比如對於一個從小在忽略和冷漠中長大的人，如果一下子得到太多的熱情，那是會嚇壞他的，因為他從來不知道這麼高的的溫度應該怎麼適應。他可能會害怕被燙傷，如果他內心有一座冰山的話，也許溫暖他的溫度可能是1度、2度的水，只要可以讓他慢慢融化就可以了；當然，他也可能對這個溫度並不滿意，他可能會抱怨別人得到的溫度為什麼是60度、70度？但是，如果真的給他這個溫度的時候，他可能會先快快的逃跑掉了。
所以，給別人溫暖，也並不是一件容易的事。如果你真的愛他，就需要承受他的種種抱怨，而你自己可以堅定的溫暖他，並不因他的抱怨而憤怒，也不因為了緩解自己的壓力而照著他的話去改變自己堅定的態度，他就可能在你的堅持中慢慢融化心中的冰。如果你能持續給一個心有冰山的人持續2度的支持，早晚有一天，那冰山可以化作水。但是如果你不得不給了他60度的滾燙，他迅速融化的冰水可能會馬上澆滅那些溫度，並因為害怕而拒絕再度接觸60度，此時對於他，熱情遠不如溫吞水來得安全。
這就是為什麼有時候當我們努力去善待一個人的時候，我們收到的卻是一波又一波的憤怒。我們可能會覺得他不知好歹，可能會反過來對他有更強烈的憤怒。
可是，如果你了解溫暖對他來講是一件多麼奢侈的事情，你就可以知道，他的憤怒很可能並不是因為我們做錯了什麼，而是他太害怕他得到的這些太不真實，太容易失去了。所以，我們走近他的努力，會被他感知為「一大波危險正在靠近」，他的不可理喻，其實只是他的手足無措罷了。
而另外一部分人，同樣可能是因為成長中情感的缺失，他們卻發展出了完全相反的人際模式，他們需要的溫度不是60度，而是100度。100度，那是會將人瞬間燙傷的，他們在成長過程中的痛苦體驗似乎已經讓自己的情感系統變得麻木，他們只有讓自己身處這樣的「水深火熱」中，才能刺激自己的感受器官，才能感受到自己與他人之間存在著某種關係，否則，他們就會將對方感受為完全忽略自己，會痛苦，會憤怒，會試圖不斷抓到對方不撒手。
面對他們，持續100度是不可能的，任誰也做不到如此，或者說再痴迷的戀情，也不可能長年累月的處在癲狂狀態。但是，如果愛他，持續給予他40度的溫度，既高於體溫，可以感受到溫暖，又不至於有太大的壓力，我們還是可以做到的。重要的是，我們可以持續、穩定的給予40度，那是幫助他習慣與適應這個溫度的過程，也是幫助他重建他的內部感知，讓他終於明白40度溫暖的安全與100度滾燙的危險的過程。
所以，我們愛一個人，也是考驗我們的耐心的過程，不管是對戀人、親人，還是朋友、子女，持續穩定的愛，都是最大的財富。
除了上面談到的這樣一些極端的情況，我們生活中，大部分人是具有健康的調節適應能力的。當我們與他們相處時，並不是由我們單方面做出調整，他們也會努力適應我們的溫度，通常他們也會在一個溫暖舒服的溫度中與我們相處，這個舒服的溫度是既有親密，但不會密到100度；也會有距離，但不會遠到0度。
這個舒服的溫度大概是適應我們體溫的，可以讓我們感覺溫暖，但不會燙傷或凍傷我們，這個舒服的溫度就是：相互尊重、相互體諒、相互接納，在努力理解對方的基礎上，給予對方充分的表達空間，並在尊重自己和對方的前提下，共同找到雙方都能獲得得滿足的可能。
文/王雪巖
本文經授權轉載自簡單心理（原標題：與人共處：合適的溫度）
責任編輯/林安儒
