「老公的行徑常常讓我感到很丟臉……我在想我是不是被騙婚了？」這是因為老公輕佻的言行舉止，還有缺乏文化素養，使老婆感到失望的故事。老公既沒有基本常識，又常常做出沒教養的行為，以致於老婆感覺被騙婚。
我是結婚四年，沒有生孩子的家庭主婦。身邊的人都覺得我既不用養孩子，和老公感情又好，兩人像好朋友一樣，甜甜蜜蜜地生活，但外人的想像和事實有出入。我跟老公從頭到腳都不合，讓我很心累。老公出身名門大學，是典型的學歷菁英，如今從事會計師的工作。可老公貌似聰明，實際上卻完全不然，偶爾冒出的無知言論，真的讓人覺得厭煩。雖然他不賭、不風流，也不會動粗，可是他說的每一句話，做的每一件事都讓我很煩躁。
新婚時，我覺得「遷就的很累」的部分，到現在一點都沒有改，我好像再也忍不下去了。最重要的是，我太討厭老公輕佻不莊重的言行。尤其是在別人面前，面不改色地說一些奇怪的話，我恨不得找個洞鑽進去。比方說，指著街上的路人大聲訕笑：「髮型太搞笑了吧」、「衣服怎麼是那種顏色？」那種聲音大到對方聽得到的程度，害我很難堪。實在太沒禮貌了，我拜託他小聲一點，他卻拉下臉回說只是開玩笑，我幹嘛那麼認真。我居然是這種人的太太，真的太討厭了。此外，我喜歡看書，也很享受展覽或音樂會之類的藝文活動。可是，老公對這些事完全不感興趣。有時候，跟老公分享這些事，老公無知到讓我瞬間說不出話。所以，我們夫妻的交流僅限於簡單的日常起居，諸如「吃飯吧」、「看電視吧」、「睡覺吧」。
幾年下來，我不知不覺地變得瞧不起老公。老公偶爾會因此生氣，最後升級成大吵一架。還記得有一次，我的朋友說了句「我的家人都很粗線條」，老公誤以為「粗線條」是鄉下方言，嘻嘻哈哈地嘲笑她。我朋友明明好好地說明了粗線條是標準語，但老公一口咬定自己才是對的，我因此覺得太丟臉，唸了他一頓。我老公總是這副德性。戀愛的時候，我到底喜歡他什麼地方才嫁給他的？再這樣生活下去，壓力的累積愈來愈多。我很羨慕那些能跟另一半成為知己的夫妻關係。我們不能變成那樣嗎？
婚前對方的優點，婚後變成缺點了
有道是「婚前睜大眼，婚後閉隻眼」，但現實往往反其道而行。婚前在情人眼裡是紅玫瑰，婚後變牆上一抹蚊子血，所以才會說「被騙了」、「變了」。雖然被騙和變了是不同的意思，不過，會有這種感覺的原因很類似。當我遇到像這位女性一樣，只看得到老公缺點的人，我總會問一個問題：「戀愛的時候，你喜歡他那些地方才結婚的？」每個人都會回答我，婚後的缺點曾經是婚前的優點，因為優點才結婚，可婚後卻因此吃了苦頭。真的進入婚姻生活後，才領悟婚姻生活中另有重要的事。這算不算是被對方騙婚了？
沒錯，的確是騙婚。重要的是被騙了什麼。這位女性不是被老公騙婚，是被自己騙婚。年輕人很愛問我的問題之一就是：「和什麼樣的人交往（我）會幸福？」我每每以反問替代回答：「你是怎樣的人？」，還有「你喜歡什麼樣的人？」縱使天底下有無窮無盡的寶物，但按個人的興趣、偏好和關心範圍，對你而言，那樣東西有可能是寶物，也有可能是垃圾。重要的不是東西的好壞，是「我」能接受什麼，不能接受什麼。
這位太太問了「我們戀愛的時候，我到底喜歡他哪一點才結婚的」，對吧？人們找結婚對象的標準有幾項。普通人可能會看外貌和職業，女性則認為「愛不愛我」很重要。這位太太很可能在「愛不愛我」的部分，感受到性格南轅北轍的老公的魅力。
這位太太是內向型／直覺型／思考型／判斷型，而先生是外向型／深思熟慮型／包容型。內向型人格容易喜歡上外向型人格，被他們的優點吸引。可是，內向型人格非常注重秩序，擅長辨識該說的話、不該說的話和說話的場合，會慎重表達自己的心情，討厭淺薄無用的想法，與輕浮膚淺的言行舉止。而這一類人不會向外表露出自己的想法，內心深處有個框架來衡量事情，慣於不動聲色地評價他人的言行，認為不顯露自己觀點是一種美德。
從休閒活動看來，性格內向的人喜歡高雅的興趣，而性格外向的人喜歡動態活動。這裡會有的盲點是，婚前約會時，會為了獲得約會對象的關注與愛，會對對方有興趣的事物假裝有興趣，選擇掩飾自己喜愛的事物。正因如此，婚後才覺得受騙上當。其實很多時候，是因為本人對對方的喜好根本不感興趣。
戀愛時，雙方不過是假裝有共同興趣罷了
我想問這位太太，什麼時候知道老公對自己的喜好不感興趣的？而太太有關心過老公的喜好是什麼嗎？兩位興趣不同的時候，得努力挖掘共同的興趣。儘管交往的時候想都沒想過，但結婚會讓人自然而然地發現本人對婚姻的基本認知是什麼？或者浪漫是什麼？又或者其他重要的欲望是什麼？透過婚姻，這位太太發現自己渴望被滿足的重要欲望是什麼了嗎？
在此，我要追問一個本質性的問題：人為什麼結婚？交往的情侶時時刻刻都想黏在一起，因為在一起很有趣，想甜蜜長久分享那份樂趣與日常生活，所以步入禮堂。這位太太想跟老公像老朋友一樣生活，什麼是老朋友？老朋友就是多年相處的無話不談、吃喝玩樂的朋友，對吧？如果這對夫妻想像老朋友一樣生活，該怎麼做才好？
我想問這位太太婚後四年，你們還有繼續約會嗎？我想這時候，有孩子的人一定會反問「幹嘛約會？」按這位女性的標準，她認為自己比老公更有知識和文化素養，在這裡我想打個比喻：全校第一名和全校最後一名能當朋友嗎？兩人要怎麼做才能成為好朋友？人和人之間要想親近，必須一起從事活動，讓相處的時間變多。還有，最重要的是，要分享情感。要一起玩什麼才有趣？女人們喜歡聚在一起聊天，男人們喜歡戶外活動。當男女分享自己的感情和需求，感情自然會拉近。
找一找適合夫妻一起從事的有趣活動吧！
這位太太之所以只看得到老公的缺點，是因為這段日子忍氣吞聲、心情太糟糕所導致的。試著用言語表現這些情緒吧。無論是寫下來，或是告訴同理心高的女性朋友，或跟朋友一起從事有氧活動，都是可以幫助轉換心情的方法。
請檢查下面的項目吧：(編按：請於項目前做方格)
1. 現在會和老公約會嗎？
2. 目前為止，最喜歡的約會是什麼樣子？
3. 以後想嘗試什麼樣的約會？
4. 太太喜歡的約會形式？
5. 丈夫喜歡的約會形式？
約會的首要目的是「兩人一起」，其次是「感到有趣」。所以，找出兩個人能一起從事的有趣活動很重要。此外，在從事這些活動之後，表現出感謝和喜歡的心情也很重要。一天找出一件自己和老公值得讚美和感激的事，如此一來，大腦才能擺脫負面情緒，搖身一變變成能發現老公優點的肯定型大腦。
知識性對話要跟志同道合的人分享，想拉近朋友之間的距離需要的是分享情感的對話。最後重要的是，性生活順不順利。肢體接觸和性關係是男女互動中的必經過程，人們一直將這兩者視為同一件事。試著從牽手、搭肩、擁抱的小動作開始吧，用身體做為傳達原始情感的手段，在兩性間產生潤滑效果，進而享受在一起的感覺。
在此順帶一提，雖然這樣說很抱歉，不過，雙方是兩個不同的個體，評價另一半的興趣、嗜好、性格、行為幼稚無知本身，其實更幼稚無知。每個人的喜好、態度和特性，只有不同，沒有孰好孰壞。所謂的優劣排序都是自以為優越的人創造的。雖說女人的感情層面相對複雜，看男人經常覺得「好中二」、「不知道在搞什麼鬼」，然而，這只是喜好的差異罷了，沒有優劣之分。請尊重不同的喜好，省思自己的觀念。如果領悟不了「原來我是個愛批評比較的人啊」，就無法改善夫妻關係。
有很多感情很好的情侶，結婚後會哭訴「被騙了，對方變了」。但是，「被騙了，對方變了」的感覺其實是來自自己，而不是另一半。戀愛的時候為了獲得對方的關心和愛，會假裝有共同的興趣愛好，結果，情侶之間興趣愛好差距愈大，愈容易感覺上當，覺得「對方變了」。請記住，你們本來就是兩個不同的個體，評價另一半的興趣、嗜好、性格、行為幼稚無知的行為本身，才是幼稚無知。
作者介紹｜金玧姃
韓國知名心理諮商師，在節目上因言語犀利出名，她自稱為「共感口譯師」：替男女翻譯對方的心，替子女翻譯父母的心，幫助案主共感他人之言，翻譯他人沒說出口的話。
如今是EBS電視台《幸福的教育世界》、YTN電視台《今天是你的全盛期》固定合作的諮商專家。出演過KBS廣播節目《取材檔案K》和《時事診斷》。著有《感情plus nice卡片》。現經營Youtube頻道《共感學校的Youtube諮商室》。
本文經授權轉載自采實文化《真正想說的話，更要好好說：心理諮商師教你用最忠於自我的話語，化解最難解的關係困境》（原標題：騙你的不是老公，是你自己。）
責任編輯／林俐
