在理解卡普曼的戲劇三角裡，「渣男磁鐵」為什麼會陷入被害者角色，不斷地受虐而無法自拔的原理後，其實，多數當事人只要認真回想，就會發現這段親密關係變質的起點，自己並不是一開始就站在「被害者」的角色。
老婆害小三丟工作，他憤而和老婆離婚
很多時候，自己是被渣男直接扣上「迫害者」角色的帽子後，才開始從愛情的天堂落入地獄。
以下是一個網路社交軟體上流傳的公開留言。一個外遇被抓包的男性，匿名責罵自己妻子的文章。即使多位網友指責，當事人依然絕對地自我中心：
「我是真的知道錯了
如果有機會我都想試看看
有人留言說我老婆離開我很聰明
但我會那麼生氣逼她離婚
還不是因為她害那女孩丟了工作
那時候她安胎明明什麼事情都知道
卻裝作什麼也不知道地跟我過生活
甚至還在背地裡叫我同事包容我
好像我才是被蒙在鼓裡的那個人
那女孩才會生氣的打電話去罵她
而她居然把錄音檔傳到我們公司
害那個女孩沒幾天就被遣散了
我也才發現原來大家早就知道
我聽了錄音檔真的覺得很可笑
那女孩罵了她那麼多的公道話
說她不關心我說她沒有顧慮我的生理需求
她卻只是淡淡地說幾句不好意思能退出嗎
直到那女孩說她沒有比她漂亮才爆氣
你們說她是不是很可笑
她有在乎我嗎？
這樣兩敗俱傷的做法哪裡聰明？
這樣丟自己丈夫的臉很聰明嗎？
如果真的聰明就應該看在小孩的分上挽留不是嗎？
說真的如果我小孩沒有爸爸才是她最大的損失吧！」
文字雖短，但不難理解故事的梗概其實很簡單。男人和公司同事外遇，懷孕的妻子隱忍，但小三打電話去責罵。妻子錄音，回傳給公司，小三因此而失去工作。
但除了開頭輕描淡寫的一句「我是真的知道錯了」之外，通篇全都在指責妻子。簡單地講，他就是想要說服別人「妻子才是迫害者」，而這也是渣男相當常見的套路。
因為事實很明顯，即使是人格違常的渣男，也沒臉、沒膽敢否認在現實上，自己真的有那麼一點錯；只是這部分一定會被輕輕帶過。那個「我有錯，但是……」的「人生的一切就是這個but」的句型，可以說是這類渣男的最愛。
一切都是別人的錯
接下來的思考，也完全沒有為他人設身處地的同理表現，一切只有自己，也只能只有自己。所有「繞著我而存在的」都是對的，「沒有為我想的，都是錯的」，這樣的原則，主導了所有抱怨言語的核心。
妻子隱忍了、叫同事要包容，這樣不對嗎？當然不對。
就客觀來說，這樣其實就是縱容、就是溺愛。也許妻子真的膽小，也許妻子為了腹中的孩子，甚至還想給男人一個機會……但男人怎麼解讀？他責備地說「我被蒙在鼓裡」。如果可以，他大概想治別人一個「欺君之罪」了吧！
他找不到真正可以怪罪的地方，所以連「隱瞞」這件事都可以拿來指責。但事實是，如果只是「不講開」就是罪該萬死，那麼，背叛婚姻，偷偷瞞著妻子追小三的事情，又該怎麼算？但這顯然不會是男人會考慮的。
接下來的言詞，還透露出另一個特徵——渣男在羅織他人是「迫害者」時，全世界都會是自己的盟友。不是自己盟友的，都不算數。
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其實小三會打電話給元配，真正的動機、原因是什麼？背後的可能性百百種，也許是相信了渣男的洗腦，要跟「不被愛了」的元配「攤牌」，更可能只是按捺不住的一時衝動……
但在男人的眼中，「把我蒙在鼓裡，她『才』打電話」過去，而且還「罵了很多『公道話』」，連「沒顧慮到我的生理需求」都可以是理由。也許男人只差還沒找到一兩個昧著良心，站在他這邊安慰他的朋友。不然說出來的話，鐵定是「大家」都在替我討「公道」吧！
至於更進一步地，公司有沒有可能有自己的規範，有沒有對於辦公室戀情、私德及可能的違法行為有所要求？甚至有沒有可能小三自己本來就有工作上的問題？這些，顯然再一次被男人完全無視。
一切都是妻子害的，就只因為「曝光錄音帶」。（前面不是才說，大家都知情了？大家都瞞著你，所以你很不爽在大家都知情的狀況下扮笨蛋？那多了一份錄音帶，又有多揭露了什麼嗎？）
至於「小三罵妻子沒關心我，沒生氣」，「說你不夠漂亮，才生氣」竟然也會成為男人不爽的理由，也更坐實了「一切只能以我為中心，沒有以我為中心，就是不對」的人格不成熟所流露出來的潛意識。
而後面的「你讓我沒面子」、「你讓小孩沒父親（但不怪罪自己做錯事）」，並且指責妻子這樣的作為叫做「不聰明」，也都是這類渣男人格乖離的明證，更是他們任意將「迫害者」的帽子，反扣到別人身上常見的模式。
「體貼他人」、「知錯能改」、「自我鞭策」是渣男溫床？
「但是……那是因為渣男都很有問題啊！不是嗎？」
確實在親密關係裡，很多人格偏差而不自知的人會有這樣的行為模式。而如果是人格違常，更是有著各自不同的奇怪邏輯，將問題都推給他人。
那麼，在這種狀況下，還是有著「渣男磁鐵」的問題嗎？
很遺憾的是，雖然多數這類親密關係中的受害者，通常都是全然地無辜，也大多都不該是需要被檢討的受害者。
但確實有些當事人的人格特質，很容易在人格違常的無理指控裡，快速地敗陣下來，或至少因此而承受著他人難以忍受的痛苦。
這部分一樣要從個人本質與外在文化信仰兩個角度來看。但這兩者密不可分，在多數時間裡，它們交互影響著彼此，並映照在每個人的行為特質上。
綜合來說，這類特質在善良人性裡唾手可得，在「正常」狀況下，也幾乎都是美德，像是「體貼他人」、「知錯能改」、「自我鞭策」等。
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體貼的人容易被渣男利用？確實是如此。
體貼他人的第一要件，是相對上放棄太多的自我主觀，尊重他人的主觀，並願意為此付出。
我覺得豬肉才是世間的美味，但對方就是非羊肉不可，儘管背後可以有很多的道理，但體貼的人會做的，就是理解對方的喜好，並且做出讓對方方便的安排。
在多數的親密關係裡，體貼只要做到溝通無礙，彼此對等就可以。
但與人格違常的渣男互動，沒那麼簡單。
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也許一開始，對方就自戀地要求你完全配合，也可能很邊緣地完全把你當最高準則看待，但又會很快地指責你，全然不替他考慮……
但不管怎麼變化，體貼的人都會因為這樣，被拉進不斷地想要理解渣男需求的陷阱裡。
往往要到吃盡苦頭之後，才會發現人格違常的人，之所以會被認為違常，就是因為他們的標準基本上就是完全的自我、完全的排除他人，他們本身又起伏變動、無法穩定，所以最終也不可能和任何的他人，建立起穩定交流的模式。
一塊永遠在地震的大地，無論如何也修不了來往的道路；一條永遠在氾濫的大河，也別想建立起能夠溝通的橋梁。
作者介紹｜王俸鋼
「因為相信背倚著光明，所以敢面對眼前的黑暗」。
曾任醫學中心精神科主任，現任彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任，中正大學犯罪學博士候選人。長年參與司法精神鑑定。
由於專長是司法精神醫學，不僅和一般臨床精神科醫師一樣，常被患者詢問「每天聽到這麼多黑暗的事，怎麼不會心累？」；也因為需要面對各種獵奇的病態犯罪事件，經常受邀上平面媒體、電子媒體之餘，更會讓患者覺得「你還能面不改色的在電視上說那麼多，應該有什麼心如鐵石的祕方吧？」
但實際上支撐著自己的，一直以來，就只是那麼一句簡單的話而已。
曾參與過地方政府的「家暴及性侵害防治委員會」，開過無數次「高危機個案網絡會議」，還擔任過法務部地方少輔院的「性侵害犯罪學生強制診療評估委員會」主席，鑑定過各種獵奇古怪的社會案件……其實這麼多年過去，數不清的人來人往，最終讓人無法忘懷的，還是那句「這些人，為什麼會做出這麼可怕的事？」
因緣際會下，寫了篇回答反社會人格傾向的渣男，為什麼會對愛人如此殘忍的文章，承蒙出版社和編輯的支持，試著把自己思考多年的「為什麼」，做一個階段性的總結，由是誕生了這本書，希望能幫到在這方面有所需要的傷心人。
粉專：王俸鋼醫師
本文經授權轉載自寶瓶文化《渣男，病態人格：精神科醫師剖析7種人格違常渣男，遠離致命愛情》（原標題：體貼的好女孩，容易被渣男利用？）
責任編輯／連珮妤
