對習慣冷淡的人而言,太熱情只會嚇壞他!專家:想融化對方,請用「合適的溫度」

2020-10-14 08:00

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比如對於一個從小在忽略和冷漠中長大的人,如果一下子得到太多的熱情,那是會嚇壞他的,因為他從來不知道這麼高的的溫度應該怎麼適應。他可能會害怕被燙傷,如果他內心有一座冰山的話,也許溫暖他的溫度可能是1度、2度的水,只要可以讓他慢慢融化就可以了;當然,他也可能對這個溫度並不滿意,他可能會抱怨別人得到的溫度為什麼是60度、70度?但是,如果真的給他這個溫度的時候,他可能會先快快的逃跑掉了。

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所以,給別人溫暖,也並不是一件容易的事。如果你真的愛他,就需要承受他的種種抱怨,而你自己可以堅定的溫暖他,並不因他的抱怨而憤怒,也不因為了緩解自己的壓力而照著他的話去改變自己堅定的態度,他就可能在你的堅持中慢慢融化心中的冰。如果你能持續給一個心有冰山的人持續2度的支持,早晚有一天,那冰山可以化作水。但是如果你不得不給了他60度的滾燙,他迅速融化的冰水可能會馬上澆滅那些溫度,並因為害怕而拒絕再度接觸60度,此時對於他,熱情遠不如溫吞水來得安全。

這就是為什麼有時候當我們努力去善待一個人的時候,我們收到的卻是一波又一波的憤怒。我們可能會覺得他不知好歹,可能會反過來對他有更強烈的憤怒。

可是,如果你了解溫暖對他來講是一件多麼奢侈的事情,你就可以知道,他的憤怒很可能並不是因為我們做錯了什麼,而是他太害怕他得到的這些太不真實,太容易失去了。所以,我們走近他的努力,會被他感知為「一大波危險正在靠近」,他的不可理喻,其實只是他的手足無措罷了。

而另外一部分人,同樣可能是因為成長中情感的缺失,他們卻發展出了完全相反的人際模式,他們需要的溫度不是60度,而是100度。100度,那是會將人瞬間燙傷的,他們在成長過程中的痛苦體驗似乎已經讓自己的情感系統變得麻木,他們只有讓自己身處這樣的「水深火熱」中,才能刺激自己的感受器官,才能感受到自己與他人之間存在著某種關係,否則,他們就會將對方感受為完全忽略自己,會痛苦,會憤怒,會試圖不斷抓到對方不撒手。

面對他們,持續100度是不可能的,任誰也做不到如此,或者說再痴迷的戀情,也不可能長年累月的處在癲狂狀態。但是,如果愛他,持續給予他40度的溫度,既高於體溫,可以感受到溫暖,又不至於有太大的壓力,我們還是可以做到的。重要的是,我們可以持續、穩定的給予40度,那是幫助他習慣與適應這個溫度的過程,也是幫助他重建他的內部感知,讓他終於明白40度溫暖的安全與100度滾燙的危險的過程。

所以,我們愛一個人,也是考驗我們的耐心的過程,不管是對戀人、親人,還是朋友、子女,持續穩定的愛,都是最大的財富。

除了上面談到的這樣一些極端的情況,我們生活中,大部分人是具有健康的調節適應能力的。當我們與他們相處時,並不是由我們單方面做出調整,他們也會努力適應我們的溫度,通常他們也會在一個溫暖舒服的溫度中與我們相處,這個舒服的溫度是既有親密,但不會密到100度;也會有距離,但不會遠到0度。

這個舒服的溫度大概是適應我們體溫的,可以讓我們感覺溫暖,但不會燙傷或凍傷我們,這個舒服的溫度就是:相互尊重、相互體諒、相互接納,在努力理解對方的基礎上,給予對方充分的表達空間,並在尊重自己和對方的前提下,共同找到雙方都能獲得得滿足的可能。

文/王雪巖
本文經授權轉載自簡單心理(原標題:與人共處:合適的溫度)
責任編輯/林安儒

 

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