除非要跟你道歉的人他同理了你的處境，也認同自己是照成傷害的一方，要不然這句道歉可是非常難說出口的，甚至會用強烈的力道想要導致根本不值得道歉的這個氣氛。傷害別人的人並不代表內心不會帶有羞愧感與罪惡感，有時候就是因為多方的指責太過於強烈，反而讓他們強烈的情緒導向自我保護的回應模式，他們用保護自己避免別人指責所帶給自己的衝擊，但也因為這種自我保護，強化了「其實我根本不需要道歉」的想法。所以你有時候要從真正造成傷害的人獲得道歉是很困難的！
把道歉當成反射動作
在另外一個極端的人，是把道歉怪在嘴邊，或是是太想要做和平處事的人，總想要跳過溝通，或是討論傷害的過程，一直把道歉放在嘴邊的人，是習慣性地想用道歉跟大家說，「我們就別計較了」，「好吧！我知道了，我們往前看」。或許只是習慣性地用道歉瞭解對方的憤怒，或是想要逃避可能的衝突，但心裡卻可能沒有仔細想過，到底是什麼傷害，或是到底是什麼樣該負的責任，這樣的道歉也總是會讓人覺得有些不開心，因為道歉如果只是口頭禪，那沒有什麼代表性，你不小心遲到了也道歉，你不小心外遇了也道歉，而且道歉的很快，很急，可能都還沒有意會到我們內心渴望道歉。
過度道歉的人或許是因為把道歉這件事情看得很輕，有時候也是逃避去面對自己可能在無心中所產生的傷害，雖然意思上是負責了，但卻從未真正釐清到底自己該負的責任是什麼，反而這種反射動作會帶給別人與自己一種相互貶低的感覺，自己覺得好像很卑賤，什麼都退讓，而對別人來說，你隨口的道歉好像你也不曾在意自己做的一切一樣，這兩種都傷害了彼此的關係，淺移默化地。
道歉作為一種道德的修復
道歉本來就是一個很值得慎重執行的事情，因為他是維繫健康關係的根本，當有錯誤發生在彼此之間時。這就如心理學家Elizabeth Spelman所說的「道德修復」，道歉是一種重新穩固自己道德基礎的嘗試，真誠的道歉代表你承認自己違背了原先的道德或價值觀，並且有意圖地讓對方知道，這不是理所當然該發生的，而至於是什麼樣的價值觀，就是你以人的和諧與不傷害為重，你以彼此的尊嚴與自由為重。
這樣講好像道歉很嚴肅，但事實上是如此，因為道歉確實是你還有意維繫彼此尊嚴與關係的重要嘗試，它需要智慧，與精熟的態度，而你也認同對方是真的需要道歉，只有你想清楚了你真的覺得對方需要你的道歉時，你才是真的走向真誠的道歉。
參考文獻：
Spelman, Elizabeth (2003). Repair: The Impulse to Repair in a Fragile World. Boston: Beacon Press.
本文經授權轉載自pinsoul（原標題：連一聲「對不起」也不會說的人到底是為什麼呢？）
責任編輯 / 鐘敏瑜
