小孩一發脾氣,立刻開口大罵有用嗎?心理師教你5個情緒管理法,改造愛生氣的孩子

2020-09-10 11:00

? 人氣

他今年五十二歲,因為情緒暴怒、在家中丟摔電視、砸毀兄長的車而被送入急診,收入病房治療,附註從國中以來的酒癮問題。但事實上,遠在還沒有酒癮問題之前,他就有情緒控制的問題,他年邁的母親表示,他從小就是一個很愛生氣的小孩。

「那你們有做些什麼來處理他的生氣嗎?」我問。
「怎麼做都不對。順著他也不對,他就騎到你頭上了;打他罵他也不對,小時候很有用,但是等他長大、力氣變大以後,他反而會打你打得更兇。」他母親無奈地說。所以,我的個案,五十二歲了,他從來就沒有學會情緒管理、學會好好生氣的方法。

是的,我會說「沒有學會」,表示這是一件需要學習的事情。情緒管理不像吃喝東西這種本能反應,就算是我們病房最嚴重的智能障礙患者,他餓了就會吃(就算吃得不好,或者吃了不該吃的東西,但還是會找東西塞進嘴巴裡);但情緒管理不是,它不是與生俱來就會的,就像有人一輩子沒學過腳踏車,那他就真的不會騎,就算再簡單也不會,更何況情緒管理是一件非常困難的事情。我想你一定可以想到身邊有哪些一把年紀也沒學會情緒管理這件事情的人,或者,學得不夠好。

老實說,我原本以為自己是一個把情緒管理學得非常好的人。我曾經非常壓抑沉默,不懂得適當宣洩處理情緒;等到我學會了拿捏、學會了適當表達、學會了心理學的方法,以致於幾乎很少事情可以讓我情緒波動,我就以為我學得夠好了;但當我生了孩子,面對他把大便塗在我非常喜愛又非常昂貴的地毯上,或者他又哭又鬧、對我拳打腳踢的時候,我才知道,我也還有得學。

試問,當你的孩子大吼大叫說「我想要買玩具,你不給我買我就要生氣」的時候,你能做到不大聲喝斥他「不准買玩具,我也要生氣」嗎?真的很困難吧~當然你可能會說,那不一樣,那是買玩具。但如果下一次他跟你撒嬌請你買給他,而你心情好說不定也真的買給他的時候,你會知道,你生氣的點不是他要買玩具,你生氣的點是他生氣說話的方式,也就是你生氣他情緒管理不夠好。那或許你又會說,不是,我是生氣他對父母說話的態度。那我想問,你老闆或豬隊友讓你生氣的時候,你能不能夠當下和顏悅色地跟對方溝通你的感覺想法呢?是不是也必須要耗費一番心力才能做到呢?那你是不是期待你經年累月所學習到的待人處事的智慧,你的孩子則要在他的年紀裡學會呢?

我之所以花了這麼多篇幅在討論情緒管理有多困難,是想要提醒所有為人父母的,我們必須體認到,我們自己也做的不夠好。所以,現在就放棄不合理地期待孩子可以不經教導就學會情緒管理,然後開始認真來思考該怎麼教導孩子學習這件困難的事。而我說的這些,不只針對孩子,面對大人也同樣適用喔!

首先,情緒是本能反應。情緒在我們大腦裡的區域是所有哺乳類都有,包括自閉症或智能障礙,它有助於物種延續,是一種自動化反應,只要遠遠不及一秒的時間,比如被擁抱就快樂、東西被搶了就怒、痛了就傷心等等;所以哺乳動物會下意識尋求安全感和歸屬感以求安心愉悅、需求未獲滿足就會生氣憤怒、遇到挫折就會難過想哭等,那是完全無法用理性去分析管控的神秘地帶。

當然在臨床上不乏反例,如果一個孩子從小被忽略或家暴、未曾被真心疼愛,他面對擁抱可能反而產生噁心的感覺;如果孩子從小被強迫分享,也可能會對東西被搶無動於衷;如果孩子從小被逼迫不許哭,他就有可能再怎麼痛都不流淚。然後這些個案來到我們面前,都需要治療非常非常久的時間,因為他們的原始本能被更巨大的原始本能—恐懼,所吞噬潛抑了。

我們身為父母當然不希望孩子是這樣的吧?所以,想要管理情緒,第一步就是必須接納它的必然存在,假裝看不見是絕對不可能戰勝敵人的。接納孩子在遇到事情的一開始會有本能情緒反應,也接納我們自己在遇到孩子出難題的第一時間會有很想要爆炸的感覺,是最重要的一件事。

其次,強烈情緒當時無法思考,但最長不會超過半小時。因為強烈情緒需要耗費極大精力,所以當下無法進行其他處理,包括思考、飢餓等,甚至連聽力都會喪失(所謂的耳朵關起來);但正因為相當耗費能量,所以無法持續太長的時間。

也就是說,如果你彷彿看到孩子頭上有火山爆發,或者他整個人都被悲痛哀傷籠罩的那一刻,只要在一旁靜靜陪伴和等待,就會發現,半小時之內,情緒強度一定會慢慢下降;這時候他的耳朵打開,才有可能聽進你說的話,開始開啟溝通的橋樑。當然不是每個人都要這麼久的時間,我說的半小時幾乎已經是極限了。

那等待的時間可以做些什麼呢?你就負責讓自己也冷靜下來思考等會兒溝通時可以說的話。請不要威嚇孩子「你如果再不停止,我就要把你丟掉」,你幾乎是孩子的全世界,他會相信你說的話並立刻停止哭鬧,但是他也體認到情緒是恐怖的東西,會害他被丟棄,於是他學會壓抑而非管理情緒,後座力會在他長大之後反撲。

也許聽個音樂、看個養眼的俊男美女影集、吃顆糖果或是喝個飲料之類會是個幫助我們大人自己平靜情緒的方法;然後添一杯水在孩子精力耗盡、情緒下降而開始感覺到疲累的時候為他送上,我也試過一小塊冰塊或是一口梅餅,效果極佳,他的理性腦袋會開始運作,心情越平穩,腦袋思考會運作得越好。

第三,預先討論親子雙方都能接受的情緒宣洩方法。有的孩子生氣的時候就只是僵在原地顫抖或靜靜哭泣、沒有什麼爆發力和殺傷力,但有些孩子無法只是這樣無聲的抗議,他們可能會大哭大叫、捶胸頓足、丟摔東西、甚至拳打腳踢或撞頭自傷,如果放任不管可能會讓大人的理智斷線,或者釀成無法收拾的後果,但前面又說不要壓抑孩子原始的情緒反應和等待情緒平復。那該怎麼辦呢?

我建議可以事先在孩子情緒平穩而冷靜的時候討論出在情緒不平穩冷靜的時候可以採取的替代方案。比如你無法接受孩子生氣的時候捶胸頓足、拳打腳踢,但可以接受孩子捶打枕頭、用拳擊手套跟沙袋打架當作替代方案;或者你不希望孩子生氣的時候在大庭廣眾大吼大叫,但可以站在馬路邊衝著熙來攘往的車子尖叫;又或者是你不想要孩子在狹小的車內大哭大鬧、踢打你昂貴的皮沙發,但可以接受他跟你的搖滾樂大吼大叫比大聲等等。

第四,忍住、同理情緒,思考原因。與孩子討論他對於自己情緒的觀察,思考情緒的原因,比如「因為不想分享玩具,所以你生氣大哭嗎?」、「因為撿來的枯葉被媽媽丟掉了,所以你很挫折傷心嗎?」、「因為你說不要被搔癢,但是爺爺一直繼續,所以你覺得很不舒服嗎?」

無論孩子的理由多麼不成熟和微不足道,請你千萬要忍住,不要笑他或輕視他,例如「那有什麼好生氣難過的?太無聊了吧~」那會讓他以為他本能的情緒反應是錯誤和不應該的,也可能會感受到你的拒絕,也讓孩子無法接納自己的原始情緒。

要知道孩子的世界那樣單純,他當然還沒有遇過大人所遇過的巨大壓力和悲傷事件,我想你也不希望他小小年紀就遇到,所以光是他說的話不被你理解,就已經足夠讓他的小小世界崩毀了。

最後,討論未來改善方向並賦予信心。討論情緒的脈絡不只是要讓家長了解孩子的情緒源頭,更重要的是增加孩子對自己的了解。孩子覺察自己產生情緒的原因,與你討論雙方都可以接受的情緒宣洩方式,然後你肯定他對自己的了解,並對他未來進步抱持信心,相信他未來可以漸漸學會如何花更短的時間更好地掌控自己的情緒。

也就是說,你可能必須經歷孩子的火山爆發八百次,然後你每一次都用溫柔而堅定的態度持續堅持以上這五點,就會慢慢發現孩子的進步。而且不僅是你發現,更重要的是讓孩子也發現,這會提升他對自己的控制感和成就感,假以時日,他就會越做越好的。

我兒子就是一個典型的例子。一開始,他簡直就是一座隨時噴發的活火山,任何事情都可以讓他暴怒,頻率跟強度都非常強烈。比如沒有讓他按電梯可能會大叫十五分鐘,不喜歡的卡通可能會大哭二十分鐘,起床氣可能會讓他拳打腳踢半個小時等。但有一天他告訴我,他發現自己生氣持續的時間越來越短,強度也沒有以前高,也更知道情緒來時的生理線索,以及該用什麼方式好好表達自己的情緒了。這件事我當然也有發現,但是更欣喜的是他對自己的覺察,那才是學習情緒管理的開始!

文/周彥君 臨床心理師

本文經授權轉載自周彥君臨床心理師-心high革命(原標題:如何教孩子學會情緒管理?)

責任編輯/ 連珮妤

關鍵字:
風傳媒歡迎各界分享發聲,來稿請寄至 opinion@storm.mg

本週最多人贊助文章