3. 閨房之樂並非要求同時達到高潮
第三，但願我早點知道閨房之樂並非要求同時達到高潮。大半原因是現代電影吧，讓人誤以為「每次愛愛，都會同時達到高潮，像進入天堂一樣」，許多夫妻是帶著這種觀念進入婚姻的。事實是，很少能夠雙方同時達到高峰或性高潮。
重要的是，你們都能體會高峰或性高潮的歡愉。這種歡愉不一定自動產生， 許多作妻子的都指出，她們更寧願在前戲的部分達到性高潮。當他刺激陰蒂給她性高潮的歡愉時，她就準備好迎向他完成性交行為並讓他經歷高潮的歡愉。不切實際的期待給許多夫妻製造不必要的焦慮，同時達到性高潮是不切實際的期待。
4. 強加性行為在另一半身上，就等於性侵
第四，但願我早點知道當一方強加性行為在另一半身上，就會使相愛的行為變成性侵了。真愛永遠是尋求使配偶歡愉，絕非要求配偶做出不悅的行為。假如有一方不同意某種性愛表達方式，夫妻倆就要溝通協調好。如果還是不同意，那麼就要出於愛，尊重抗拒的那一方的意願。違反這個原則的話，就會損害閨房之樂。
5. 性愛不只是性交，更是一種形成親密關係的經歷
第五，但願我早點知道性愛不只是性交。就其本質， 性愛是一種形成親密關係的經歷，是男性與女性最親密的合體方式。不是兩個身體的結合而已，是身體、靈魂，和心靈的合一。我想這就是為什麼基督教信仰和其他各大宗教，都把性行為保留到結婚後。就創造的本意來看，性行為是丈夫和妻子在一生的親密關係中獨有的結合經驗。
假如將性行為僅僅視為發洩性壓力或體驗性歡愉的一刻，它就不再達到原本的目的，而且終將成為塵俗的自私行為。另一方面，當性行為被視為表達愛的行為，我們以最深刻的方式表達對彼此的承諾，如此就帶來閨房之樂。
6. 溝通是解開閨房之樂的鑰匙
第六，但願我早點知道溝通是解開閨房之樂的鑰匙。在這個充斥露骨性談話的社會上，我常驚訝地看到走進我諮商辦公室的夫妻，竟然從未學習談論這方面的婚姻生活。就算有談過，多半也是帶有譴責和拒絕意味。他們的焦點比較多在講而不在聽。
只有一個辦法可以知道對另一半什麼是愉悅、什麼是討厭，就是當他們選擇講的時候注意聽。我們都不會讀心術，這就是為什麼我付出這一生大半時間鼓勵伴侶學習用同理心聆聽。同理心的聆聽，就是從發掘對方有什麼想法和感受的角度去聆聽。他們有什麼渴望和挫折？
我常鼓勵年輕夫妻在婚後的六個月裡，每一個月都找個時間問這個問題：「我能做什麼或不做什麼，使你更享受閨房之樂呢？」把對方的答案記下來，認真看待。如果你們在婚後頭六個月裡這樣做的話，就可以順利走上享受閨房之樂的路了。
但願我早點知道過去的事不會永遠過去，在今天這個性開放的文化裡，許多伴侶在婚前都有過性經驗了。一般都會有個觀念，婚前有性經驗的話，進入婚姻就比較有準備。所有的研究都指出相反的結論。事實上，婚前有過性經驗的夫妻的離婚率，是婚前無性經驗者的兩倍。婚前的性經驗往往變成婚後在性方面結合的心理障礙。
