自己沒有能力。直截了當地說，所謂的忍耐，就是不去行動。雖說在心裡攻擊對方，卻沒有行動力，無法獲得執行力。自信是從實際行動中產生的，但忍耐卻會剝奪行動力，給自己帶來無力感。
話雖如此，即使你很想採取行動，卻又只是一味地忍氣吞聲，與此同時還覺得怒火中燒，自然也就無法察覺自己真正的情緒。如果沒有察覺到自己內心真正所想，就無法為了自己而行動。
由此可知，所謂的忍耐，就是在無視自己的內心，從這一點來看，便已經是在傷害自己。如果連自己在傷害自己都沒察覺到的話，那又如何能夠自我療傷呢？
這樣的狀態一旦持續，便無法獲得真正的滿足感和充實感，也無法消除盤踞在自己內心的隔閡，於是你就會把憤怒和憎恨發洩到對方身上，使得爭執之火越演越烈，進而挑起毫無意義的爭執。
情緒化，其實是好事
處於爭吵中的人，雖然也認為自己在忍耐，不過總是被他人或外界的事情所束縛，所以不會注意到自己的言行。實際上，他們已在不自覺當中傷害很多人。
我們之所以情緒化地攻擊別人，是因為自己受到傷害，所以不得不出手反擊，但是越是這樣，自己也越會受到傷害。
那麼，那些主動挑起紛爭的人又怎麼說呢？原因之一，是即使能夠忍耐，也無法和他人心平氣和地交談。觀看國會質詢的新聞時，你會發現一般人其實並不善於聆聽對方說話，也不擅長好好交談。
其實在情緒化之前，雙方只要冷靜下來，心平氣和地交談即可，但是如果沒有這種技巧，就無法交談。此外，如果已經處於忍耐的狀態，面對對方時就會有所防備，或是產生恐懼。
如果情緒化地直接提出主張，對方一定也不會有好臉色，日後彼此的關係也容易惡化，自己也會受傷，是一種損人又害已的事。
有過這樣的經歷之後，人就會「更加努力地忍耐」吧。如果陷入他人中心的狀態，對他人只會有負面的觀點，無法忍耐的事情也會越來越多，最後使得情緒一口氣爆發。
此處還有一個重點，一旦變得情緒化，其實也會有「更容易提出自己的主張」這個好處。比方說，當你被怒氣所驅使，發洩在對方身上。但在那之前，你已經因為害怕發生爭執而受傷，所以選擇忍氣吞聲了好長一段時間，只不過如今已經到了忍耐的極限。
如果氣到怒髮衝冠，在這股氣勢之下，引發爭執的恐懼，和提出主張的恐懼也會在瞬間煙消雲散。如果自己的情緒戰勝恐懼，就能把一直忍耐的事情向對方宣洩出來。就像這樣，當你情緒激動時，恐懼就會消失。
除此之外，情緒化還有另一個好處，那就是可以藉由破口大罵去威脅、恐嚇對方。如果對方在那股氣勢之下有所退縮，就能夠更進一步地讓對方服從。另外，就算你沒有真的破口大罵，只是發出像是狗兒恐嚇般的低吼喉音，對方想必也會顫抖著順從。
而在對方順從自己之後，就要給他糖果。現在的社會好像也崇尚著這種「糖果與鞭子」的互動關係。
作者介紹│石原加受子
心理諮商師。提倡「自我中心心理學」的All Is One心理諮商研究所負責人。日本諮詢學會會員、日本學校心理衛生（mental health）學會會員、日本療癒紓壓協會（Japan Healing Relaxation Society）前任理事、獲日本厚生勞働省認證的「創造健康與生存價值」顧問。
獨創將思考、情緒、五感、想像、呼吸、聲音等加以整合的心理學，針對問題解決、生活方式、人際關係、親子關係等舉辦講座、團體會談和諮商。
著有《放棄吧！那些讓你疼痛不已的堅持》（大好書屋）、《其實，我們都寂寞》、《擁抱脆弱，你會更堅強》（時報出版）等多本暢銷書。累計銷量超過150萬本。
本文經授權轉載自方言文化《在乎別人，是對自己的情緒暴力：「自我中心」心理學，教你不再因迎合而痛苦、孤獨》 (原標題:忍耐不等於意志堅強)
責任編輯/陳怡蓁
