而我知道，我完完全全愛上他了……
親愛的爸媽，一轉眼，我成為我過去眼中隨便的女孩，我才驚覺自己活在多麼侷限的框框裡。為了成為妳們的好女孩，好多事我都不能做也不敢做。
跟他在一起，我們愛得濃烈奔放，我感覺自己的另一部分好像從長眠中被喚醒。
然而一部分的好女孩，卻在理智上不停拉扯。好女孩說：「停下來！停下來！這一切都太荒唐了，難道妳不知道自己已經論及婚嫁了嗎？為什麼妳還做這麼過分的事情，妳知道妳在劈腿嗎？妳知道爸媽不會允許妳跟這個人在一起嗎？妳知道妳這麼做所有人都不會原諒妳嗎？虧妳還為人師表！」
我充滿罪惡地聽著內心的聲音，顫抖微弱地說：可是，我不快樂啊…
「妳不要生在福中不知福了，大家都是為妳好啊！這麼福氣的人，怎麼會不快樂？妳父母知道妳跟這個人在一起一定會擔心的，那個男生生活又不穩定，感情是可以培養的可以經營的，難道妳要這樣就放棄妳男友嗎？」好女孩的聲音充斥著腦海，我覺得自己快要分裂了。
翻看著與男友的合照，越來越覺得他長得陌生，我想起第一眼看見他，跟他說話時，心裡想的是：爸媽一定會喜歡他。接著我們就在一起了。
可是現在，我好痛苦。
我發現我那個征服全世界的夢，並不是寒暑假的旅遊就能滿足，也發現我在男友身上感受不到熱情，我們的對話越來越貧乏，即使我極力忽視這件事，卻難以再壓抑我的感受。我並不喜歡教育孩子學業，我喜歡自由也喜歡深度旅遊，我不喜歡這樣的生活，我真的不喜歡。
我知道我現在的告白，不可能獲得任何人的理解跟接納，也不期待獲得原諒，雖然我不懂為什麼追求自己真正想要的生活需要被原諒。也許是因為爸媽的養育是如此辛苦，也因此要活出你們想要的樣子，否則就是一場辜負吧！
你們一定無法理解我為什麼不想聽話了，我想是我的叛逆期到了，並不是因為我認識新的男生，國高中時我一直都是乖乖牌，我不敢有一點自己的聲音，就怕你們不愛我或對我失望，但是現在我28了，我想這可能是青年叛逆期吧！我想要找回我自己的聲音，為自己的生活爭取，你們一定覺得我瘋了，你們也一定不相信我可以，即使我這麼努力不讓你們擔心。
我已經可以預期我如果繼續走下去，會發生什麼事了。跟男友結婚，有了一對可愛的兒女，可是我跟孩子的爸已經名存實亡的婚姻，讓孩子也跟著難過受苦；我繼續教書，可是越來越沒有熱情，也失去對生活的盼望。我只是問，如果一開始都知道自己不喜歡了，我怎麼假裝自己還喜歡？你們小時候告訴我誠實是美德，又為什麼要我自欺欺人？
我決定跟男友分手了，並不是因為另一個人，而是我清楚自己根本不愛他……
