因為在孩子的成長過程裏，如果完全沒有自我調節，全都由母親來提供，孩子沒有空間發展自我，這個孩子會變成一個時刻離不開客體，時刻需要別人的安撫和調解，極其脆弱依賴。就是離開別人什麽都做不了，無法自我安撫，他會完全側重於互動調節，而不能自我調節。就是我們臨床所見的癡迷型依戀。
2. 過低的調節意味著什麽？
那個不哭的孩子，那個最終適應了環境的孩子，他什麽都不要不期待了，他腦海中的精神世界裏，完全不再需要一個人存在於他身邊，要讓他去依賴了。他已經不屬於自己的精神主體，不在核心自我內了。所以他所做的一切都是全部服務於自己，自己給自己的自我安撫，自我獨立，也形成了強迫性的自我依賴。這就是陌生情境實驗中的回避型依戀孩子。
如何把握60分的酸甜有度？
母嬰互動的過程，當嬰兒表現出緊張不安時，他的臉是痛苦扭曲的。在嘴巴張得大大的像要哭的狀態，這時母親的正確做法是：裝成一副誇張的臭臉，扮演哭臉。首先這是一個鏡映，就是像鏡子般一樣呈現了孩子的痛苦。在略帶誇張的表情下表達：你看這個皺著眉頭的，撇著嘴的，你看你又鬧了，又不聽話了，又來煩媽媽了。
但媽媽的喚起水平是略低於孩子的，那時母親的喚起水平是通過她的肢體動作、動作的強度、幅度、持續時間、聲音語調都不應該是一個增高的狀態。她應該是柔和的，對孩子再降低幾度，再模仿再降低幾度，這個過程是微妙的。就像前面說的：母親需要先匹配，她要去隨機應變，要去標識性的鏡映他，這樣就和孩子逐漸匹配上了。而這個過程就是依戀關係所說的鏡映、匹配、調諧。
一個60分的父母，不僅要在孩子需要的時候在場，還要在孩子不需要的時候離場。
母嬰玩的口唇挑逗遊戲中，媽媽把手指放到孩子的嘴裡，當孩子習慣後，他開始吃自己的手指。他吃一會兒後就拿掉了，也沒有什麽上癮的。但這時母親又自己的手指放在孩子嘴裡，一會又把手指，孩子就放聲大哭了。母親不得不又把手指再次放進去，這時孩子就安靜下來了。這就是一個擾亂孩子自我調節的例子。
我們說的過渡性客體，當孩子去抱毛絨娃娃的時候，母親把這個東西拿走，非要把孩子抱在懷裏：哎，你別去和那個娃娃玩，你來和媽媽懷裡。這樣的狀態就是母親自作主張，用這種互動調節代替了孩子自我調節。
也許那一刻他就需要這樣一個過渡性客體，那個時候過渡性客體對他的意義，不是代替媽媽，而是為了讓他可以自我調節。過渡性客體並不單純是在代替媽媽，而是一種自我調節的一個過程。一個人既要能獨處，也要能和別人相處，這兩種能力其實就是來自於這個自我調節的能力。
緊張大師們看到這裡就會神經緊繃了吧？立馬盤點自己有哪些調頻過程是有瑕疵的。切勿緊張，間發性的同頻失敗是不會造成心理創傷的。像科胡特所說：發展性創傷是由大量的微微細的事件，大量重覆的發生而固化下來的一種模式。
好的關係是：同頻又不失去自己，理解又獨立於對方。當同頻時，給予媽媽般的接納；當理解獨立時，給與像父親般的堅決。只有當兩者要素都存在時，孩子才能真正的向前走。否則只有前者的話，他只能原地踏步；只有後者的話，對方體驗到的只有敵意。
本文經授權轉載自簡單心理(原標題：好爸媽，不僅能在孩子需要的時候在場， 還能在孩子不需要的時候離場。）
責任編輯／連珮妤
