孩子與生俱來就有著探索環境、適應環境、挑戰環境、與征服環境等人類傾向，孩子會挑戰規範乃人類本能所致，是很正常且自然的事。
孩子違反規範時，先用「溫和但堅定」的語氣提醒孩子
提醒兩次之就不要再提醒，責罵、威脅和恐嚇只會挑釁孩子情緒
某天早上，我們一家三口正在家裡吃早餐。吃到一半的時候門鈴響起，來了兩位訪客，是一位年輕媽媽帶著孩子來我們家玩。因為世全（我兒子）還沒吃完早餐，所以媽媽就告訴他要吃完才可以過去玩。這是蒙特梭利教育的做法：一件事情做完，再做一件事 （one thing at a time）。
當時我兒子2歲半，正值自我認同危機期，常常都有「叛逆」的傾向。所以當媽媽提醒他要吃完早餐才可以玩時，他就作怪了，開始邊吃早餐、邊翹椅子。媽媽看到他翹椅子，就用「溫和但堅定」的語氣提醒世全：「世全，你的椅子翹起來了，我們不翹椅子喔。」世全聽到媽媽提醒後把椅腳放下來，但不到10秒又再翹椅子，臉上露出一絲「故意」的表情。
媽媽再度提醒他：「世全，請你不要再翹椅子囉，這樣是不尊重椅子的，請你好好坐。」世全又把椅腳放下來，但不到10秒又再翹椅子。
注意事項：同樣的提醒不要說第三次
1. 當提醒兩次之後都無效，就不要再提醒了。
2. 這時要沉得住氣，不要生氣說：「你為什麼每次都講不聽呢？」「我不是叫你不要再翹椅子嗎？」「我警告你不要再翹椅子囉！」「你再翹椅子我就生氣囉！」……這些無意義的話。
3. 這些責罵、威脅和恐嚇只會挑釁孩子情緒，但不會有教育效果。就算他因為怕你生氣而聽話不再翹，他也不會學到什麼。
「正確的選擇＆有好的結果」or「不正確的選擇＆有不好的結果」
若孩子選擇繼續做不對的事，大人要「允許孩子犯錯」
看到世全被提醒兩次還繼續翹椅子，我就給他「兩個選擇」。我用溫和但堅定的態度，看著他說：「世全，你要不翹椅子繼續吃早餐，還是要繼續翹椅子，沒有椅子坐？」
注意事項：不要用威脅、恐嚇的語言讓孩子屈服
1. 給予兩個選擇的時候態度要「溫和但堅定」，不要用憤怒的語氣。
2. 不要用「你再翹椅子我就把你的椅子收起來囉！」這種威脅、恐嚇的語言。雖然這種話可能會讓孩子屈服在你的威權下聽你的話，但他也不會因此有任何學習。
3. 注意「兩個選擇」的用詞，不要說出「你要繼續翹椅子，沒有椅子坐；還是你要站著吃？」這種結果一樣的兩個選擇！
4. 平常我們就要多模擬演練「兩個選擇」，到實戰時才不會講錯。
我給予世全「兩個選擇」後，他彷彿在思考要如何選擇……然後，他竟然看著我對我說：「要繼續翹！」眼看他表達著十分堅定的立場，我仍然以溫和但堅定的語氣、邊點頭邊對他說：「你可以試試看。」
注意事項：允許孩子犯錯，孩子才能從錯誤學習正確
1. 若孩子說他要繼續做不對的事，大人記得要沉得住氣、並以上述方式讓他知道：他是可以嘗試的。
2.「允許孩子犯錯」是教育上很重要的觀念：唯有讓孩子做錯誤選擇、並經驗到錯誤選擇的結果，他才會有所學習，下次同樣的事情他才有過往經驗作參考，幫助他做出正確選擇。 .
3.孩子是從「錯誤」中學習如何「正確」的；如果光用講的就會聽話，這個世界早就太平了。
蒙特梭利觀點：孩子挑戰規範時，讓他體驗選擇後的結果
孩子會挑戰規範是本能，不需要解讀為「不聽話」或「不孝順」
在接下來的一分鐘，世全沒有繼續翹椅子；但一分鐘後，他的椅子又再次微微翹起來，然後放下來。一會兒他的椅腳又再翹起來，然後又放下來。
我假裝沒看到，但其實我正深入地觀察他這「行為背後的動機」：他到底是「忘記」還是「故意」？過了一陣子他的椅腳又翹得更高、更久了；雖然他還在淡定地吃著早餐，但從他眼神已觀察出，他正在挑戰規範。很多人在這時候，都會用生氣的方式來逼使孩子屈服。但真的只能這樣嗎？答案是不需要的。
注意事項：孩子挑戰規範是本能，不是「不乖」
1. 孩子與生俱來就有著探索環境、適應環境、挑戰環境、與征服環境等人類傾向（Human Tendency）；人類之所以為萬物之靈，是因為我們擁有這種潛能。這種能力沒有好與壞，端看我們怎麼應用它。所以教育的本質並不在壓抑這些潛能，而是在幫助孩子學習把這些潛力用在正確的發展方向上。
2. 由此可知，孩子會挑戰規範乃人類本能所致，是很正常且自然的事，從來沒有孩子天生就愛被規範。
3. 所以，不需要把孩子挑戰規範解讀為「不聽話」或「不孝順」的行為，這只會讓我們落入「孩子不聽話，我就要處罰」的誤區。
4. 我常在講座跟家長和老師們說，孩子會反抗、會不聽話是很正常的，但這不是因為他們「壞」，只是因為他們還沒有真正瞭解什麼是「好」而已。
於是，我用叉子叉了一塊蘋果並笑著跟世全說：「世全請過來，這塊蘋果爸爸給你吃。」世全聽到後高興地從椅子站起來，走到我身邊接過叉子。正當他站在我旁邊吃著蘋果時，我緩緩地欠身站起來，走到他椅子旁邊將椅子雙手拿起，再把椅子拿到房間裡面放下，出來時順便把門關上，然後回到世全旁邊坐下來繼續吃早餐。從頭到尾動作一氣呵成，臉上始終保持微笑。
在整個過程裡，我沒有講任何多餘的話，媽媽也沒有說話。
蒙特梭利觀點：孩子體驗後果的過程時，大人不要展現任何情緒
—大人們的氣話與情緒，只會模糊孩子學習的焦點，讓他記不住行為的因果關係
我們倆繼續吃早餐，而世全則是站在我旁邊呆住了，臉上露出驚訝的表情。大概是因為看到他的椅子突然「不見了」，內心秩序感有點混亂。
於是，世全跟媽媽說：「椅子不見了……」媽媽微笑、溫柔地回答：「對。」
過一陣子，世全又跟媽媽說：「媽咪，椅子不見了……」媽媽再溫柔地回答：「對。」
世全楞了一下，眼看沒戲唱了，只好繼續站著吃他手上的蘋果……
到此，勝負以定。
旁邊的年輕媽媽看到整個過程，不禁笑著讚嘆道：「哇！你們做教育的人心臟真的要夠大！」（意思是能忍人所不能忍，沈得住氣）
注意事項：不要用情緒化的方式給予孩子選擇後的結果
1. 不要說：「你又翹椅子了，起來！我要把你的椅子收走！」這種挑釁的話，因為這樣只會讓孩子回應「不要！」並製造更多不必要的對立，讓事情更難處理。
2. 在給予孩子選擇後的結果時（在此是「因為繼續翹椅子，所以沒有椅子坐」），成人注意不要用情緒化的方式。在過程裡面我沒有說任何氣話，也沒有展現任何情緒。唯有這樣，我們才能給予孩子最真實的因果經驗。
3. 當我們有情緒時，孩子往往只會記得我們的情緒，而不是這件事的因果經驗。所以我們的生氣，往往會模糊了孩子學習的焦點。
從那次以後，只要世全坐著翹椅子我們提醒他時，他就會接受提醒不再翹；這是因為他經驗過選擇後的結果，所以學會了做正確選擇。現在事隔一年多，他已經不會再翹椅子了。
作者介紹｜羅寶鴻
AMI國際蒙特梭利協會0～3歲、3～6歲翻譯講師，有近20年幼兒教育經驗。多年來在幼兒教育的耕耘獲得許多家長的信賴，面對家長教養煩惱的諮詢，以最親切又專業的態度回覆，其堅定而溫和的文字，療癒每個因為教養而焦躁不安的爸爸媽媽。身為一個4歲男孩的父親，從迎接新生命的驚喜到看著孩子漸漸成長，透過陪伴孩子的親身經驗，印證蒙特梭利教養理論的深奧與偉大。與孩子相處的每一天都充滿了驚喜與感動，促成他用靈活實用的方式，將蒙特梭利理論實際應用在家庭教育，以愛而不寵的方式，陪伴孩子跟隨內在需求成長茁壯。
For the Love of the Child——是羅老師的座右銘，老師期許透過這些分享，能幫助更多父母與家長瞭解孩子：讓他們更能聽到孩子內心的聲音，更能看到孩子真正的色彩，讓孩子都能擁有自己的一片天。
本文經授權選摘自野人文化《蒙特梭利專家親授！教孩子學規矩一點也不難》
責任編輯/鍾敏瑜
