而使用「因為」這個神奇的詞，能讓我的請求更有可能被接受。哈佛大學的心理學家艾倫‧蘭格（Ellan Langer）發現只要對方提供一個理由，任何理由都好，人們會較願意依從他的請求。「因為」這兩個字像是個行為暗示，所以即使妳的理由聽起來有點荒謬（請清理你造成的髒亂，因為很髒亂），還是能得到效果。
但宣布「我們今天要做這些」是沒有用的。柯爾曼繼續說，因為如之前所說的，男性被社會化要堅持自己的獨立性。相反地，他建議我以協商的精神來要求該做的事。「妳可以說，這裡有五樣要做的事，你可以挑三樣。」
老實說，要採用多種策略真的很煩，但即使今日男性已經比上一代男性做的更多了，還是很難叫他們刷洗浴室。社會很容易讚揚一個致力於家庭的父親形象：父親們可能熱衷於在IG上傳自己給家人做的早餐照片，但他們並不太會貼自己剛折好全家衣服的照片，因為男人覺得被看見做家事並不是件酷的事。
那我們該怎樣來說服他們呢？柯爾曼將這個過程用遊戲／競賽的理論來比較。「妳願意交換的條件是什麼，以及妳願意如何使用妳的力量？」他假設。告訴妳的另一半改變他的行為會帶來直接的好處，妳會更快樂而且更隨和。用他珍惜但妳不常給予的條件來做交換：獨處的時間、睡晚一點、和妳不怎麼喜歡的朋友聚會，像是那個人生某階段認識的損友，綽號「馬桶蓋」的傢伙。
「告訴他，『我願意這樣做』，這樣的措辭讓妳表明這是一種恩惠，而不是他以為的理所當然，但你在家時得多做一些事，你可以做這些事來讓我覺得好過一點。」冷靜。堅定。像談公事一般。假設這是已經決定的事實。
紐約心理學家蓋伊‧溫奇（Guy Winch）說，小孩出生後，每一件事都需要重新商量。「你們兩人都是這個家的經營者，應該隨時討論家裡的狀況和腦力激盪什麼事需要去做，並根據狀況追蹤和修改，最少每兩週就該談一次。」我說這樣似乎有點冷冰冰的而且好公事化。但他反駁：「你覺得很公事化，但這些事情不會自然發展。夫妻間應該不斷地協商，這需要溝通和協調。」
我們採納溫奇的建議。每周六早上，用過晚晚的早餐、覺得放鬆的時候，我們會有一個簡短約十五分鐘的管理會議。我們快速地討論待辦項目，有時候兩人合作無間，有時也會覺得很有距離感和公事公辦。但我現在知道忙亂的每日生活，是絕不會如我幻想的自然解決。幾個禮拜下來，這個會議已經成為生活必要。
如溫奇所說的「每個人都有自己的需要，婚姻本身也有需要。夫妻關係是個第三單位。所以妳想的應該是『怎樣會對婚姻好？』而不是『怎樣對她好』或『怎樣對他好』，這需要一個更配合、更團隊合作的意圖來解決事情。」
