竹內結子過世的新聞，有些留言讓人看了很難過。「產後憂鬱就是想太多」「太自私了，為什麼不想想自己的孩子？」關於產後憂鬱症，大多數人還是不了解吧，我想分享三年前的舊文，談談我的親身經驗。
在女兒出生後的大半年裡，其實我並不算快樂。人到底為什麼要生孩子呢？為什麼好好日子不過，要這麼折磨自己呢？我一直反覆不停的想著。
看多了歌頌母親偉大，強調家庭溫馨的戲劇和小說，也曾以為當媽媽就是這樣一件自然而然，並且幸福洋溢的事情。但育兒生活背後的陰暗面，很少被提及。
雖然早有心理準備，做媽媽就是完全的失去自我，就是完全的犧牲跟奉獻。但實際體會了才知道，這其實是非常痛苦的事情。
意思是妳產後傷口還沒好，坐也不是，躺也不能，還是得日夜抱著孩子親餵，因為這才是正確觀念。
意思是就算奶頭已經皮破血流，為了孩子的健康，還是得忍耐每一次錐心刺骨的疼痛繼續哺乳。
意思是為了顧及孩子規律的生活習慣，妳得放棄許多外出的機會，天天24小時和嬰兒關在一起。
意思是難得出了門，他卻在公開場合暴走尖叫，妳怕干擾到別人，只有早早離席。
意思是妳不要想睡覺，睡覺權力不屬於集中營俘虜，被拷問的嫌犯，或一個孩子剛出生的母親。
意思是孩子連續幾個月，半夜無理由的瘋狂嘶吼，哭鬧幾個小時不停，疲倦不堪到甚至自己也哭出來，仍然得想盡一切方法安慰他。
沒有人注意到，妳也需要安慰。妳也只是一個嚇壞了，手足無措，倉皇上任的新手媽媽。
好像做了媽媽就是要強大，就是要獨立，就是要母愛沸騰變成神力女超人，不然就不是一個好母親。
異國育兒，完全沒有後盾也沒有經驗的情況下，就算精疲力竭，也只能咬牙苦撐。產後荷爾蒙大幅下降，加上女兒並不是一個好帶的孩子，我曾有一點憂鬱傾向。
新手爸爸不是不幫忙，但能做的事情有限，而且男人天生對嬰兒哭聲有抵抗力。每天早上他出門上班，又剩下妳自己，面對一個其實並不那麼熟悉的親生骨肉。
很難形容這種感覺，當妳看到孩子這麼幼小，這麼無助，哭的這麼可憐，而妳覺得力不從心。妳知道妳應該愛他，他這麼需要妳！但身體疲憊和精神緊繃，卻讓妳感覺到煩躁痛苦，想逃卻逃不了。
然後妳不停的責怪自己，為什麼我這麼自私這麼軟弱無能，這麼不像個好媽媽？為什麼別人都能做到，而我卻想逃避？如果走不出這個情緒漩渦，就會越陷越深，慢慢沉進流沙裡了，好像沒有任何人聽得到妳呼救。
有段時間我變得暴躁易怒，焦慮不安，對任何事物都失去了興趣。在嬰兒夜夜啼哭不停，疲勞到了極點時，甚至腦海中曾幻想抱著女兒從高樓跳下去的畫面。我的情況算是輕度，因為我知道我不會這麼做，因為還有感覺到自己不太對勁，知道自己只是太累了。
但有些媽媽就真的做了傻事，甚至帶著孩子一起去尋短。大概是捨不得孩子一個人孤零零的在這世界上，認為除了媽媽之外，很難再找到別的人對他照顧周全。
當然很殘忍，但這樣的悲劇仍然時有耳聞。其實做了媽媽就是不停的在內疚。各種因素無法餵母奶感到內疚，職業媽媽沒辦法親自照顧孩子感到內疚。忍不住對孩子吼叫之後感到內疚，孩子不小心摔下床時感到內疚。孩子狂哭時找不出原因感到內疚，孩子感冒生病時感到內疚。
女兒一歲多時好不容易，我跟幾個媽媽朋友一起拋夫棄子去泰國玩。在夜市看到一個和女兒差不多月份的小女孩，綁著沖天炮，搖搖擺擺，笑嘻嘻地朝我走來，瞬間心糾結在一起。只是離開她幾天，我都感到內疚。
做了媽媽就再也瀟灑不起來了，行為上可以，內心再也放不下了。所以只好認命，然後盡量調適自己，不要想做個滿分的媽媽。偶爾請人看一下孩子，喘口氣。沒有力氣煮就吃外食吧，家裡亂點也沒有關係。從忙碌中找到片刻放空的時間，讓妳一點一點恢復力氣，繼續面對日復一日的育兒生活。
當孩子每次對妳微笑的時候，就像是哈利波特裡面的疾疾，護法現身，那道強大而溫暖的光芒，足以驅散一切黑暗陰影。把那畫面存在妳心裡吧！反覆溫習，以渡過每一個痛苦想逃的時刻。
當妳發現，妳已經可以安然地面對孩子的哭鬧，妳已經可以獨自揹著孩子出門逛逛，妳已經能親口說出：對啊我之前好憂鬱！那就表示妳已經走過最難熬的日子了。
也許當媽媽，是為了學習生命中，有比自己更重要的事情。是為了明白真的有不求回報的愛。是為了不再逃避，勇敢面對。是為了徹頭徹尾的把自己改造成一個更好的人，一個更善良，更體貼，更有憐憫心的人。
因為懂得，所以慈悲。
如果身邊有人做了媽媽，請對她少一點要求，多一點關懷，多一點體諒，多一點點包容。因為她看似堅強的微笑下，可能藏著一顆瀕臨破碎的心。因為你的一點善意，也許就能把她從情緒泥沼中拉出來。因為你也有媽媽。
希望這世界上，再也不要有因為產後憂鬱症，失去媽媽的孩子。我在此衷心祈禱。
娘娘現在四歲了，回頭看那段黑暗低谷仍歷歷在目，妳也走過產後憂鬱嗎？或是妳現在就在產後憂鬱中呢？說出來吧，妳會好過一點。
本文經授權轉載自台灣溫太在大馬
責任編輯/林安儒
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