志明和春嬌在社團裡剛認識，吃飯時他們坐在餐桌斜對角禮貌交談；興趣相投聊得來，他們吃飯時改面對面坐；後來他們想了解更多對方的事，吃飯時乾脆坐在同一邊談天，身體也靠得很近。他們的舉動令人曖昧，志明的朋友開玩笑向他說「恭喜脫單！有需要兄弟就來幫忙」。春嬌的朋友則七嘴八舌，有人覺得很好，有人覺得小心一點，也有人說那個誰誰誰也曾跟志明曖昧過結果又是怎樣…小團體裡一人戀愛眾人評價。志明和春嬌一度被傳言所惑，吃飯時又坐回斜對角保持距離。後來志明的父母離婚，是春嬌陪他走過低潮期，他也才知道春嬌從小便是單親家庭，他們交換秘密、患難見真情，從此關係更加穩固了。
要知道人際界線怎麼定，先認識「自我感」
人際界線是相處舒服的距離，界線怎麼定與自我感有關，篩選了哪些人可以親近，哪些人則疏遠。「自我感」與「自我概念」很類似，自我感以感性為主，自我感穩定的人能肯定自己的感覺、身體的感受，並依此感受去界定界線，如「我感到不舒服，請你離遠一點」。自我感越穩定，越清楚人我界線與自我保護，也有一套彈性的選擇與應付方式，自我感越弱的人，只能靠外部明文規矩保護。人際界線在設定時有三種屬性：
1. 客觀界線：以價值觀區分我們是否談得來，如不談錢、不吃辣，政治傾向。
2. 身體界線：我的身體就是我，不能隨意碰觸，越親近的人才能比肩相鄰。
3. 心理（情感）界線：有自信、懂得照顧自己，不被不重要的人影響情緒。能讓信任的人走進內心。
人際界線的比喻像是中央有個核心，小圈圈一層一層往外畫出界線，構成同心圓，這是多數人認為的界線思維（如圖）。 不過還有另一種不同形式的自我，心理學家卡羅爾‧吉利根教授（Gilligan）於一九八二年提出女性的自我概念並非同心圓，是「關係中的自我」（如圖），「我」並非在圖的中心，而是必須在一大圈關係裡被群體簇擁拱出。
這是因為女性被社會期待成為照顧者，所以她得先滿足關係裡的每一個人（在大圈圈內那些各自獨立的小圈圈），在乎他人的反應，等到大家都滿意後，她的感受被眾人肯定，累積後才生出自我認同，然後才有她是誰的核心與人際界線。 女性的自我初期是模糊的，人際界線自然也模糊，跟男性自我以核心為發展點的順序不一樣，界線怎麼設定也有差別。發展不同不是天生差異，是源自社會期待不同，成人後需要作調整和學習。
人際界線跟交情深淺有關
人際界線並不是固定的，會隨身份、關係與交情深淺有所變化：
①關係之初：新朋友
初交新友，關係是蜜月期也是試探期，急著想知道對方的一切，急著想跟對方一起，急著想讓對方懂自己的心情。交淺言深，迅速親密，這時彼此的界線還不清楚該怎麼定位，容忍度較大，有的人會先告知自己的地雷是什麼，避免誤觸而衝突。
②小圈圈：團體友誼
團體是友情的集合體，由於人數眾多，界線的分野較為複雜。男生團體通常為公平正義原則、清楚易懂，每個人都差不多、沒有特例。女生團體人際顧慮多，如「我該跟誰比較好、又會影響誰」，會計算關係與他人觀感。團體友誼是女生從中尋找歸屬與認同（有時還有背叛），確認「自我感」，認識自己的必經途徑。 「小圈圈，是每個女孩在團體生活中都必須經歷的一大課題，說的嚴重點，那根本就是一場用友誼作為勝負關鍵的殘忍生存遊戲。透過這種方式，女孩可以建立起影響力、尊嚴，但也可能得面對種種背叛、謊言。也就是說，透過這些磨難，女生會慢慢認識自己，卻也可能從此迷失或否定自己。」（摘自「公視畢業生系列—— 自然捲」編導傅天余）。
③關係考驗：衝突與付出
關係需要經營，要付出時間、交換資訊、同理心情、一起行動，通常價值觀相同及性格互補的關係維持最久，界線也因親近而允許模糊。關係久了一定有所考驗，第一關是端看關係「如何面對衝突」，吵架後是否修補，第二關是「彼此付出是否相等」，你來我往互相依賴才算平衡，沒有通過考驗的關係，人際界線就會後退，再次壁壘分明。
交換秘密是友誼深化的關鍵
「日久見人心、患難見真情」，時間讓我們明白哪些事才講，哪些秘密才說，是點頭之交、泛泛之交，還是莫逆之交。例如重大事件後，朋友同理我的感受，界線就會往內鬆；朋友借了錢忘記還，雖說不在意，但界線會向外推；朋友沒有遵守約定、對一件事意見不同、貼心的生日禮或落寞時有所依靠，都會再次挪移彼此界線。 人際界線是浮動的，交情越深越有期待，會逐漸將自己的秘密，例如展現生氣、嫉妒、脆弱、怨恨及無關道德的一面，期待對方接納。
「交換秘密」是提升友誼很重要的關鍵，當關係出現特定性——「我只告訴你，你不要跟別人說喔」就表示彼此更親近了。然而秘密也伴隨考驗，展現傷心時對方會安慰嗎？表示脆弱時對方會接納嗎？當對方支持你討厭的價值時該怎辦？交換秘密也測試關係能否持續真誠、付出和包容，決定是否深化友誼。
別擔心界線的存在：它在說「什麼是可以的」、「什麼是不可以的」
人性既現實又脆弱，關係才需要時刻呵護和經營，倘若隨興放任肯定會一團糟，而太迅速、太貼近的親密，也會因還沒準備好接受黑暗面而潰散。界線是一道邊疆，區分這邊與那邊，然而人際互動卻沒那麼容易將關係畫線，有時越一點，有時退一點，波動起伏。若對方誤觸雷區，偶爾還可以忍耐，但是雷太多次之後，心理就會防衛，並慢慢疏離、慢慢切割。
人際界線要怎麼劃？在客觀標準、身體距離及心理空間三項度上，自我感得先清楚感受和確認好惡，才能決定在關係裡給出多少，才能在互動裡告訴別人勿觸底線。界線最常被認為，是在告訴對方「什麼是不可以的」，像是守備線，然而界線也能說明「什麼是可的」，讓我們主動溝通哪些事能助益關係，直接跟對方說明什麼是可以的行為、時段、頻率 ......，規則講清楚，更能主動經營關係。例如我正在工作，學生興致一來就跑來聊天，與其告訴他不要干擾，不如引導他：「老師也想跟你聊，但現在很忙，以後事前先約好，我就能專心聽你說。」
作者介紹｜林仁廷
˙現為諮商心理師。
˙工作迄今20年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院，服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到70多歲都有。
★粉絲專頁：社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師
本文經授權轉載自新自然主義《何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則》（原標題：關係裡的界線：從界線看交情，主動經營關係）
責任編輯／連珮妤
